Ген мудака или кровь не вода.
Живет на местности семейство.
И все его представители по мужской линии - мудаки.
Хотите верьте, хотите нет.

Мудаком человека можно назвать по разным качествам:
Тупой? Мудак!
Наглый? Мудак!
Лицемерный? Мудак!
Совершенно разные качества ведь.
Но все негативные.
Если с парнем что-то не так, то он однозначно мудак.

В описываемом сегодня семействе что-то не так было со всеми мужиками, начиная с папаши, продолжая старшим и заканчивая младшим сыновьями.
И если насчет отца и старшего сына все было понятно уже давно, то по поводу младшего еще были какие-то сомнения - вдруг нормальный?
Однако, не стану забегать так далеко вперед, а начну, пожалуй, с самого начала...

...Первым представителем клана Улановых, а именно о нем я сегодня веду речь, с которым я имел неудовольствие пообщаться, был старший сын, Саша Уланов.
Наглый обрюзгший толстый черт с жидкими волосенками и густым басом мне не понравился сразу, но я решил проявить толерантность ( удивлены?!) и на рожон не лезть, так как только пришел в новую школу, аккурат в восьмой класс. На дворе стоял зловещий 1997-ой год. Решил осмотреться для начала.

Черт носил два погоняла одновременно: "Яйцеголовый" и "Улан".
Если надо было что-то списать, то он был Уланом, если списывать ничего не было нужно то Яйцеголовым.
Чтобы его когда-то пиздили или унижали я не помню - он был довольно крупным, жил на местности с рождения и имел в родственниках боевую учительницу географии.
Просто относились к нему с изрядной долей пренебрежения.
Первых крупных пиздюлей ему дал я через год после своего перехода в эту школу.
Дал не прихоти ради, а исключительно торжества справедливости для.
Случился следующий трабл: сидели как-то с пацанами в компании, пили пиво (эстеты "Балтику N3", самые чоткие "Балтику N9" ибо цена одинаковая, а торкает круче), обсуждали, как водится, баб, пытаясь перещеголять друг друга в похотливости и натуралистичности историй.
За каким-то хуем среди присутствующих терся Яйцеголовый как живая иллюстрация выражения "не пришей к пизде рукав".

Приходим с утра в школу и замечаем, что женская часть класса нас наглухо игнорит: на тупые приколы и плоские шутки, которые раньше шли на ура, не реагирует, при попытке обратиться возмущенно фыркает.
Пиздец, бабий бунт!
Стали выяснять, что к чему.
Выяснилось вот что:
Яйцеголовый, наслушавшись наших прогонов, пошел домой и по дороге встретил одноклассниц.
Последние его, надо сказать, не то чтобы недолюбливали, но не замечали-то точно.
Он для них просто не существовал, был пустым местом.
А тут такая возможность рассказать девкам кое-что любопытное, заинтересовать их!
Короче, это чмо выложило девочкам все услышанное о них от нас.
Девочки оскорбились.

Меня лично такая оказия очень круто обломала - я как раз делал затяжной подход к одной мамзельке и теперь все срывалось.
Яйцеголовый был мною отловлен, бит по щщам и спущен с лестницы прямиком в школьный подвал.

Этим же вечером мой дружище А., с которым мы годом позднее топтали цементные полы малолетки, тоже обломавшийся в стремлении удовлетворить свои низменные инстинкты, поймал Яйцеголового у дверей его подъезда и добавил сволоте.
Ебло у того после подобных приколов походило на гнилое яблоко и какое-то время он в школе не появлялся.
С девками же, как ни странно, ситуация благополучно устаканилась - не даром же говорят, что они быстрее пацанов созревают и очехляют ситуацию.

А к Яйцеголовому осталась претензия у еще одного кекса, Л.
В школе Л. поквитаться с ним не смог - придя на учебу в первый день после пиздюлей Яйцеголовый с до сих пор опухшей от ударов рожей буквально все время держался за юбку училки географии.
Но после занятий бедолага остался один на один с народным гневом и Л. подловил его по дороге из магазина.
Яйцеголовый, доведенный до отчаянья, пытался отбиться, используя аргумент в виде авоськи со жратвой.
Пакеты с молоком, батоны хлеба и колбасы разлетались на добрый десяток метров вокруг, попадая в возбужденных зрителей.
Л. махался с ним 1:1, никто не вмешивался - у нас котировалась честная драка даже в отношении подобного говна.
Л. как боец был на две головы выше Яйцеголового, но тот отбивался аки загнанная в угол крыса, потому махач вышел долгим и зрелищным, но Л. в итоге вырубил трепача.

