ПРОБЛЮЗ сперто на просторах жж, даже помню у кого, но пьян, и невсилах
КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с
фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» -
плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но
уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете
первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая,
но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У
нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman
with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in
town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3)
Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик.
Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство
передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя,
дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4)
Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть
приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в
Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в
Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто
депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза.
Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6)
Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах –
это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился
аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на
автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие
блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9)
Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный
и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь
блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если
застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз:
если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе,
выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не
зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А
Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять
блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан
воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или
бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие
блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13)
Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в
уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит
электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся
сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14)
Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин:
Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер,
Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они
застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам
необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой,
безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия
американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм
Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson),
Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит.

16) Вне зависимости
от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас
есть компьютер, вы не можете петь блюз.