Голодные духи
Голодные духи выглядят вот так:




Голодны они не потому, что кто-то держит их на сухом пайке. Просто у них огромные животы и тоненькие шеи - поэтому их возможности никогда не поспевают за их желаниями. Сколько бы голодный дух не съел - ему всегда мало.
Низшие голодные духи, говорят, питаются человеческой плотью и кровью (ненасытные зомби и упыри, возможно, имеют к этому какое-то отношение). Те, что чуть повыше - человеческой жизненной силой, дакшиной. Говорят, они бродят стаями в поисках добычи, и в астрале им лучше не попадаться.
Но меня больше интересуют те, что обитают в нашем мире - в нас самих.
Здесь, у нас, голодный дух может искать самой разной "пищи". Богатства. Удовольствий. Власти. Полноты жизни. Чувства превосходства. Безопасности. Заботы. Прощения. Уважения, преклонения или любви. И еще тысячи разных разностей. Не так уж важно, чего именно.
Важно то, что в отношении того, чего ищет, он постоянно чувствует себя голодным, нищим, обделенным - и никак не может насытиться.
Скажем, уверен человек, что "его никто не любит". Уверен - и все. Окружающие могут сколько угодно ему улыбаться, расспрашивать о жизни и самочувствии, говорить комплименты, оказывать услуги, дарить подарки, изливать душу, признаваться в любви - не поможет. Все это как бы проходит мимо его сознания: он не может это принять. Даже если прямо на это указать, и возразить будет совсем нечего - он ответит: "Да, в самом деле, как ни странно, кажется, этому человеку я нравлюсь..." - но ответит как-то уныло, без энтузиазма. И постарается тут же об этом забыть. Зато любой знак неуважения или неприязни, даже воображаемый (а уж если реальный - вообще туши свет!) - в его сознании мгновенно разбухает, раздувается и заслоняет собой все.
Как будто с одной стороны у него - узенькое горлышко, в которое ни один положительный стимул толком пропихнуть невозможно, а с другой - ненасытная пустота, воспаленная незаживающая рана. Пытаешься ее заполнить - она становится все больше и в конце концов начинает, как раковая опухоль, пожирать тебя самого: вот ты уже на все смотришь через черные очки своей "нелюбимости", "незначительности", "неизбывного одиночества" или чего-нибудь еще; уже не можешь думать ни о чем другом, не можешь ни есть, ни спать спокойно, мучительный голод грызет тебя днем и ночью...

Самое неприятное, что такое состояние может вызываться - и часто вызывается - вполне реальными проблемами. Вполне возможно, что носитель "голодного духа" действительно одинок, недооценен или в чем-то несправедливо ущемлен. А уж то, что он у многих вызывает неприязнь - гарантировано процентов на 90; другой вопрос, что тут причина, а что следствие.:-)
И не совсем понятно, как же устранять реальную проблему, не впадая при этом в "кормление духа" - с неврозом, истериками, неспособностью к самоконтролю и рациональным действиям, и главное, с заведомой безрезультатностью любых своих усилий. Потому что "духу", который тобой командует, не нужно, чтобы проблема разрешилась. Точнее, он не представляет, как это возможно. Он не может насытиться: такова его природа.

Один человек, когда я говорила с ним об этом, предположил, что побороть "голодного духа" в себе можно так же, как буквальное, физическое обжорство. У обжоры желудок непомерно растянут и требует гораздо больше пищи, чем нужно; от обильных трапез он растягивается еще сильнее - получается порочный круг. Поэтому для того, кто садится на диету, первая задача - несколько дней есть очень мало, даже два-три дня поголодать, чтобы ужать раздувшийся желудок до человеческих размеров. Так же и здесь: не кормить "голодного духа", не расчесывать свой гондурас. Не позволять своим мыслям устремляться в привычном направлении, ловить их за шкирку всякий раз, как они пытаются свернуть на эту злокачественную тропу... Через какое-то время раздутый "живот" уменьшится в размерах, и можно будет переходить ко второму этапу, видимо, такому же, как и у сидящего на диете: приучать себя к более правильному "режиму питания" и более здоровой "пище".

Но мне кажется, что этого далеко не достаточно.
На мой взгляд, главная проблема голодного духа - не живот, а узенькое горло, через которое не проходит "еда". То есть - неспособность принимать то, что ему дают.
Голодный дух настроен только на прием: он чувствует себя настолько обделенным и несчастным, что не может расстаться даже с ничтожными крохами того, что у него есть.
Но здесь мы сталкиваемся с парадоксом. Дело в том, что невозможно получать, не отдавая. Чтобы принять то, что тебе дают, необходимо осознать дар и как-то ответить дарителю - хотя бы улыбнуться и сказать "спасибо". Хотя бы на миг переключить внимание с себя - на него. Сделать какое-то собственное движение. Чтобы взять - надо, как минимум, протянуть руку; чтобы съесть - как минимум, открыть рот.
Это-то _собственное движение_ для голодного духа оказывается невозможно.
Нет, он способен быть очень активным, даже истерично-суетливым в стремлении к своим целям. Но эта судорожная активность не выходит за пределы собственного "я". Он не может отвлечься от себя и своего голода. Не может выйти за пределы себя самого - а без этого не обойтись, если хочешь при-своить, включить в свою жизнь что-то новое.
Догадываюсь, что это звучит то ли непонятно, то ли очень банально. Но дело в том, что я все это "вижу". Это действительно два разных модуса жизни, и из одного в другой можно переходить сознательно, как бы переключая рубильник.

***

И все же воспаленные, незаживающие раны остаются, и что делать с ними - пока не понимаю.

Несколько дней назад умер один человек. Он был очень хорошим человеком - настолько, что люди самых разных лагерей и направлений, даже враждебные ему при жизни, сейчас вместе скорбят о нем, и не нашлось никого, кто сказал бы о нем хоть одно дурное слово.
Я не знала его в реале. А в виртуале мы были в ссоре. Несколько лет назад ему случилось написать что-то неприятное ("издевательское", как мне показалось) на болезненную для меня тему; я окрысилась, стр-р-рашно обиделась и выкинула его из френдов.
Потом об этом и не вспоминала - мало ли на кого я кидалась, мало ли с кем ссорилась, тогда это для меня было обычное дело. А он - я узнала об этом недавно - помнил и, оказывается, тяжело это переживал. Мы вроде бы помирились, но как-то нетвердо, не окончательно; собирались встретиться, познакомиться в реале, но как-то не сложилось... А потом он умер.

Он умер. Я жива и счастлива - а его уже нет. И в той глыбе, что его раздавила, быть может, какую-то роль сыграл и мой камень.
Он умер. И я даже не помню сейчас, из-за чего сыр-бор разгорелся, что он такое написал. Кажется, ничего страшного. Уж во всяком случае, точно ничего дурного не имел в виду.
Но стоит вспомнить саму эту ситуацию - и мне кажется, что это я мертва, а он жив и смеется надо мной. Что его слова, которых я уже и вспомнить не могу, выталкивают, вычеркивают меня из жизни.
И снова, как тогда, меня охватывает отчаяние и неутолимая злоба.

Теперь я знаю, что эти чувства - не мои, и могу отделить их от себя. Но от этого знания они не становятся ни приятнее, ни слабее.
Это и есть одержимость - голодный дух внутри меня.