На этом историю о Яйцеголовом можно было бы и закончить, но я не могу отказать себе в удовольствии упомянуть об одной злой шутке в духе нашумевших "Гопников" Козлова.
По окончании 9-го класса родители отправили весь наш класс (классно звучит) в Питер на 3 дня.
Поехал и Яйцеголовый.
К этому времени с ним не общались ни пацаны, ни девчонки.
Тяжка доля стукача в обществе, живущем по дворовым понятиям.
Поселили его в гостинице в отдельный номер - с Яйцеголовым не хотели жить даже признаные изгои, ибо он просто притягивал к себе издевательства, под которые вполне могли попасть и они.
Не помню кто, может даже и я (но вряд ли!), предложил нассать в пустую пивную бутылку и предложить Улану употребить мутное содержимое сего стремного сосуда под видом пива в ознаменование окончания его травли.
Позвали Саньку в номер, сделали серьезные рожи и дали новому старому другу бутылку.
Тот пива никогда не пил, посему без особого напряга выхлебал добрую половину батла.
Выпил бы и всю, да наш дичайший ржач помешал.

В 10-ом классе Яйцеголовому делать было нечего и он благополучно свалил в какую-то гимназию, где никто ничего не знал о его прошлом.
Женился даже.
Жена красивая, кстати.
И не знает, что Сашка-то мудак и мочехлеб.

Вторым из семьи Улановых в мою жизнь стремительно ворвался Уланов-папа.
Мы с А. Только откинулись с малолетки, шел 2000-й год.
Путин, музыкальные каналы, русский рэп по телевидению - Bad b. Альянс с "Надеждой на завтра", С.Т.Д.К. с "Лето пролетело", вездесущий осточертевший Децл со своими нетленками...
Весна...
Солнце...
Иди куда хочешь, никаких решеток, наручников, никаких мусоров, никто не смотрит на тебя, как на говно (с).
Учителя сочувствую и ставят оценки по блату, девочки строят глазки и периодически дают, пацаны выражают всяческий респект и порываются проставиться.
Райское время.
Головокружение и эйфория от долгожданной свободы...

В школе у нас было автодело - обучали вождению, кручению гаек, теории.
И вести автодело к нам пришел никто иной, как отец Яйцеголового!
В первый же заезд эта гнида обосрала меня так, что я аж охуел.
Подразмяк я на воле от всяческих ништяков, ответку сразу не включил, когда мудак меня поносил.
Не то чтобы он имел что-то против меня лично - он со всеми, кого обучал вождению общался приблизительно вот в такой манере.
Сразу не ответив, я тем не менее затаил обиду....

Школьное авто, старый УАЗик, в очередной раз сломался и пацаны несколько недель крутили гайки.
Я никогда к этому занятию не тяготел и потому вчистую проебывал ковыряние под капотом до тех пор, пока Улан не пригрозил поставить мне двояк за год.
Разбавлять стройный ряд пятаков и четвертаков оценкой в два балла не хотелось и в один прекрасный день, натянув на себя некондиционую одежу я потащился в гараж.

Улан подъебывал меня весь день.
Я держался из последних сил, но крутил эти сраные гайки.
Но после пассажа про мою маму я не выдержал.
freemaster2005@lj писал, что у отсидевших есть свои извраты в психике - это действительно имеет место быть.
Пошлите бывшего зека на половой орган или расскажите, как совокуплялись с его матушкой и посмотрите на его реакцию.
Тюрьма оставляет небольшой выбор в такой ситуации - либо ты идешь с кулаками на обидчика, либо опускаешь глаза в пол и ползешь под шконку.
Этот принцип даже у отсидевших незначительное время закрепляется намертво.

Улан отозвался о моей маме, я взял монтировку и попер на него, отощавший пятнадцатилетний сопляк против здорового сорокалетнего мужика.
И видит Бог, не знаю, чем бы все закончилось, если бы пацаны меня не скрутили.
Я реально хотел его убить.

Улан пересрался, выбежал на улицу.
Я же бился в истерике и выкручивался из рук друзей.
Я всегда был вертким - выкрутился.
Наскочил на Улана, размахивая клешнями, как мельница.
Пару раз попал ему в пачку, но он меня отшвырнул и между нами опять встали пацаны и вышедшие из автокласса на шум девчонки (пока мы крутили гайки им преподавали теорию).

