О желаниях
В обсуждении меня :-) встретилось такое возражение:

Обрадовавший тебя манифест своеволия выглядит, конечно, жизнеутверждающе. На деле его реализация может оказаться страшным тупиком. "Достаточно захотеть. И довериться своему желанию". Довериться можно, например, желанию очередной дозы, будучи наркоманом... И нет смысла продолжать примеры: желания у людей бывают такими, что если им довериться... Ой.
http://berhin.livejournal.com/198852.html

Для меня это звучит абсолютно дико. Примерно как: "Разве можно разрешать людям жениться? Они же так и до копрофилии дойдут!" Да неужели не понятно, что...
Но тут я сообразила: да, человек действительно не понимает. Вообще большинство людей этого не знают, не понимают и, что называется, не видят в упор. Да и я сама узнала не так уж давно.
Дело в том, что под названием "желания" или "мотивации" у нас скрываются две совершенно разные вещи. И разница между ними такая же, как между сексом с любимой женщиной - и какой-нибудь копрофилией.

Древние об этом явлении знали. Например, греки-язычники полагали, что очень большая часть наших психических актов на самом деле не является, собственно, нашими - они исходят от богов, дружественно или враждебно к нам настроенных. Например: "Желая погубить героя, Зевс вложил в его сердце безумный и погибельный замысел". (Случалось и наоборот - но нас, для наших практических целей, интересуют именно замыслы безумные и погибельные.) Это не поэтическая метафора: по крайней мере, до какого-то момента греки действительно в это верили.
Подобные же описания существуют и в других религиозных и оккультных традициях. Например, в христианстве это явление называется "искушением от бесов". В таких неавраамических традициях, как зороастризм и буддизм, насколько я понимаю, так же имеется что-то подобное.
Должна сказать, что метафизическая подоплека меня не особенно интересует. Действительно ли источник "искушений" находится вне нас самих, или они исходят из нашего собственного подсознания - не так уж важно. Важно, что "наши желания" и "не наши желания" - совершенно разные вещи, и их необходимо различать, чтобы не быть марионеткой на веревочках (у собственного бессознательного - или уж не знаю у кого). Так же, говоря, что "некоторые наши желания исходят не от нас", я не имею в виду снять с нас ответственность за их осуществление и вообще не делаю из этого никаких мировоззренческих или этических выводов. Это технический термин, рабочая гипотеза. Просто она работает.
"Не наши желания" или "ложные желания" - это желания, не направленные на удовлетворение наших реальных потребностей или на конструктивное решение проблем; желания, исполнение которых не улучшает нашу жизнь, часто доводит нас до беды и при этом даже не приносит удовольствия. Однако они бывают очень сильны, и бороться с ними, как обычно советуют, путем "усилий воли" - все равно, что бросаться с голыми руками на танк.

1. "Истинное желание" направлено на то, чтобы что-то приобрести; "ложное" - на то, чтобы чего-то избежать. Соответственно, у "истинного желания" обычно есть конкретный объект - "ложное" готово удовлетворяться чем попало.
Два человека включают телевизор. Один хочет посмотреть любимый фильм, который нашел в телепрограмме. Другому скучно: он берет пульт и начинает "скакать" с канала на канал. На вид - одно и то же действие; по сути - совершенно разные.
Другой пример. Две женщины ложатся в постель с мужчинами. Но для одной этот мужчина - ее любимый, и близость с ним - долгожданное счастье; для другой - первый попавшийся, которого она не любит, не уважает, в постели он ей противен, но она цепляется за него, потому что боится остаться одна.
То же самое происходит и с обжорством (нормальный здоровый аппетит отличается от "желания чего-нибудь сожрать", как небо от земли - это я могу сказать точно!), и со многими другими вещами. Именно здесь проходит граница, отделяющая обычного "любителя выпить" от алкоголика: когда человек начинает пить не для того, чтобы получить удовольствие, а для того, чтобы избавиться от неудовольствия - это алкоголизм. То же верно и для наркомании: сформировавшийся наркоман колется не чтобы ощутить кайф, а чтобы избавиться от ломки (или от страха перед приближающейся ломкой).
Итак, "ложное желание" - это не стремление чего-то достичь или что-то приобрести, а стремление убежать от проблемы, используя первые попавшиеся средства.
Не случайно "ложные желания" так часто связаны с разного рода развлечениями. Их цель - отвлечь, развлечь, притупить боль и неудовлетворенность, создать иллюзию, что все нормально.

2. "Ложное желание" всегда в той или иной мере бессознательно. Оно не бывает плодом долгих неторопливых раздумий со взвешиванием всех "за" и "против". В нем очень много машинального, инерционного, механистического. "Дурная привычка" - прекрасное определение для множества "ложных желаний". Для них характерно недоумение задним числом: "Как так получилось?" "Сам не заметил, как вместо одной бутылки пива выпил пять". "Не знаю почему, но опять весь день просидел в интернете и ничего не сделал". Сколько раз я сама машинально топала на кухню, машинально открывала холодильник, машинально пихала что-то в рот, едва сознавая, что и сколько съела... Точно так же, например, игроман может вовсе не хотеть играть, думать о чем-то другом и даже воображать, что идет совсем в другую сторону - но ноги сами несут его к игровым автоматам.

