From : Fedor Ashanin 2:5020/198 03 Apr 03 22:37:12

Борода вспоминает те времена, когда он занимался монтажом
СКС: (я ржалъ! хоть и многие из описываемых событий я видел
собственными глазами, но таким слогом я просто не владею)

==========================================================

О Телефонистах.

Отечественные телефонисты - вообще особые люди. Я понимаю - электрики, у них работа такая, кирять с 10 утра. (Если персонаж трезв в 11 утра - он нихрена не электрик).

Но телефонисты - это песня.

Я не говорю про обычных ЖЭКовских телефонистов, их фантазия двигается исключительно меркантильными соображениями, они просто монтируют плинты в многоэтажке где вы тянете витую пару так, что лапша разлетается сразу как вы откроете слаботочный щиток, чтобы их вызывали на шабашку каждый раз, когда от незакрытого окна в подъезде поднимается сквозняк. Предприимчивость этих ребят в создании фронта щедро оплачиваемых населением работ достойна глубокого уважения.

Но это - ремесло. Далеко не искусство.

Нет. Я поведу свой рассказ о настояших гениях кроссов и настенных панасоников. О людях, без которых наша жизнь была бы пресной и лишенной маленьких, приносящих положительные эмоции по выписке из больницы, эмоций. Об Офисных Телефонистах.

У них просто в крови искусство проложить голимую лапшу совершенно согласно геометрии Лобачевского, с заячьими петлями, соединенную с препарированным ТР кабелем (в зависимости от ума и фантазии - от двухпарника третьей категории до бронированного двадцатичетырёхпарника) в произвольных местах, на скрутках, с натягом как струна там где не надо, до трёхметровых силков там, где у тебя идёт впритык влезающий в короб жгут из 10 проводов ТР, в которые вы, как североамериканский полосатый енот, попадаете, спрыгивая со стремянки, обрывая нах короб.

/*Прочность телефонной лапши - отдельная песня, когда её надо разорвать - она имеет прочность троса для буксировки танков и вы скорее развалите стенку в три кирпича чем просто оборвёте её, об неё ломаются кусачки и тупятся топоры, но она оборвётся от малейшего дуновения ветерка в самом труднодоступном месте и на вас повесят собак за то что у директора конторы не работает телефон.*/

Так вот, когда вы будете слезать с пятиметровой стремянки, отчаявшись закрыть крышку короба без молотка - ваша нога непременно попадёт в такой силок (из-за которого короб и не закрывался), и вы загремите вниз головой об расставленные внизу столы, стулья и машину для розлива воды, головой попав в работающий шреддер, левой рукой в мусорное ведро, полное пакетиков от чая и кофейной гущи, правой расколотив горшки с фикусами и сикиморами, а ягодицами на 5 сантиметров минуете монитор главного бухгалтера, удачно угодив в коллекцию противорадиационных кактусов... Hоги ваши будут укушены сложившейся стремянкой, как акулой из эротического фильма ужасов "Челюсти-19", а сверху, в качестве удара милосердия, на вас обрушится пуленепробиваемый бронекороб 60х40мм со всеми проводами, вырывая из бетонной стены 10мм дюбели, и заодно, дабы скрыть от окружающих постигшую вас катастрофу, с грохотом и пылью, достойной ядерной бомбардировки, рухнут 20 квадратных метров фальшпотолка, подвешенного шабашниками из солнечной Молдавии, вместе с кирпичами и кусками бетона, которыми они приложили сверху панели, дабы те не вылезали из гнёзд демонстрируя собственную кривизну.

В довершение всего на вас огненным метеорным дождём сойдут модные двенадцативольтовые лампочечки, вделанные в панели турецкими электриками, вместе с трёхкилограмовыми трансформаторами в корпусах из особо-хрупкого китайского эбонита. Вылезая из-под завала, покрытый пылью, утыканный битым стеклом, с торчащими из жопы бухгалтерскими кактусами, под звук хищно щёлкающей челюстями стремянки, освещенный искрами от трансформаторов, в облаке пыли, пара от водоразливной машины и дымков от занимающихся весёлыми язычками пламени "пожаробезопасных" панелей бывшего фальшпотолка, вы наконец-то до конца осознаете - как же вы их любите, наших героических
телефонистов!
__________________
With respect,
Pavel "Boroda" Pavlov