Я вам лучше про одного хитрожопого русского расскажу весёлую историю с грустным концом.

Один хитрожопый русский открыл как-то довольно давно кабак. Неплохой такой кабак, приятный, хоть и дешёвый. Сами понимаете, накладных расходов на это дело навалом. И за электричество плати, и за воду, и аренду помещения, и налоги, и братве бритоголовой, да ещё и зарплату сотрудникам, пидорасам ленивым. И потихоньку, полегоньку хитрожопый русский стал ещё более хитрожопым, но немного головой на экономии средств и снижении себестоимости поехал. А так как среди его знакомых я единственный делами не занимался, то плакался он на трудности жизни в мою же жилетку, угощая за таковую любительскую психотерапию пивом и ужинами. Знал на своём опыте, что от меня ничего не утечёт куда не нужно.

И вот однажды, когда он в очередной раз проклинал Чубайса, счетами многокиловаттными сопли вытирая, я ему, хохмы ради, совет дал. Гриша, говорю, возьми перфоратор, да прокрути ночью дыру в подъезд дома, под которым мы сейчас сидим. Там, вроде бы, лампочка очень удачно расположена. Пошутил, да.

Через два дня мне этот хитрожопец звонит и радостным голосом приглашает выпивать и закусывать quantum satis. Приезжаю. Показывает бывший спецназовец реализацию моей шуточки. Дырочка получилась очень акуратная, из подъезда её видно не было вовсе — Гриша за рекой снайпером был, сказалась подготовка. А может, просто с другой стороны сверлил, аккуратно патрон разобрав. Плиты и холодильники запитать не удалось, зато всё освещение в кабаке было теперь за счёт ЖЭКа. С учётом подвальности помещения за месяц набегало немало.

Я малость прихуел от такого развития событий, но виду не подал. В силу некоторых, не связанных с этим повествованием событий, я тогда уже начинал привыкать, что мои слова часто производят в чужих головах очень забавные коммутации.

Следующая гениальная мысль возникла в голове Арсения Юрьевича тогда, когда знакомец мой очередной раз ныл о том, что место хорошее, но помещение маленькое, и что куча народу каждый вечер-ночь от него уходит несолоно хлебавши.

Совершенно мимодумно ляпнул я о том, что для заведения, в котором основной контингент квасит пиво-водку, а главный пункт в меню представлен сельдью с картошкой, столы шириной в полтора метра являются ненужной роскошью. Тут же была извлечена рулетка-пятиметровка и произведены, замеры. Посетители прихуели, но нам было не до них.

По средам в заведении был санитарный день. Какая там санитария, о чём вы. Всю среду мы разбирали выполненные в стиле "алярюс из толстый доска" столы, вытаскивали их во двор. Там Гриша спиливал с каждой стороны столешницы по 10 сантиметров ручной электропилой, а я наводил закругление хитрым рубанком и тут же мазал свежую сосновую кромку лаком.

Жильцы смотрели на нас с испугом, какие-то хиппи хихикая потихоньку утащили обрезки (в доме сохранились вполне работоспособные печи и камины), прихавшая под вечер "крыша" рассматривала нас так, как дети смотрят на новогоднюю ёлку — но нам было похуй. Мы собрали столы, расставили их и предприниматель радостно взвизгнул — места освободилось аж на ещё три стола (а не на два, как мы намерили). Оные были ещё утром вытащены из подсобки и обработаны. Мы впихнули их торжественно на место, обрезали наскоро столешницу третьему и разъехались по домам.

Григорий повеселел. Пропускная способности его поилки выросла. Крыша от удивления забыла поднять ему таксу (я в этом не разбираюсь, но он, вроде, говорил про участие в типовых расчётах вместимости заведения), на кухню он нанял каких-то узбечек, работавших за сущие копейки...

Вода, вода по прежнему не давала ему покоя. Вода стоит недорого, но каждый раз, как он заходил в туалет и принимался мыть руки, или, поссав, спускал воду — его внимание приковывал маленький латунный приборчик с вертушками, стрелочками и счётчиком, похожим на те, что кроются внутри спидометров. Несчастный кабатчик не раз рассказывал мне о этом ужасном приборе, но я только разводил руками, так как в гидродинамике и трубопроводстве тогда понимал меньше любой учётчицы из ЖЭК (да и сейчас невеликий специалист). Отчаявшись, он пробовал прикладывать к нему магнит, стучать по корпусу молотком и плясать шаманские танцы. Тщетно.

Но в один прекрасный вечер, сидя на унитазе и бездумно вращая ручку крана, он заметил, что при определённом, очень малом расходе воды, счётчик перестаёт крутиться. То ли брак, то ли он всё же что-то внутри поломал своими плясками с бубном.

Нехитрые замеры с пивной кружкой и часами "Casio" плюс нехитрые расчёты показали, что счётчик останавливается примерно на литре в минуту. Ну что вымоешь литром в минуту? Разве что руки, да и то не очень разбежишься. Григорий приуныл, но ненадолго. Утром следующего дня он поехал на другой конец города, привёз таинственного мужичка и полдня лазил с ним по своим владениям, что-то прикидывая и замеряя. Я как раз в тот день пришёл туда попить халявного пива и очень заинтересовался процессом, но на вопросы ответов не получил и плюнул, здраво рассудив, что всё равно всё расскажут и покажут.

Так и вышло. Через неделю мне с гордостью был продемонстрирован спрятанный за свеженьким подвесным потолком в коридоре накопительный бак на пятьсот литров. Через хитрую систему клапанов и кранов он медленно наполнялся ночью и опорожнялся днём. По коридору в туалет я теперь пробегал как мышь — не очень приятно, когда у тебя над головой на неведомых соплях висит полтонны воды. Удивительнее всего оказалась смычка бюрократических структур. Кто-то в Водоканале, обнаружив снижение расхода воды, дал сигнал санитарной инспекции, и те зачастили с проверками соблюдения гигиены и санитарии. Бак, впрочем, обнаружен не был и через пару месяцев сатрапы от Гриши отвяли.

До сих пор интересно, что бы такого он ещё придумал, если бы не погиб в том же году от руки какого-то ублюдка-опиатчика, сломавшего ему основание черепа водопроводной трубой, поживившегося недорогой кожаной курткой и часами и пойманного спустя полсуток.