3. Отвлечение внимания и другие виды "создания помех".
Используется, помимо перечисленных случаев, тогда, когда нужно заставить человека что-то не сделать или не заметить (например, упустить благоприятную возможность).
Об этом феномене трудно сказать что-то определенное: отвлечение внимания тем и характерно, что на него не обращаешь внимания. :-) Но т.н. "рассеянные" aka "раздолбаи" хорошо знакомы и с ним, и с его последствиями. А то, что это именно "наваждение", действие "чужой воли", видно из избирательности этого феномена: забывается всегда самое нужное и важное. Например, если рассеянный собрался за границу - можно держать пари, что дома он забудет не расческу и не мыло, а именно загранпаспорт.
Оно же - самое нужное и важное - маячит где-то на дальних границах памяти, вызывает смутную неприязнь, постоянно откладывается на потом, срывается из-за каких-нибудь форс-мажоров, возникающих на твоем жизненном пути совершенно как рояли в кустах. В таких случаях человек обычно говорит: "Что-то мне в последнее время не везет". Но, как ученый джентльмен из готического романа, даже когда вампир уже кусает его за шею, продолжает не верить в вампиров и считать все происходящее странным совпадением - так и "невезучий" видит в своем невезении всего-навсего удивительное стечение обстоятельств. Которое - да-да, по какой-то странной игре природы повторяется вот уже в тридцать пятый раз.

4. Если вытеснить "чужую волю" из сознания невозможно (например, речь идет о принятии какого-то решения) - используется сужение сознания, сильные отрицательные эмоции (страх, гнев) и "поторапливание".
Предположим, вы поссорились со своим другом. Ссора произошла из-за сущего пустяка; "хороши", честно говоря, были оба - а разрыв с ним, да и последствия разрыва, будут для вас очень неприятны. Лучше всего было бы просто помириться. И где-то в глубине души - очень-очень глубоко - вы это понимаете.
Но на поверхности происходит нечто совершенно иное. Там крутится пластинка: "Да как он мог! Как он посмел! Сказал, что я гавкаю - значит, сукой назвал! (с) Я-то ему доверял! А он-то, оказывается, вот что на самом деле обо мне думает! Ну, я ему отплачу! (вариант: Все, этого человека для меня больше не существует!)"
Ваша мысль бегает в этой тираде, как белка в колесе, озаряемая на поворотах раскатами гнева. Каждый следующий оборот добавляет к тираде новые красочные подробности и резкие выражения - но ничего нового по существу, никакого движения вперед. (Вообще характерный признак "чужого голоса" - его механистичность и некая дурная бесконечность; это как бы магнитофонная запись, снова и снова прокручиваемая вам в голову.)
Стоит вам попытаться задуматься о том, точно ли ваш друг так ужасно вас оскорбил, что он хотел сказать на самом деле, что вообще произошло и какую роль в этом сыграли вы сами - словом, перестать истерить и начать анализировать ситуацию - трещит разряд гнева, и со щелчком, ощущаемым почти физически, мысль отбрасывается все в то же колесо: "Да он меня... да я его... да как он мог!"
Очень характерен мем "у меня нет выбора, это единственный выход" - при том, что выход предлагается самый что ни на есть деструктивный ("молча, без объяснений, порвать все отношения" или там "страшно отомстить"). Вообще-то так не бывает, чтобы выбора совсем не было. И, принимая решение, _необходимо_ рассмотреть хотя бы два-три варианта действий. Но, едва вы пытаетесь подумать о том, чтобы, например, все-таки объясниться с товарищем начистоту - следует очень яркое воспоминание о причине ссоры, вспышка ярости (возможно, с участием мема "Как? Ты собираешься перед ним унижаться?!"), щелчок... и вас отбрасывает к исходному пункту.
Наконец, вы не можете даже остановиться. Не можете сказать: "Хорошо, сейчас я расстроен, обижен и не могу мыслить здраво - займусь чем-нибудь другим, успокоюсь, а там приму решение на свежую голову". Отвлечься не удается; хуже того, что-то подсказывает, что вы должны принять решение сейчас, вот прямо сейчас, скорее, скорее - а то будет поздно!! Что поздно? Почему поздно? Загадка. Но вам не до того, чтобы отгадывать загадки: страх "не успеть" - очень сильный страх, даже когда он совершенно иррационален...
Именно так ломаются отношения, гибнут совместные дела и рождаются яркие страницы уголовной хроники.

Как с этим бороться? Думаю, для начала осознать, что это существует. Научиться слушать себя и отличать свои настоящие чувства и побуждения - от "наведенных галлюцинаций".
Это само по себе дает большую степень свободы. Марионетка, заметившая ниточку, может найти способ ее оборвать. Но, пока нитку не видишь или не признаешь ее существования - продолжаешь плясать по указке кукловода, кто бы он ни был.