О законах Мёрфи (женское издание)
Пока я сидела без связи с виртуальным миром, принимая гостей, в совместных с гостями (точнее, гостьями) аналитических рассуждениях наформулировался краткий свод законов подлости чисто женского применения:

Если мужчина одновременно красив, умен, изыскан, тонок, галантен и понимает тебя, как ни один другой представитель его пола, он гей.

Самые физически привлекательные (на твой вкус) мужчины терпеть не могут книги, музыку и фильмы, которые обожаешь ты.


Когда под влиянием обстоятельств и порыва ты не прочь предаться незапланированным любовным восторгам, на тебе надеты твои самые асексуальные труселя формата «семейные» с рисунком из плюшевых мишек, на колготках свежая дыра, а ноги не бриты уже неделю.

Когда же на тебе кружевное белье в стиле «владычица мужских грез», а свежая эпиляция безупречна, ни обстоятельств, ни поводов для порывов и восторгов даже не жди.

Когда ты, пользуясь тем, что в комнате одна,  издаешь громкий затяжной пук – в комнату заходит муж.

Фен ломается в тот момент, когда до выхода из дома осталось не больше получаса.

Твои самые удачные кулинарные изыски случаются тогда, когда ты обедаешь и/или ужинаешь в одиночестве.

Когда ты выходишь в город свежей, идеально причесанной и наманикюренной, великолепно одетой и накрашенной – тебе не встретится никто из твоих старых знакомых.

Они все будут терпеливо дожидаться, пока ты выползешь в окружающий мир в своих самых отстойных джинсах, с облупившимся лаком и немытой головой, сопливая и с красным прыщом на больной зеленой физиономии, – вот тогда готовься слышать каждые сто метров «О, привет, давно не виделись!».

Вышеуказанные два пункта касаются также мужчины твой мечты.

Спонтанные гости приходят в твой дом строго тогда, когда у тебя кавардак, немытые полы и нечем угостить.

Ты не прочь в кои-то веки пропустить рюмочку коньяку именно тогда, когда в твоем доме нет ни капли этого психотерапевтического средства.

Платье твоей мечты, продаваемое с большой скидкой, всегда на размер больше или меньше твоего.

И вообще на самых грандиозных распродажах есть все размеры, кроме твоего.

Нет, вещи твоего размера там будут – те, которые ты согласишься надеть только под дулом пистолета.

При общем потолстении организма грудь поправляется в последнюю очередь, а худеет – в первую.

Сточить шоколадку, кусок торта или бутерброд с колбасой больше всего тянет ближе к ночи.

 Чем дороже чулки, тем быстрее они рвутся.

UPD. Хочешь дождя - не зови шамана, просто помой машину (или окна) (tefffi@lj).

Чем важнее встреча, тем больше вероятность пятна на юбке (ann_duglas@lj).

Когда наконец-то остаешься с мужем вдвоем и радостно "предаешься разврату" - в самый неподходящий момент обязательно раздается звонок телефона... (kaktus_mama@lj).

Желание начать здоровый образ жизни приходит в баре, где ты точишь свинячий шашлык под темное пиво, полируя это в желудке жареной на канцерогенном масле картошкой.
Сидя на велотренажере, ты внезапно вспоминаешь, что у тебя в морозилке томится в неволе полкило пломбира.
Единственную юбку твоего размера в магазине уведет ровно за пять минут до твоего визита твоя же сотрудница.
Мужчина, которому ты полчаса небезуспешно строила глазки в общественном транспорте, внезапно поворачивается к тебе обручальным кольцом (christyduvall@lj).

Когда у тебя грандиозные планы на день и шикарные перспективы на ночь - с утречка случаются внеплановые критические дни (likaira@lj).

Желающие, пополняйте список :)