Перед девками истерить было как-то неловко и я свалил домой, напоследок немного порычав для порядка.
Анализируя произошедшее, можно сказать, что Улан был в пиздец какой невыгодной ситуации: отпиздил бы он меня=> избил ребенка, отпиздил бы я его=>избит щенком.
Как бы то ни было, драки не получилось.
Я некоторое время лелеял мысль о мести, хотел подловить Улана и отъебошить его молотком, но 4,5 года условного срока, присужденного мне несколькими месяцами ранее эту мысль бысто свели на нет.

Тем более, что Улана с должности автоинструктора за хищение бензина сняли через пару недель.
А бензинчиком он заправлял три своих разъебаных ГАЗЕЛи на которых у него работали хачи и гуки.
Ради своей выгоды отнимал у русских детей возможность научиться правильно ездить, что в дальнейшем могло бы спасти им жизнь, и создавал условия для притока мигрантов.
Мудак, сука.

Ну и про третьего Уланова коротенько.
Я с ним не то чтобы знаком - в лицо знаю, от людей слышал, что на фоне других Улановых он более-менее нормальный тип.
Спокойный домашний мальчик - раньше бы сказали "лох", но времена сейчас не те.
Спокойнее все как-то.

Есть у него два друга, В. и М.
Оба распиздяи редкостные, причем между собой не ладят.
А Улан-младший дружит с ними по очереди - сегодня с В., завтра с М.

В. постоянно на мелком районном движняке - бухает, пиздится, мутит шмаль, покупает-перепродает убитые в хлам тачки, ебет страшных малолеток.
Права у него отобрали, авто родители не дают, а ехать на очередную пьянку надо и В. пиздит Оку у крестного, за каким-то болтом берет с собой на движуху Улана.
По дороге их тормозят мусорята (не гаеры, замечу).
Документов на машину нет, прав нет, паспортов нет...
Везут сладкую парочку в отделение.

По-уму надо бы было сразу сказать все как есть, но В. решил включать дурака, ибо крестный вроде как человек пусть и не чужой однако не совсем и родственник.
Менты на непонятку осерчали и взяли пацанов в оборот.
Насмерть перепуганного Улана повели на допрос и выжали (не выбили!) из него признание в угоне.
Как достойный наследник своего отца он сдал В. с потрохами.
Еще и сверху наговорил лишнего.

Теперь стоит рассказать о втором друге Улана-младшего.
М., большой любитель разной техники - машин, мопедов, квадроциклов - основную часть времени поводил в гараже.
С недавних пор М. пристрастился к курению шмали.
Мутить постоянно ему показалось хлопотно и дорого, потому он освоил техологию выращивания зеленой отравы прямо в гараже - взял два ящика с кухни, в них поставил лотки с почвой для цветов, провел свет...
Я эту конструкцию лично видел - беспалевно.
Просто два грязных ящика в грязном гараже среди других грязных ящиков, грязных тряпок, грязных инструментов и грязных деталей.
Трава, говорят, вырастала беспонтовой.
Но старшеклассниц накуривать самое оно - дешево и сердито.
А этому подонку, М., большего и не надо.

Этого-то замечательного человека Улан и всучил в довесок к В.
Два по цене одного, так сказать.
Бонусом.
Сдал за милую душу.
Не моргнув глазом.

Да вот незадача - М. накануне вывез всю рассаду на дачу.
У него возникли контры с председателем гаражного кооператива по поводу неработающего счетчика электричества, который М., ввиду возросшего в связи с осенне-зимним сезоном потреблением оного, предусмотрительно отключил.
Председатель собирался зайти и удостовериться в неработоспособности счетчика, а М. счетчик подключил и дабы вдруг не пропалиться со своей беспонтовкой подальше ее от чужих глаз экстренно эвакуировал.
Приехали менты, состыковались с председателем, пошли к М.
Стучат в дверь, тот вылезает из своей конуры, как обычно весь засаленный и промасленный - с его слов воспроизвожу, если что - видит такую делегацию и охуевает: неужто за счетчик так ебут?!
Менты внаглую вламываются в гараж и начинают шуровать по всем ящикам.
Не находят ничего и в диком раздражении уезжают.
Председатель осматривает исправно функционирующий счетчик и извиняется.
М. крестится и обещает себе завязывать с дурью.
Улан в отделении готовится получить пиздюлей, как до него получали его отец и брат.
Кровь, знаете ли, не вода.
Ген мудака хуй вытравишь.

©NaziRapperJournal