***
Вы скорее всего физик если...

- вода в вашем чайнике закипает при 373 градусах Келвина;
- вы знаете, что скорость света - 299 792.5 км. в секунду;
- вы знаете в каком направлении закручивается водоворот, когда сдергиваете воду;
- вы уже вычислили, сколько вы зарабатываете в секунду;
- вы уверены, что дифференциальные уравнения - очень полезный инструмент;
- в авиационном шоу вы знаете, с какой скоростью падают парашютисты и скай-дайверы;
- вы знаете второй закон термодинамики, но не знаете размер своей рубашки;
- вы не хотите размешивать ваш кофе, потому что не хотите увеличивать энтропию Вселенной;
- вы пробуете объяснить энтропию тому, кто оказался случайно с вами за одним столиком в кафе;
- вы пробуете объяснить процесс атмосферного поглощения, когда ваш трехлетний сын спрашивает, почему небо синее;
- открывая вино, вы больше заинтересованы пробкой и штопором, а не самим шардоннэ;
- вы часами обсуждаете результаты пятиминутного эксперимента...

***

Методика прикладного нахождения площади Ленина..

Тривиальный:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина

Инженерный:
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина

Метод Геолога:
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи

Метод прочниста:
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору

Метод Электрика:
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина


Метод прораба:
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя

Метод физика-теоретика:
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина)

Методы физика экспериментатора:
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.


***

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах.
А если хотите расслабиться, то наоборот.

Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!

Большое декольте — это ещё один вид сохранения материи.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка.
Один говоpит, глядя дамочке вслед: "Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!".

— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

- Негодяй, ты был в лаборатории!
- Нет! честно, нет! Я... э-э-э... пил и развлекался с женщинами...

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Hа крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Hе видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.

Есть еще...