Малолетка [4]
РУСЛАН.

Тормоза (железная дверь камеры) распахнулись и на пороге появился чернявый развязный паренёк.
-Здарова, брадяги!Я Руслан!Чо, первый раз за решёткой?
Думаю,паря подмётки режет на ходу!
-Да,- говорим, - первый.
-Ну - отвечает - смотрите : это- ракушка (показывает на раковину), это - дальняк (показывает на парашу). Когда дальняком пользуетесь,не забывайте очко чопиком затыкать (вытаскивает за верёвку из дыры в полу - дальняка - целофановый пакет, набитый чем-то мерзким...сначала о его содержимом подумали самое плохое - оказалось всего лишь испитая заварка) .Если чопиком не заткнёте вонять будет. Это - решка (показывает на решётку), это сцена (указывает на настил,где мы отдыхаем), это пятак (тыкает пальцем себе под ноги)
Мы сразу просекли,что чувак авторитетный=)

Выглядел он, правда,неважно.
Весь битый-перебитый...
Башка в сетке шрамов, обе брови порваны, верхняя губа тоже порвана, из-под неё торчат обломки передних зубов...
Кулаки все в раздолбаны, локти в ссадинах - несмотря на октябрь-месяц парень был в майке.
Насладившись произведённым эффектом, Руслан поинтересовался, за что мы попали.
Выслушал наш рассказ и изложил свой.
По его версии выходило,что он отхерачил порядка 50-ти человек.
Бугага.
Рэмбо,блин.
Никто естественно в это не поверил и как оказалось впоследствии, не напрасно - Руслан попал за кражу газонокосилки.
А шрамы и прочие атрибуты бойца зарабатывал, видать, в основном получая звездюлей.
Сидел он с нами около недели и успел достать всех своим левым пиздежом и корявыми понтами.

МУРАШКА.

Мурашку винули в камеру под вечер.
Мурашка - это производное от фамилии "Мурашко".
Тонкокостный субтильный наркоман, сын весьма обеспеченых родителей и конченая мразь по жизни, как выяснилось познее.
А так вроде впоряде парнем поначалу казался...
Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек.
Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.
Всё в корне переменилось спустя пару часов.
Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы.
Хлебнул =)
У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя.
Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами.
Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился.
Потом с этого чмошника все начали дико угорать.
Угорали до того,что менты прибегали раза три.
Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех.
В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.
Ой, зря мы это сделали!
Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.
Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка.
Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу.
Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях).
Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас.
А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.
Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...
У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это.
Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.
Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность.
Однако через пару дней к нам это хуило вернулось!
Мент, правда, сразу сказал - "На полчаса!".
Мурашка не помнил (или старался делать вид, что не помнил) практически ничего и был немало удивлён, получив удар в солнечное сплетение при попытке взобраться на сцену.
Свои полчаса он так и простоял у параши.
Затем его увели на этап.
Эта история имела продолжение уже на малолетке : по приезду туда Мурашка сразу же попал в спидовую хату и там рассказал о своём житие на КПЗ и четырёх лохах, которые постоянно плакали, просились домой и тряслись, как осиновые листы.
Естественно, я не стал молчать и о его подвигах.
Что с ним стало после моей малявы, я не знаю - со спидовой хатой общались всегда мало и неохотно - но, думаю, ничего хорошего.

КАБАН

Третий "подкинутый" к нам арестант.
Прямо с малолетки.
Здоровый, аки шкаф - и не скажешь, что 16 лет парню.
Впрочем, габариты в его случае были обратно пропорциональны интеллекту.
За плечами - 4 класса образования и активная дворовая жизнь.
Ничем особым он не отличился, зато ввёл нас в курс тюремной жизни...Хотя тогда мы ещё и не думали,что попадём-таки на малолетку, но слушали открыв рты.
Узнали про "чёрный ход" (власть воров), про сами понятия "красный" и "чёрный", про "стрёмно"-"не стрёмно", про тюремные проверки на слабо ("в жопу раз или вилку в глаз?")...
Естественно,не обошли вниманием и тему с "петухами".
То, что нам сказал Кабан, нас в общем-то успокоило : всех подряд, как оказалось, не ипут, а каждый случай "опускания" на особом контроле у "смотрящих за малолеткой", так что десять раз всё перетирается, прежде чем мужской пенис входит промеж мужских же булок.
Тогда же мы узнали про понятие "пилоточник".
Мы в нашей деревеньке слыхали слово "куннилингус", но не считали это чем-то стрёмным.Заниматься такой ебалой я лично никогда бы не стал - как-то сродни капрофагии всегда себе представлял - но и от тех, кто занимался, не шарахался.
Даже самый опытный из нас - Руслан - не знал, что за это опускают.
В общем, Кабан рассказал нам много полезного.
Правда, и с ним не обошлось без курьёза.
Когда ему сказали собираться на этап, я спросил
-Как тебя найти-то на малолетке,если (тьфу-тьфу-тьфу) вдруг туда попадём?
-Да спроси Кабана или Емелю,меня вся тюрьма знает!
Я в первый же день, как попал туда и спросил=)
Хата ответила дружным ржачем.
Нет,не подумайте,никакого "стрёма" за ним не было : просто он там считался кем-то вроде местного дурачка.
Тем не менее, спасибо Кабану за вводный курс в тюремную жизнь.

ЮРА ЦЫГАН

Мы уже считали себя прохаваными сидельцами, когда к нам закинули высокого улыбчивого парня.
-Юра Цыган - отрекомендовался он.
Есть такая порода людей - обладают они прямо-таки профессиональным навыком располагать к себе окружающих.
Этот был именно из этой породы.
После пяти минут общения создавалась полная уверенность, что ты ему во всём можешь доверять.
Да и само общение с ним было на редкость приятным - парень был разговорчив, но вместе с этим и отлично умел слушать, давая собеседнику понять, что тот рассказывает что-то прямо неебово интересное.
Плюс он знал дохера анекдотов.
Один запомнился на всю жизнь.
Рассказал он его вслед за вопросом С., а не пора ли нам спать.

-О, пацики, анекдот вспомнил в тему:
Приходит отец с зоны, а жена сына успела родить ему пока он сидел.
Хуяк, посидел, пообщался с семьёй, надо малого спать укладывать.
Жена грит мужу - сказку почитай ребятёнку.
Ну, зэк пошёл читать.
-Жили, бля, были, бля, дед, бля, и баба, бля...
-Папа, а кто такой "бля"?
-Спи, бля, чмо, бля!

Вся хата взрывается ржачем.
Другому бы С. сломал еблет за такой анекдот - как-то он неровно вспомнился.
Цыган же был настолько располагающим кентом, что даже мысли о таких действиях не было.

Уже на тюрьме выяснилось, что типком-то Юра был мутным.
Из-за него убили пацана на воле : он и ещё один парень заночевали на хате у их общего друга и Юра спиздил оттуда золото и деньги.
Все сразу подумали на него, но Цыган смог перевести стрелки на второго ночевавшего.
С того начали спрашивать за эту хуйню и престарались - убили.