Из рассказов Веха. Так вы не Гитлер!
Антифашистское народное. Так вы не Гитлер!

После войны как только мы с шурином прочитали, что кажется поднялся большой крик, что Гитлер жив, только морда у него изменилась посредством косметической калотехники, осуществили мы такое решение: своими руками его, значит, поискать.
Американские ковбои всю Германию конно прочесали дюйм за дюймом и не смогли его найти, в следствии этого должен он где-то за границей скрываться, и кто знает, не в Варшаве ли. Во всяческом случае Варшаву надо точно таким же образом просмотреть, чтобы быть уверенным, что его тут нету.
А поскольку так как верхом мы ездить не умеем, наняли мы пролётку и давай по Варшаве задвигать - искать мерзавца.
Счастье нам, как говорят, благоприятствовало, и сразу же на второй улице увидали мы мужика, который нам показался оченно подозрительным. Харя, в смысле облик был у него непоправимо перекроен, одна щека раздувщаяся, как пузырь, под глазищами мешки размером с лимон, нос туда и назад поперекошен, а одно ухо в два раза больше другого. Шурин меня пихает и отмечает:

- Валерек, останови пролётку. Кажется, у нас Гитлер!

Сошли мы, позаимствовали у извозчика косой кнут, зашли мужику сзади, и я говорю шурину: "Фелюсь, я как тебе мигну, ты приложи подозрительную личность косулей по пояснице, а я в энтот момент его за галстук и в милицию".
Как мы поближе подошли, то ещё больше во всём убедились, потому что оказалось, что у него ботинки и штанины масляной краской изгвазданы. Я, надо понимать, сразу подмигнул братишке жены, а тот как проедется Гитлеру толстым концом кнута через всю поясницу, да потом как поправит ещё по шляпе!

Гитлер за спину схватился и закричал:

- О раны горькие! Да кто ж мне так заиванил?!!

Ну тут мы видим, что это наверно не Гитлер, потому как слишком по-варшавски отзывается. Неприятно нам сделалось, и говорим ему:

"Разрешите, пожалуйста, представиться. Печенка я, Валерий, а это вот мой шурин, некий Пекутощак".

"Очень приятно - говорит этот мужик - Россолик меня зовут, чемпион по боксу в десятичном весе."

"Из-за аптеческого обмана зрения мы вас приняли за Гитлера, по причине, что у вас личико имеется со следами серьёзной докторской операции. И то же самое костюм невозможно краской замызган, что даёт нам понять, что вы имеете честь быть художником."

"Это никакая не операция. Просто у меня после воскресного матча внешний вид немного изменился, а брюки и гамаши это мне томатным супом в столовой одна слепая команда изгваздала."

"Ну поскольку если так, то извините за пардон, и наше вам нижайшее почтение."

"Минуточку! У меня к вам, уважаемые, нету никаких претензий из-за этих двух-трёх ударов, это ведь такая мелочь, но вот за то, что вы меня, лахудры, за падлу Гитлера приняли, вы мне сейчас много по очкам проиграете!" - заметил этот боксёр и начал снимать демисезонное пальто.

Ну на это мы, надо понимать, ходу в пролётку и в отъезд. Но он нас догнал, и в настоящее время мы лежим дома под клеёнкой с компрессами и свинцовыми примочками и долго ещё будем бояться показаться в городе. Потому что внешний вид у нас так изменился, что любого каждого из нас кто-нибудь сможет принять за Гитлера.



Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Фирма "Кукла". Экскурсия по Варшаве

Соревнования портных

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале.