Пыр-агентство "Чернуха и др."
После нашего первого отчета к нам поступило замечание, что у нас ошибка в слове "пеар". Действительно такого слова в словаре Даля мы не нашли. Мы исправили ошибку. Теперь мы - Пыр-агентство. Слоган наш: - "Тыр, пыр, восемь дыр!" Как вы догадались, восемь дыр - это сумма гонорара. То есть меньше ста лимонов даже не предлагать.
Итак перейдем к безвозмездной помощи молодежным движениям, которая была анонсирована ранее.

За Родину!
Краткая постановка задачи и текущее положение.
После раскола фракции "Родина" название движения начало вызывать существенные вопросы. Непонятна ни ориентация движения, ни его планы. Создание организации с названием ЛОМ это путь в никуда.
План такой.
Движению срочно нужен слон. Ребята, вам же Греков путь указал, когда уходя вас обругал! А вы его не поняли... Это был его последний вам подарок. Слон - это очень харизматично. К тому же вопрос: - "Кто кого победит слон или медведь?", так и остался невыясненным для многих, так что процентов 50 электората будут за вас. Слон очень круто смотрится на митингах и демонстрациях. Кто видел Бондаренко в телевизоре? А кто его запомнил? А вот если он будет на слоне покажут все телеканалы и запомнят многие. Слоном можно успешно разгонять политических противников. Пять-шесть ваших слонов могут легко засрать все политическое поле.
Самое главное у вас появляется лицо. "За Родину слонов!" это сильный и понятный лозунг. Со слоном вы начинаете ассоциироваться с чем то большим, сильным, красивым.
А ЛОМ вы забудьте. потому как если на вопрос "Ты политикой занимаешься?" ответить "Да, вЛом", это полный неадекват. И вообще ЛОМ это не современно, ПерфораторТМ круче.
Результат.
У организации появляется харизма слона, которую в три дня не обгадить. К тому же слон это дорого и на нем такие бабки можно отмыть, что закачаешься.

МЫ!
Краткая постановка задачи и текущее положение.
Движение Мы! создано Р.Доброхотовым, лидер Р.Доброхотов. В движение входит Р. Доброхотов, его мама, папа, тетя, бабушка, парень, девушка и оранжевый галстук Р.Доброхотова.
План такой.
Будем все менять. Называться таким местоимением это упадничество. Надпись МЫ! на футболке может только вызвать мысль о том что девушка беременна, а в случае парня, что у него раздвоение личности (как минимум). Получить сторонников с лозунгом "Идите к нам, в МЫ!" можно только на Ленинградском шоссе после полуночи. Раньше можно было и на Тверской, но путинские прислужники разогнали там мелкое предпринимательство. Учитывая состав участников движения, предлагается переименовать его в индивидуальное движение "Я!". Тогда можно сформировать понятый лозунг "Я, Доброхотов - хочу добра!" Конечно, некоторые циничные граждане могут подумать, что Доброхотову просто хочется разбогатеть в политике, но мы знаем, что политическое движение должно открыто высказывать свои цели.
Результат.
Движение избавляется от балласта. Открыто показывается лицо движения - Р. Доброхотов. Теперь все будут знать чего хочет Р. Доброхотов. Все гранты и другие вложения идут напрямую Р. Доброхотову и тратяться исключительно на член движения. Сторонники - лажа, главное в партии - личность вождя.

АКМ в связи с безобразным поведением Удальцова помощь оказана не будет. По просьбам общественности помощь будет оказана движению "Красный блицкриг".

Красный блицкриг
Краткая постановка задачи и текущее положение.
Осень наступила, помидоры вздорожали.
Девушка ушла, мыши-крысы убежали.
Полностью исчерпан новостной ресурс
И глядит уныло Кот Бойцовый Мурз
План такой.
Пора заканчивать эпоху пасленовых. Помидор себя исчерпал, а картофель не дает нужного разлета сока. В то же время в руководстве движения не видят решения, которое уже почти лежит у них под ногами. Снег! Вот что спасет движение. Морозов - фамилия обязывает!!! Срочно меняй шляпу на крытый бархатом тулуп (а то уши отморозишь), в руки боевой посох и вперед! Метать снежки это старинная русская народная забава. Если кинуть десяток снежков в Свинадзе, то народ только поддержит начинание. Боевым посохом можно разогнать митинг оранжевых с таким ускорением, что Гайдар очнется только в/под кроватью Яшина, где они вместе будут бояться Воробьеву и активно дрожжать.
Для морального уничтожения политических противников нужно вылепить снежную бабу и до весны вопрос "Есть ли Морозова девушка?" будет закрыт. Всех кто не верит, посылать на елку.
Результат.
До весны движение будет успешно дейстовать. На масленицу необходимо устроить масштабное побоище с либералами под кодовым наименованием "Мороз против отморозков". А там и первые помидоры пойдут.

В ближайшее время наше пыр-агенство выпустит обзор "Фишка вождя"
Трубка Сталина, Баба Яшина, Сиськи Гайдар - как молодежному лидеру стать запоминающимся.