e_dikiy@ljм навеяло.
Читая грустный рассказ о вреде пьянства, тяжёлого рокка и чтения, вспомнил.

Знаете ли вы, отчего кольцо, прикреплённое к чеке, удерживающей предохранительную скобу во взрывателе, имеет такой непривычно большой диаметр? А чтобы можно было выдрать его рукой в варежке, либо изуродованной, если полморды уже отсутствует и таким образом героически и относительно безболезненно умереть. Особенно если сразу после выпадания скобы зажать гранату под подбородком.

Но речь пойдёт не о героических умертвиях, а об одном моём друге детско-подростковых времён.

Его, бедолагу, в детстве довольно часто пиздили разного рода уйопки. За безответность и трусливость, резко контрастирующую с внушительными размерами. Меня, впрочем, тоже пиздили, но за то, что "дохуя умный". На почве частого получения в табло и всеобщей обструкции мы сблизились и напару предавались различным высокоинтеллектуальным занятиям типа лазания по техногенным свалкам старорусских заводов, подглядывания за голыми бабами в городской бане и изготовления самодельных взрывных устройств. В последнем деле я считался неебаться авторитетом, так как был способен посчитать необходимые кол-ва реагентов и продумать до мелочей их упаковку, не опускаясь до примитивных пакетов из четырёх газет "Пионерская правда".

И вот как то этот красавец является ко мне домой весь в соплях, слезах и с какой-то хуйней, которую он держит за пазухой. Я тут же заволок его в подвал, где у меня была специально оборудованная нычка и стал расспрашивать. Из всхлипываний и подвываний вырисовалась следующая картина: Моего товарища опять поймали злые гопники, и опять начали лениво буцкать. Но в этот раз всё кончилось как то не так. Но как? Долго я его колол, пока он не решился и не вынул руку из-за пазухи. В детском кулаке была зажата знакомая всему миру оборонительная граната Ф1. Зелёненькая такая, ребристая. Я от ужаса пустил струйку в штаны (слава Гобу, посрал незадолго до инцидента), так как прекрасно понимал, что от нас останется, если это говно рванёт в тесном подвале. Ещё я почему-то представил похороны, закрытый гроб, истерику матери и всё такое. Подорвавшихся на разного рода устройствах пацанов в нашем районе хоронили часто, где-то раз в полгода. Особо продвинутые мамаши таскали своих отпрысков на каждое такое мероприятие в воспитательных целях. Я тоже пару раз сподобился (правда, при помощи тётки, мама моя гораздо умнее обычных клух) так что сценарий был знаком до мелочей.

Как это часто бывает, перед лицом неизбежной и ужасной опасности, я быстро успокоился и обшарил карманы. В дружбанском пальто обнаружилась таки недостающая запчасть, которую после непродолжительной ебли с отгибанием окоченевшего указательного пальца я таки воткнул в положенное ей на принципиальной схеме место. Ещё через пару минут я совсем отобрал чугунный ананасик у вечного неудачника, немедленно осевшего на ящик и принялся рассматривать его в свете ламп.

И вот тут дружок мой чуть не получил пизды снова. Спасло его только то, что адреналин уже разложился весь и на ногах я стоял нетвёрдо, а второй заряд сморщившиеся надпочечники выдать не смогли. В дне корпуса обнаружилась дырочка, а на ребрах трафаретная надпись чёрной краской "инертная".

Как выяснилось позже, спиздил он её в школьном кабинете НВП. Когда же на него наехали, решил взять на понт. Вынул, заорал "ща всех взорву уродыыы!!!". Толпа придурков бросилась врассыпную с таким энтузиазмом, что в голове у него что-то сдвинулось и он сам прочно поверил в работоспособность устройства...