[personal]

Навскидку:

- На книжной ярмарке, нет бы написать про ее красоты, мне попались Родственники: успешный троюродный братец со своей мамой. Ну "че ты за две минуты до закрытия приходишь" - это еще ладно, они правы. Но мне всегда как-то неудобно рядом с его/их успехами бренчать доспехами, т.е лохмотьями, а тут еще и его мама, завидев меня, сделала ручки вот так, т.е. быстренько сложила на груди. Какой опасности она от меня ждет, или просьбы, если верить сказкам про body language, от чего защищается?
Зеркало развеяло мои сомнения: оттуда на меня посмотрело нечто пожелтевшее, пожухшее, с обозначившимися морщинами и вечно уставшее непонятно с чего. Да еще и волосы в пучке на макушке. Развернулась и ушла.

Не говоря уж о том, что вся эта ярмарка, особенно ее иностранная часть, где полки с подсветками, искуственно мягкий пол и кресла, и названия типа Farrar, Straus & Giroux и сотрудницы издательств напомнили мне о Москве, о новых словах типа "нон-фикшн", в общем, обо всем том, что есть в жизни моих ровесников, и нет в моей благодаря - черти чему: отсутствию ли образования, инертности ли, тому, что Все Так Сложилось.

- От отражения в зеркале я органично перешла на мысли типа "никто-меня-не-любит", вернее - не хочу, не хочу, не хочу ни к кому ни бабочкой в собранье насекомых, ни гербом в гербарий, ни порядковым номером в гарем. А придется.
Впрочем, "замуж за программиста" тоже не хочу. Пока.
В общем, думала я, и кто ж меня такую, в мои-то годы, и когда уже, и надолго ли. Потом вспомнила про всех славных рыцарей, посланных за отчетный период, по разным соображениям - от нелюбви до глупости, и что на линии меня все же ждут - и продолжила путь

- в бар, где все-то и случилось.
В баре было тихо. Сначала. Потом черт меня дернул согласиться им спеть. Деньги же, думала я. Сейчас они пойдут с корзинкой и соберут мне что-нибудь. Должна же я хоть что-нибудь иногда зарабатывать. Besides, когда меня просят определенные люди - не могу отказать, увы. Тщеславие, опять же.
И я запела, несмотря на больное горло. Еще и пива холодного выпила - надо ж помочь друзьям, которые только-только установили кран с бочковым Крушовице. После одного, с позволения сказать, отделения, в течение которого мне пришлось напрягаться, т.к. микрофон включили тихо, немножко денег-таки собрали (в два раза меньше, чем ожидалось). Горло к тому моменту разболелось еще сильнее.
После чего меня попросили спеть еще. И я, на многое готовая ради куска любви, стала петь ишшо, хотя собиралась рано домой. Второй раз денег собирать уже не стали, а жаль.
Потом я шла домой пешком, совершенно убитая, и вся какая-то маленькая, в этих штанах и ботинках, с этими мешками под глазами, и с этим ебаным одиночеством.
И думала так: кого ты обманываешь? Неужели не ясно, что вся эта бодяга с пением - попытка прикрыть отсутствие хоть каких-то профессиональных навыков по жизни, типа образования-профессии-призвания? А заодно и призрачность личной жизни? И долго ли ты так проживешь, за счет своих несчастных родителей, которым тебе стыдно смотреть в глаза, поэтому и сидишь вечером в баре, а не дома, невзирая на недомогание?!..

Ну и так далее.

Сейчас, небось, начнутся укоры, упреки-подозрения, как в том анекдоте. Анонимусов отключаю - впрочем, и френды у меня горазды увещевать, что, мол, так нельзя. А я просто лытдыбр решила написать в кои-то веки, вот и все. Эх, я бы вообще отключила комменты на этот пост, но так досадно бывает, когда это делает кто-то другой, что не буду.

Поразительно, насколько глупее кажешься от откровенности, в том числе и сама себе.