Грибы, энергия и месть
Представляю себе, как я утомила вас победными реляциями и дилетантскими психоаналитическими штудиями. И ведь это еще далеко не конец.:-)
Однако из уважения к чувствам френдов следующую порцию разрозненных размышлений и медитаций над полупереваренным личным опытом спрячу под кат. Кому все это неинтересно, кто считает, что я "неоправданно привлекаю к себе внимание" (с) и размазываю по тарелке очевидные, любому дураку понятные истины - просто не читайте.

У меня тоже был опыт сродни внезапному освобождению от курения. Точнее, было даже несколько проблем, которые в "процессе" решились - или, по крайней мере, сильно продвинулись в сторону решения - "сами собой". Не обо всех из них можно писать, некоторые слишком интимны; а вот про грибы - легко. :-)
Всю жизнь, с раннего детства, у меня была тяжелая идиосинкразия на грибы. Нет, собирать я их любила, даже чистить не отказывалась - но в приготовленном виде не переваривала. Ни вареных, ни тушеных, ни жареных, ни в сметане, ни в супе, ни в соусе - никаких. С трудом выносила даже их вид. Если же каким-то случаем кусочек гриба попадал мне в рот... ой-ой-ой, что тогда было. :-(
Понятно, что, заказывая блюдо в ресторане, я всякий раз придирчиво выясняла, нет ли в его составе грибов, а в гостях подозрительно разглядывала каждый салатик. И даже когда грибы ел рядом кто-то другой, меня это напрягало.
Как я к этому относилась? Да, в общем, как к норме. Во-первых, "нечего думать о таких низменных пустяках"; во-вторых, "ясно же, что это невозможно изменить"; в-третьих, "какие-то такие странности есть у многих" (а бывает и похуже - знаю человека, который так же реагирует на помидоры и на сливочное масло); в-четвертых... как ни удивительно, на каком-то очень низком уровне я этим даже гордилась. Идиосинкразия - это нечто такое, что, как ни крути, выделяет тебя из массы.:-)
И вот пошел "процесс" - и что же?
Сначала я случайно, на каком-то фуршете, взяла не глядя салатик, съела половину - и только после этого заметила, что там, кажется, есть грибы. :-[ ]] Впрочем, по виду точно определить было сложно, а никаких особо неаппетитных позывов я не ощутила - так что утешила себя мыслью, что, наверное, Ужасного Продукта там все-таки не было.
Прошло несколько месяцев. Как-то стояла я в магазине, выбирая себе на обед овощную смесь - и тоскливо отмечала, что производители как-то очень полюбили добавлять Ужасный Продукт к замороженным овощам, так что мне прямо и поесть нечего...
И вдруг говорю себе: "А хули, собственно? Я сама, добровольно ограничиваю свой выбор. Зачем? Чего боюсь? (Это ведь был именно страх.) Если эти чертовы грибы ну никак не полезут мне в рот - просто выкину их и съем все остальное!"
Купила смесь с шампиньонами. Пожарила. Съела.
У них оказался очень приятный вкус.:-)

Собственно, идея, что избавляться от слабостей или дурных привычек, вообще апгрейдить себя нужно обязательно с болью, с кровью, "преодолевая себя" и страшно мучаясь - это, похоже, одна из ложных идей, ведущих в тупик. Откуда берутся "боль и кровь"? Не есть ли они сами по себе - признак того, что ты действуешь неправильно?
Помню время, когда самые простые действия - буквально вплоть до "встать с кровати, одеться, почистить зубы" - давались мне с большим трудом. Что-то более сложное - например, куда-то пойти, кому-то позвонить, с кем-то пообщаться - было просто мучением, на которое уходили все силы, после которого я чувствовала себя совершенно разбитой. Собственно говоря, всю сознательную жизнь я занималась "преодолением себя", заставлением себя, насилием над собой. На это "преодоление" уходили последние силы; я пыталась компенсировать свое утомление и отрицательные эмоции жратвой; от переедания, естественно, становилась еще слабее... так и вертелся этот порочный круг.
На самом деле не нужно "преодолевать себя", изо всех сил пытаясь ехать вперед с пустым бензобаком - надо найти бензоколонку и заправиться. Повысить свой энергетический уровень. Просто стать сильнее.
Да, кажется, теперь я понимаю, в чем дело. "Процесс" - т.е. решительное изменение пищевых привычек, очищение организма + определенный психологический настрой - резко повышает энергетический уровень человека. Все остальное исходит из этого. Препятствия, которые раньше казались тебе выше головы, не исчезают - но превращаются в барьерчики, через которые вполне можно перепрыгнуть. А со временем - и в едва ощутимые кочки под ногами.
Я остро почувствовала это на недавней АПН-овской тусовке. Мне там все очень нравилось - но сознание отмечало многочисленные моменты, которые раньше стали бы для меня непреодолимой преградой. Вот здесь я бы раньше споткнулась; вот этого - испугалась; вот тут - смутилась бы; вот тут - не знала бы, что делать; вот сейчас - мрачно торчала бы в углу, мысленно зализывая раны, сжавшись в ожидании новых "ударов" и мечтая поскорее отсюда смыться...
Так было бы раньше. И теперь все эти кочки и колдобины никуда не исчезли - просто изменился масштаб. Я сама стала...
Сильнее.
Больше.
Выше.
Черт возьми! На самом дне уныния и ничтожества я только воображала себя, в порядке самообмана, "выше" того и сего! А сейчас это сбылось.


