| глупое, разное |
[Oct. 5th, 2010|05:34 pm] |
| [ | Current Music |
| | Бутусов и Deadушки - 10 шагов | ] |
Задумываться о смысле бытия я начал в недопустимо раннем возрасте, с младших классов школы еще, фактически. В последних классах я уже пришел к четкому выводу, что никакого концептуального, предустановленного смысла жизни нет и не будет, а то, что мы часто пытаемся втиснуть в это философское словосочетание - честнее называть оправданием жизни. В самом деле, нас вбрасывают в эту жизнь насильно, нагло и без просу (по крайней мере, если этот старт и легитимизирован нами, мы об этом не помним). Со временем немного освоившись и насытив сознание эмпирической действительностью, индивид неизбежно начинает фрустрировать от неспособности понять главного во всем этом карнавале - зачем он здесь. Ведь по уму если, именно этот ответ насыщает смыслом твое пребывание на этом красочном празднике.
Но насыщения не будет. Не потому, что ответ хорошо спрятан, а потому, что ответа нет. Ты здесь, ты живешь. Вот и все базовые установки. Делай с этим что хочешь. Хочешь - обманывай себя, надумывая своей тщедушной душонке метафизическую ценность (оправдание жизни); хочешь - просто живи процессом, жадно глотая и складируя мгновения; хочешь - сразу продвигайся к выходу, целуя всех в щечки и говоря "до скорой встречи!". Я выбрал второй вариант. Осознание фаталистичности конца время от времени рвало стройный график жизни по принципу "цель - ничто, движение - все", но суммарно меня все устраивало. До финала еще было далеко, да и всегда оставалась надежда, что по ходу откроется такое, что похерит мое устоявшееся восприятие реальности. Тем более, что я всегда был скептичен к этой самой реальности.
Вот тут и появляется некий парадоксальный момент. В детстве, параллельно с вышеизложенными мыслями о бытии, вполне себе вписывающимися в материалистическое мировоззрение, в моей голове роились и другие мысли. Смешно говорить, но я всегда сомневался в реальности, трушности того, что окружает меня. Не в последнюю очередь это касалось людей. Они казались жалкими подделками меня. Это даже были не мысли, это были абсолютно честные ощущения. Не радостные ощущения, поверьте. Стоит такой вот 6-летний мальчик в коридоре, на противоположных стенах которого установлены огромные зеркала с поворачиваемыми боковинами, и поворачивает эти самые боковины, создавая мириады миров, в каждом из которых стоит похожий на меня мальчик и поворачивает боковины, создавая мириады миров... А потом я смотрел в глаза людям и никак не мог понять, почему я должен верить, что они тоже умеют чувствовать, видеть, думать, как я. А вдруг они фантомы, а вдруг они отражения? Я не понимал. Я не верил. Я плакал. Мне было страшно. Мать сначала мирно удивлялась таким странностям, а потом начала серьезно беспокоится. Когда поднялся вопрос о моей психической адекватности и назрел поход к нужному доктору - я предусмотрительно свернулся в клубок, закрыв свои тревоги внутри. К своим любимым зеркалам я старался больше не подходить. Родители были рады - проблема как бы исчезла.
Позже, по прошествии многих лет эти ощущения действительно были слегка подавлены истеричной средой, не дающей продуху моему сознанию, проникающей во все его уголки. Но мой скепсис закрепился навсегда, и наконец он стал целиком осознанным. Со временем я узнал, что уже тогда, в детстве, я на интуитивном уровне разделял так называемую философскую концепцию солипсизма.
Сейчас мне 25 лет. Я много думаю о своей жизни. Я много думаю о жизни вообще. Я часто говорю о фальшивости бытия. Часто с иронией, защищая мое нутряное виденье мира от нападок язвительных ботов. Но, самое главное, во мне гармонично ужился рациональный подход жить_моментом со метафизическим скепсисом ко всему сущему. Ведь какая разница - реально все или иллюзорно? Все равно ответа зачем_это_все на этом отрезке пути не предвидеться. Нужно просто шагать. Если это игра - на выходе будет красочный ролик, который все объяснит.
И я шагал. Пока не встретил ее. Замер. В моей голове закопошилась странная, глупая мысль. Дерзкая мысль. Что все те 25 лет - именно для этого. То был туториал, вступительная часть, а по настоящему начинается все сейчас. Парализованный, я шокировано наблюдал, как мысль разрастается до масштабов веры. Сомнений не оставалось: эта жизнь - для любви.
Все закончилось так же внезапно, как и началось. Это странное существо, этот наглый бот разрушил всю унылую гармонию моего существования, на полмгновения приоткрыв мне, как это - быть счастливым. Моя вера предала меня, ведь полмгновения - не значит навсегда.
И вот я снова стою на знакомой пустоши. Ко мне понемногу возвращается классическое состояние - вечного скепсиса и вечного ожидания. Я не знаю, есть ли в этой жизни что-то краеугольное, что наполняет ее . Не знаю. Нет, наверное. А может и есть. Сейчас не дать ответ. Одно я знаю точно - без любви этот долгий путь слишком постыл. Именно любовь зажигает этот красочный фестиваль. Именно она - достойное оправдание жизни.
А когда я пройду эту игру - я постараюсь не забыть ничего.
Я буду помнить все. |
|
|
