Настроение:

sleepy

Ночной разговор по ICQ с одним из френдов вызвал к памяти воспоминания из времён юности розовожопой. А именно.

Был у меня в Старой Руссе (потому что спился уже, к сожалению) друг — Паша, с которым я работал на соседних участках. Он ползал по центроплану ИЛ76 чудовищным гибридом дятла и муравья, вбивая заклёпки в зеленоватое тело чуда отечественного авиастроения, время от времени срываясь и повисая на страховке. Я же в ста метрах от него по вечерам в составе малочисленной бригады вешал и снимал двигатели с другого самолёта той-же модели, представляясь себе ущербной мартышкой без хватательного хвоста. К слову говоря, двигатель тот весит чуть ли не три тонны.

И вот как-то осенью 1993года этот самый Паша является ко мне на очередную пьянку со своей бабой и с ещё одной. Типа для меня. Я на ту бабу посмотрел и мне сразу захотелось ещё водки. Косглазое чудо с торчащими во все стороны волосёнками и дебильной улыбкой гвинплена, плоскожопое и вислогрудое. Слава Гобу, умытое, а то бы я сразу сблевал. И что самое ужасное, всем своим существом она выражала влажнопёздую любов и готовность отдаться мне прямо тут, при всём честном народе.

Позже выяснилось, что ужратый в хлам Паша всю дорогу нёс ей в уши пьяный бред о том, как я ебу всё, что шевелится, по многу раз и в разных позах и какой я вообще пиздатый и добрый пацан.

Пока я осознавал сигналы невербальные, существо открыло рот и начало издавать сигналы вербальные, а именно — пиздеть. Уши у всех присутствующих немедля увяли, а мой организм без участия охуевшего мозга переместил себя к столу, налил стаканчик водки и ввёл её в себя. Водка лишь усугубила шоковый эффект и организм попытался подругу задушить.

Очевидно, существуют какие-то трансцендентные механизмы, спасающие пьяных дур от немедленной и жестокой расправы. Вместо того, чтобы прийти в себя на полу от дружеских пинков собравшихся, спасающих меня от тюрьмы, а дуру от могилы, я очнулся в собственной ванной. Передо мной на корточках сидела та самая баба и споро отсасывала мне хуй. Мозг взвизгнул от удовольствия и отключил критику чистого разума к хуям собачьим.

Я смирился с судьбой, выпил ещё водки, потом ещё водки, потом ещё водки. Потом понял, что гостей осталось очень мало, всего двое. Потом я, глупо хихикая, вытащил во двор Пашу и посадил его в песочницу, придав тушке по возможности удобную и естественную позу.

По возвращении домой я обнаружил сидящее на диване в моей комнате абсолютно голое и пьяное создание, встретившее меня радостным блеянием. Непонятно было, успел ли кто-то воспользоватся её сомнительными прелестями или нет. Поразмыслив в меру сил я понял, что мне уже всё похуй. Алкоголя в моём, тогда ещё пятидесятипятикилограммовом, организме плескалось гигантское количество и мутная струя гормонов легко погасила слабый уголёк разума. Я загнал кобылу в душ, а сам соответственно принял допинг, усугубив экологическую ситуацию. В глубине души я надеялся, что утром ничего помнить не буду. И тут из ванны донёсся грохот.

Не буду вам рассказывать, как 55 килограммовый чувак выковыривал из под ванны и пёр до кровати 65 килограммовую бабу, вырубившуюся то ли от выпитого, то ли от удара башкой об раковину. Грустное и нелепое зрелище, усугубившееся встречей на одном из привалов с вернувшейся от подруги мамой.

Притащив это милое создание в койку, я надругался над ним во все отверстия, какие были для этого доступны. Это был нелёгкий труд, но гормоны уже пошли на принцип, обеспечив зверскую эрекцию и, как следствие, невозможность кончить. У вырубившейся тушки отсутствовала даже рефлекторная деятельность, так что пришлось дважды ползать на кухню за сливочным маслом. О приспособлениях, которые я мастерил из подушек и одеяла, дабы придать несуразному тельцу удобные положения, можно написать небольшую брошюру. Наконец нужные контакты в мозгу закоротило. Я пискнул, обильно обрызгал помятую девичью задницу и забылся тревожным сном.

Спать мне долго не пришлось. Часа через четыре я был разбужен для того, чтобы выслушать тираду, смысл которой заключался в том, что баба эта теперь беременна и я на ней должен жениться.

Случись такое сейчас, я предпринял бы самые гнусные и извращённые действия в отношении потерпевшей. Например, снова напоил бы её вусмерть, завернул бы в халат, вывез в центр города на такси и там усадил бы голенькой на скамеечку. Но я тогда был действительно добрым человеком. Я спросил у подруги, знает ли она, как пользоваться противозачаточными таблетками под названием "Трацептин". Услышав положительный ответ, выдал упаковку и отправил домой, сам же завалился спать дальше. Как всегда, я переоценил интеллектуальные способности случайного партнёра. Со мной это постоянно происходит, но тот раз запомнится надолго. "Трацептин" является спермицидом и вводится вагинально. Кобыла же сожрала всю упаковку, заработав жестокий понос себе и репутацию злобного пиздюка-отравителя мне.

Месть моя была страшна. Через полгода я подложил в Пашину кроватку пятидесятилетнюю бригадиршу сенокосной бригады. Но это уже совсем другая история.