Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
-Что-то у меня бритва не бреет!!
-Странно,а линолеум она резала хорошо...

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...


Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!


Екзамен в КПИ по электротехнике. На доске нарисована огромная электрическая схема какого-то прибора. Под схемой сидит очень пожилой, очень интилигентный професор. Заходит очередной студент сдавать экзамен. Професор:
-- Будьте добры, молодой человек, объясните, пожалуйста, по схеме как идет ток.
Студетн стоит, смотрит на схему и понимает, что он ничего не понимает. Молчит, напряженно пытаясь вспомнить хоть что-нибудь.
Професор:
-- Ну что же Вы, молодой человек? Смелее, смелее! Можете своими словами, я пойму, знаете Вы материал или нет!
Студент, так ничего и не вспомнив, решается: "А была - не была! Все равно уже хуже не будет!"
-- Значит так, професор. Во всю эту хуету ток вхуяривает через во эту нижнюю поебень на схеме. Далее, проебывает эту поебень и расхуяривается на вот эти пять хуйнюшек. Черз каджую из этих хуйнюшек, ток хуярит в центр всей этой хуеты, проебывает через третью снизу похуевину, опять расхуяривается надвое, затем переебывает все это по самое верхней хуевине, схуяривается всмете наверху и, перепиздячивая через самую ахуенную поебень на всей этой хуйне, уебывает из нее нахуй...
Професор молча смотрит на студента. В аудитории гробовая тишина.
Професор:
-- Молодой человек, Вашу зачетку!
Студент думает:"Ну все, попал!"
Професор берет зачетку и размашисто через весь лист пишет:
"ЗЗЗАЕБИСЬ!!!!"

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша
Dвсе!!!!!!