Я в бутылке яблочной фанты такое выращивал

Но плесень же в кислой среде не?

Но нет никаких гарантий©

Главное, чтобы оно сначала не надругалось в особо романтичной форме.

А ему в пару в бывшем кофии тоже что-нибудь выращу, пожалуй.
Им вместе будет не так скучно.

Экселенц, результат может быть таким, что его никакой дустЪ не возьмет...

Ну что ж, я выкину его в окно, запру двери и буду сверху наблюдать, как оно охотится на прохожих.

Офф.
Дарагой, ты б меня возвернул в число модеров ru_civil_war@lj

Ты хотя б вступи ужо в оное в этой инкарнации, да?
Асько Б-городица не велит?

Гыг

Готово дело.

Данке

- Ах, да, - спохватился непробиваемый Горм. - Итак, салат. Его нюхают, а потом, если духу хватит, и едят. Так вот, захожу я, стало быть, в пыточную, делаю салатик, Ниав, поганка, наверху показывает гостям псарню, а в холодильнике, как на грех, случился кусок осьминога - ну я и его туда - ("Гостям на псарню" - пояснил Фенрир) - ставлю миску в холодильник и ухожу. Гости уже все залезли в дырявый катер и заплыли на середину озера, возвращаюсь весь мокрый и в водорослях часа через два, открываю дверцу и что вижу? Салат ожил, схавал в холодильнике все яйца и сыр, высосал банку соуса, свернулся в бублик и лежит в своей миске. Трясу миску - не вылезает. Ткнул ножом - нож он втянул в себя. Зову друзей, нашелся умник - перекупался, наверное - посоветовал кинуть ему яблоко, чтоб салат, стало быть, отвлекся, напасть всем врасплох и съесть. Так и сделали, только от яблока салат вмиг оставил пустую шкурку и кости, а когда попробовали его захавать, он выскочил из миски и давай носиться по полу. Я насилу его поймал кастрюлей, поставил ее на стол дном вверх и говорю: сдавайся. Салат, понятное дело, молчит. Молчишь, говорю - и секачом по кастрюле тюк! Салат застремался, но виду не подал. Я снова - бэмс! - да так сильно, что салат даже обгадился соусом на стол. Перевернули кастрюлю, ткнули ножом - режется. Думаем - сдох. Вынули первый нож и сунули в духовку, чтобы окончательно убедиться. Представь - в этом подлом салате оказалась заключена такая некробиотическая сила, что он сумел вылезти из кастрюли и почти дополз до дверцы, но прилип к полу духовки, он у меня грязный всегда. Когда он наконец испустил дух, у нас у всех на глазах аж слезы выступили, до того был дух ядреный. Тут его и съели. Так что будешь делать салат в пыточной комнате - не клади туда осьминога!

(c) п.Воробьев, "Набла квадрат"

Тю, хватили. То некробиотический восьмероног, а то кокакольная плесень.
У нее впереди большое будущее, я чувствую это.

скорее раньше у нее появится письменность

Это противоречит естественному ходу эволюции.
Сначала жрать, писменность потом.

Нет. Оно отрастит себе телепатические способности, и еда будет сама приходить. :)

Кстати да.
Неспроста же я в ту чашку заглянул.

отож! :)

СЛАВА ЖАБЕПЛЕСЕНИ-ГИПНОТИЗЕРУ!

А помыть творчество?

Мне интересно, как оно проэволюционирует.
Я никогда не видел ацедофильной плесени.

Ну, время еще есть. Одними ногами не сожрет!

А может, у него пищеварительная система очень внешняя и распределенная? Всем телом переваривает и усваивает?
Кто их, ацедофилов, знает? Вот Вы знаете?

И то.

Я его растворимым кофием еще посыпал.

Надо бы сахаром удобрить. Оно тогда в полную силу войдет, окрепнет, заколосится.
Но руки, руки держите подальше!

Сахаром - это тривиально, да и есть он в коле. А я выращиваю Боевую Плесень Имперiи, могучую и несокрушимую.
Кофий!
Да, надо бы еще бензинчику капельку плеснуть, для устойчивости.

О, тогда уж надо специю пожирнее - солярки там, керосину покрепче.

Рановато пока, пущай на кофие подрастет, а там и посмотрим.

У вас там, я погляжу, кругом монстры хтоничные.
То рыба-колбаса, то плесень...

Доктор Вампир и его мохнатые друзья, ага-ага.

Слава огромным человекоподобным нанороботам!

ТАКЪ!
Я ей только что четверть сухаря скормил!

хехехе, а пожалте-ка во френды

И пожалую, чего ж.