Кстати, я оказалась выше и еще одной вещи - и это меня несколько смущает, даже пугает. В первую очередь именно это я имела в виду, когда говорила о "переоценке ценностей".
Для меня - старые френды, наверное, помнят - много лет была очень важна тема ненависти и все, с ней связанное. "Быть непреклонной и нетерпимой", "ни к кому не проявлять снисхождения", "ничего не прощать", "помнить все обиды", "страшно мстить"... точнее, разумеется, "платонически мечтать о страшной мести" - поскольку реально кому-то за что-то отомстить мне было все равно, что допрыгнуть до Луны. И в политике идея "обиды" (пресловутое РЛО) и "мести" за эту обиду всем "виноватым" имела для меня главное значение. Собственно, я почти буквально представляла себе победу Русского Движения как: "Ворваться в Кремль, все порушить, всех повесить, Чубайса повесить за яйца с особой жестокостью, пожалуй, еще запустить десяток ядерных ракет в разных направлениях - после чего... а неважно, что после. Главное - всем за все отплатить. А потом можно будет лечь на развалины и умереть".
А все, противоречащее этим принципам и этой риторике, воспринимала, разумеется, как "признак слабости" и "розовое гуманистическое слюнтяйство".

Так вот: чем дальше заходил "процесс", тем более отдалялась я от этого мировоззрения.
Не то чтобы размышляла над ним и находила в нем ошибки - оно просто уходило куда-то вниз. Туда же, куда и жировые складки на боках, и запах пота, и безвкусные тряпки, и постоянная слабость и разбитость, и человекобоязнь, и многочисленные "комплексы"...
Это стало просто неинтересно. Зачем тратить время на самонакручивание и моральный онанизм по адресу врагов (которым от этого ни жарко, ни холодно), когда можно потратить это время на себя и своих друзей? Зачем стремиться сделать плохо врагам, когда можно сделать хорошо себе - а враги, глядя на меня, пусть подыхают от зависти :-)?
Я осталась националисткой; но мои взгляды на эти вещи, да и на жизнь вообще изменились (и продолжают меняться) настолько, что, если об этом рассказать - многие, наверное, сочтут меня "безнравственной", "предавшей идеалы" и т.п. Поэтому рассказывать не стоит - все-таки мне еще на выборы идти.:-)
Но знаете что? Быть может, я оскорблю чьи-то святые чувства и кому-то сделаю больно; но я все-таки должна это сказать.
Ребята, эти "святые идеалы", которые я "предала" - той же природы, что жир, перхоть, похмелье и запах пота. Плоды и признаки бессилия.
Ведь что такое ненависть? Ненавидеть - значит отводить врагу центральное место в своей душе. Все свои слова и действия, всю свою жизнь соразмерять не с самим собой, не со своими интересами, не с тем, что тебе дорого - а с каким-то несчастным врагом.
Какими благодеяниями он заслужил от тебя такое внимание? И не есть ли это именно то, чего он хочет? Твоя ненависть, бессильная и бесплодная, не причиняет ему никакого вреда - а тебе вред причиняет, и самый непосредственный. Вместо того, чтобы заниматься собой, становиться сильнее, превращаться в грозное оружие для любого, кто встанет на твоем пути - ты тратишь время и силы на излияние желчи. Тормозишь собственное развитие, пропускаешь возможности, которые мог бы увидеть, если бы твой ум не был перекошен и скособочен злобой. Какой подарок врагу!:-)
А что такое жажда мести? Сама по себе месть может вызываться самыми разными причинами и часто бывает вполне рациональной - но что значит _жаждать мести_? Это значит, по сути, мечтать доказать своему обидчику, что ты не таков, как он о тебе думает. "Он меня обобрал, унизил, втоптал в грязь, не считал меня за человека, обошелся со мной, как с последним дерьмом! Но я ему покажу! Он у меня узнает! Когда моя сталь коснется его горла - вот тут-то он все поймет... и пожалеет... и заплачет... но будет уже поздно..."
Но теперь-то мне нет нужды доказывать, что я не дерьмо. Я это и так знаю.:-) А что Чубайс пока не знает... вот и прекрасно, пусть не догадывается, пока не станет слишком поздно.:-)))

При этом я не превратилась в "розовую слюнтяйку". Пожалуй, я стала намного более жесткой, чем прежде. Но совсем по-другому. Не стоит вдаваться в подробности... но брутальность, скрежет зубовный, сжимание кулаков и сверкание глазами к реальной жесткости никакого отношения не имеют. Это делается совсем по-другому.
Я перешла какую-то грань. И обида, ненависть, мечты о страшной мести меня больше не интересуют. Они остались там, внизу - вместе с прочими утешениями неудачников.
Да, прекрасно понимаю, как это звучит. :-( Но что мне еще сказать? Это правда.


Ни фига себе, какая вышла телега! Интересно, хоть у кого-нибудь хватит терпения дочитать ее до конца? :-)