Лекарство от любви ( сетевой)
Женские можешь достоинства ты превратить
В недостатки
И осудить, покривив самую малость душой.
Полную женщину толстой зови, а смуглую черной,
Если стройна, попрекни излишней худобой,
Если она не тупица, назвать ее можешь нахалкой,
Если пряма и проста - можно тупицей назвать.
Пусть она песню споет, коли нет у нее голоса в горле,
Пусть она в пляску пойдет, коли не гнется рука;
Выговор слыша дурной, говори с ней почаще;
Коль не в ладу со струной - лиру ей в руки подай;
Если походка плоха - пускай тешит ходьбою;
Если сосок во всю грудь - грудь посоветуй открыть;
Ежели зубы торчат - говори о смешном и веселом.
Если краснеют глаза - скорбное ей расскажи.
Очень полезно бывает застать в утренний час
До наведенья красы.
Что нас пленяет? Убор и наряды, позолота, каменья;
Женщина в их зрелище малая часть.
В пору спросить, а что ты, собственно, любишь?
Так нам отводит глаза видом богатства Амур.
Вот и приди, не сказавши: застигнешь ее безоружной,
Все некрасивое разом всплывет на показ.

Овидий. "Лекарство от любви"

А этот Словарь терминологии интернет-знакомств поможет вам правильно сориентироваться в виртуальном пространстве.
Теперь 65% британцев и британок, не состоящих в браке, – поразительное количество! – ищут свою любовь в сети. Но любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое: слишком часто высокий красивый брюнет-миллионер на поверку оказывается толстым уродливым чудиком-коротышкой. Чтобы вы могли читать саморекламу между строк, Клодия Коннелл составила для вас удобный "Словарь знакомств" в двух версиях: мужской и женской.

Истинный смысл слов женщины

Очаровательная – сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами – толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная – толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная – толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, – но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться – ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW – Теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" – "большая красивая женщина". Что ж, два из трех – уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее – на большого любителя.
Размер одежды 10 – думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком – психопатка. Отмените свидание – и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция – агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность – страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура – истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая – плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года – читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая – шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу – теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь – тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия – алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня – "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда – через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами – ухаживать за ней – дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя – зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная – психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и на Одноклассниках. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное – авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя – простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура – плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.

Истинный смысл слов мужчины

Симпатичный – внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.
"Довольно симпатичный" – страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.
"Симпатичный, как говорят" – как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.
Сложен, как игрок в регби – ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость – я женат и не хочу, чтобы жена знала.
Тактичен и не болтлив – если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.
Надеюсь, вам понравилось мое фото – 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.
Человек современный – сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.
Ищу женщину не только для интимных отношений – Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.
Готов приехать, куда пожелаете, – делит грязную хибару с мириадами блох – разве можно туда пускать женщину!
Склонен к приключениям – извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.
Нормальный парень – нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.
С бол. ч/ю (с чувством юмора) – чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.
Зарплата с пятью нулями – истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.
Никогда так не знакомился – собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.
Приколист – интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.
Внешность не имеет значения – нищеброд. Выбор ему не по карману.
Рост 5 футов 10 дюймов – увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.
Спортивный – смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.
Уникальный – транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.
Не люблю долгой переписки по почте – мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.
Старой школы – мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.
Традиционалист. Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".
Внешность мужественная – весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.
Представительный – старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.
Независимый – враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.
Нестандартный – псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.
У меня большие планы – вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".
Романтик – скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.

Если внимательно всё это прочесть...
"Если такие советы скользнут тебе радостью в душу -
Вмиг на бессильных крылах исчезнет Амур."