Прозрачный человек в стеклянном доме
Вся эта история в конечном счете оказалась для меня очень важным и полезным опытом. Точнее, завершением некоего жизненного сюжета.
Пожалуй, все-таки скажу об этом несколько слов.
(Под катом - излияния. Кого раздражает - не читайте.)

Дело в том, что я очень долго и очень много врала.
Не только в каких-то конкретных вопросах - врала тотально: постоянно пыталась изображать из себя то, чем не являлась. Между мной-реальной и моими "имиджами" (а их было несколько, на разную аудиторию) имелся зазор огромного размера - и этот зазор я старалась не преодолеть, а скрыть. И от окружающих, и от самой себя.
Первое, как теперь понимаю, не особо удавалось (глаза-то у людей есть); второе стабильно удавалось наполовину. Я вроде бы и не сознавала, что вру - но жила в постоянном страхе разоблачения. Помню, например, как боялась, что мой ЖЖ начнут читать родные - потому что в ЖЖ у меня был один имидж, а для семьи совсем другой.:-) Когда происходило что-то плохое - первым делом соображала, как это скрыть или представить в выгодном для себя свете. Постоянно делала поправку на то, кто и что обо мне может подумать, и старалась в соответствии с этим корректировать свое поведение. И т.д.
Понятно, что человек, который так живет, всегда будет лузером самого жалкого свойства. Просто потому, что все силы у него уходят не на жизнь, а на ломание комедии, барахтанье в полуправде и сокрытие бесчисленных "постыдных тайн". Не на "быть", а на "казаться". Странно сказать: но живущий во лжи оказывается неспособен даже умело соврать или схитрить там, где это действительно нужно - потому что не отличает ложь от правды.

Потом случился этот "прорыв". И почти одновременно с этим началась странная история: добрые люди (tm) принялись регулярно воровать мои подзамки и ими наслаждаться. Благо материал для Смехуечков там содержался богатый и разнообразный. :-))
Это меня не на шутку раздражало и пугало, особенно поначалу... однако я ровно ничего не предпринимала, чтобы это прекратить. Тогда сама не понимала, почему. Теперь - понимаю очень хорошо.
Ничто не происходит просто так. И эти добрые люди, долгих им лет и счастья в личной жизни, сами того не зная, оказали мне ОГРОМНУЮ услугу.
Какие-то мои смешные личные секретики оказались вытащены на свет. Мало того - попали к недоброжелателям. Посторонние люди узнали кое-что о том, какая я на самом деле, и принялись над этим хихикать. Я ничего не могла с этим сделать (даже если бы закрыла доступ к следующим подзамкам - эти-то все равно уже уплыли). Нужно было как-то с этим жить.
Пришлось задуматься: а чего, собственно, я так боюсь?
Того, что какие-то посторонние надо мной посмеются и назовут обидными словами? И что в этом страшного?
Или того, что кто-то увидит мое настоящее лицо? А что в моем настоящем лице такого, что его необходимо прятать под маской?
Если добрые люди смеются и бранятся не по делу - меня это задевать не должно. А раз задевает - значит, во мне действительно есть нечто уродливое, нелепое, жалкое, тягостное для меня самой. И, может быть, стоит это не скрывать, а исправить?

Привычка врать и страх перед "разоблачением", да и перед чужим мнением вообще, изначально были очень сильны. Такие вещи не преодолеваются ни в один день, ни даже в один месяц. Поэтому сюжет развивался долго, постепенно. И сейчас, пожалуй, дошел до развязки.
Сейчас я абсолютно "прозрачна". И мои подзамки, и почта свободно читаются - по крайней мере, в любой момент могут быть прочтены. Почти любое мое слово и действие, прошлое и настоящее, может стать известно Urbi et Orbi. Более того: есть люди, которые всем этим чрезвычайно интересуются - и отнюдь не из любви ко мне.
Это не слишком приятное положение: я никогда не стала бы создавать его по собственной воле и не чувствую ни малейшего желания продлевать его сверх неизбежности. Хотя бы из-за технических неудобств - ведь у меня в руках могут оказаться и чужие секреты.
Но вопрос не в этом. Вопрос был в том, смогу ли я жить в таком положении - совершенно прозрачной, "за стеклом", в перекрестье чужих, любопытных, недоброжелательных глаз? Не разобьется ли мой дом под градом камней?
Нет, не разбился. Даже не треснул.
Потому что стекла больше нет.
Нет зазора между мной и моим "имиджем". И никакие "страшные разоблачения" меня не только не раздавят, но даже не пошатнут. Теперь это проверено на деле.

А греческий хор, восклицающий: "Ах! теперь ее репутация навеки погублена..." :-)))))))
В том затхлом мирке, откуда я вырвалась, за "репутацию" принято держаться мертвой хваткой. Там главное в жизни - "не терять лицо" и "не выносить сор из избы". Самая страшная опасность - "дать повод для сплетен". А самое страшное преступление против ближнего - сказать о нем правду.
У кого нет жизни, кто давно и прочно потерял самих себя - тем только и остается, что прикрывать зияющий срам "репутацией".
А я свою "репутацию" сбросила вместе с 30-ю килограммами вонючего жира. И вымела из жизни - как вымела из углов несколько килограммов крысиного дерьма.:-)

Жаль, что второй герой этой истории не смог - и, боюсь, никогда уже не сможет - сделать то же самое.
Ничто не происходит просто так; и для него это тоже не было случайностью. Да простится мне пафос, но я определенно вижу в этой истории чью-то когтистую лапу.:-) Да, вышло грязно, жестоко, ошметки разлетелись во все стороны и забрызгали всех вокруг - но Сатана (если я что-то понимаю в его характере) никогда не отличался ни милосердием, ни деликатностью.
W. прекрасно знает правду о себе. Это мне точно известно. Когда мы еще общались, был один разговор, из которого выяснилось, что все он про себя и про свое положение прекрасно понимает.
Что ж, сейчас судьба дает ему еще один шанс - видимо, уже последний.

И на этом - все.