|
|
|
February 2nd, 2011
09:40 am - День сурка
Я повторил бы тот день, когда впервые приехал в Париж. Тот день, когда впервые увидел свою дочь. Тот день, когда у меня украли деньги и я должен был бродить пешком по еще чужому для меня городу и играть с самим собой в Генри Миллера. Тот день, когда К. нарисовал на мне гирлянду конопляных листьев – шариковой ручкой от щиколотки до затылка. Тот день, когда Jammin' сказал, что ему лучше с нами и в Брянске, чем без нас и у него на родине. Тот день, когда мы пешком догуляли от Свенского монастыря до Набережной в городе. Тот день, когда я потерял сознание на фабрике духов в Грасе и потом за нами медленно и страшно шли два мастифа. Тот день, когда мифическая дорога из Монте-Карло в Ниццу обрела плоть у меня под ногами. Тот день, когда для меня спели Friggin’ in the Riggin’ под окнами палаты. Тот день, когда Девица научилась плавать. Тот день, когда я в первый раз выиграл суд у федерастов. Тот день, когда мы с айтишниками рубились в анриал, и нас застукала директриса, забредшая на матерные вопли, грохотавшие в пустом офисе в половине первого ночи. Тот день, когда я написал идиотский сложновыкрученный текст с полным ощущением его «надиктованности». Тот день, когда мне в больницу принесли воздушные шары. Все те дни, когда Jammin' возвращался. Я везучий, я бы много-много чего повторил. Но только по разику. А потом – пусть все будет снова впервые, я согласен даже испытывать дежа вю время от времени, но свои ошибки предпочитаю делать все-таки набело. Я не стал бы ничего исправлять в своих неудачных днях, потому что всё слишком сложно, непостижимо для меня закрючковано. Пусть будет, как будет. Пусть будет.
А у вас есть дни, которые вы бы повторили? Или переиграли?
|
Comments:
Как бы мне хотелось, чтобы ты о каждом из перечисленных дней написал отдельно. Впрочем, о чем-то - писал. А до чего-то я, возможно, еще просто не добралась (я ползу медленно).
Много-много дней, которые бы я повторила. Без изменений. Но есть дни, которые бы переиграла. Потому что за кое-какие вещи я себя ем и никогда есть не перестану. Мои исправления вряд ли изменили бы что-то в общей закрючкованности, но мне было бы немного легче жить с самой собой.
Когда-нибудь напишу. )
Я ведь тоже ползу медленно.
Я экономлю.
У меня есть день, за который я себя грызу. Но когда я думаю, как бы я поступил, если бы мне пришлось его повторить, понимаю, что поступил бы точно так же. Я раскаиваюсь, но не вижу другого варианта событий. Наверное, недостаточно раскаиваюсь.
У меня проблема не в раскаянии, а в стыде. Если бы речь шла просто о неправильных поступках, то вряд ли хотелось бы переделать. Потому что другого варианта событий я, наверное, тоже не вижу. Но, повторюсь, мои воображаемые исправления не на то направлены, чтобы что-то кардинально изменить.
Стыд - это разве не форма раскаяния?
Да. Но особо острая форма. Не за все, что сделано неправильно, мучительно стыдно.
То, за что не стыдно, наверное, и не совсем неправильно. Вернее, то мы уже придумали, как оправдать.
Нет, я не опрадываю, я просто знаю, что это абсолютно невозможно - изменить что-либо, если оно было, как говорится, предначертано. Это как попробовать переиграть собственную смерть: не попытаться не умереть, а умереть более или менее достойно.
Ты веришь в предначертанность? Вообще в то, что у каждого есть какая-то определенная и неизменная судьба, линия?
Я не знаю. Я агностик, скептик и прочее, и прочее. Меня болтает из сторону в сторону в этих вопросах, я не могу определиться. Сегодня верю - и тогда руки опускаются, завтра отрицаю - и появляются силы. Впрочем, ненадолго.
Тогда возьми себя в руки и отрицай все! :)
Если бы я могла зафиксировать себя в этой точке! Наверное, тогда бы я стала в основе своей другим человеком. О чем мечтаю, чего очень хочу, но что у меня никак не получается. Кстати, если бы получилось, я вряд ли бы ностальгировала по себе прежней :) /шепотом/ У меня просто не было бы на это времени :))
А что мешает зафиксировать себя в этой точке? Надо отследить и отсечь помехи.
Мешает то, что для этого нужно иметь силу воли. Не позволять себе лениться во всех смыслах слова, не позволять уж слишком рефлексировать, не выяснять отношения с всем миром и его создателем, если таковой существует, не ожидать сверху ни помощи, ни коварства, надеяться только на себя и с себя спрашивать ежедневно, но при этом не гнобить себя за любую неудачу, не падать духом - это каторжно тяжелый труд для такого слабого человека, как я. Я просто трушу и ленюсь. Так что все банально.
Вик, это начинает походить на бесконечное мое нытье, а я и так тебя этим загрузила изрядно. Ну к лешему эту тему :)
Короче говоря, ничего тебе не мешает. Так что - сама решай, что тебе интереснее! :)
И оставим это все на твое разумное и здравое рассмотрение. :)
а вы в Брянске живете? очень красивый и тихий город)
я бы повторила ночь на море возле костра, когда шел дождь, а костер был такой силы, что мы сразу высыхали
Красивый и тихий? Я в другом Брянске живу - запутанном, агрессивном и бестолковом.
Хотя есть места, радующие глаз и душу, но их мало и они - исключение.
наверно когда живешь и в гости приезжаешь - это разные вещи)
у вас лес чудесный и много маленьких уютных церквей..
Лес - да, спорить не буду. А церквей... Возле моего дома (это центр) в шаговой доступности - 5. И еще кафедральный собор строится. Хоть бы дацан построили или мечеть.
Вот монастырь Свенский - красивое место, только зажрался, замодерновел, заевроремонтился, стало неблагостно.
у нас есть мечеть, но не думайте, что мне от жтого радостно) вот дацану я бы порадовалась тоже
Свенский не видела, но судя по картинке впечатляющий размером, такая мини-крепость
Там на самом деле внутри почти все разрушено. Два храма восстановлены, остальное - кельии тп. - новодел. И стены, конечно, остались. Он и был крепостью - граница же.
Зачем повторять то, что уже было? Да и менять что-то тоже ни к чему. Это уже прошло и значит так было лучше. Можно это вспоминать и делать выводы, учиться на этом или просто радоваться. =)
:) По-моему, очень здравый взгляд.
Если бы можно было что-то повторить, я бы повторила день, когда очнулась от депрессии. Ощущение всего как в первый раз - снег, люди вокруг, запахи, звуки, краски. Как-будто я снова родилась и начинаю все с чистого листа. Очень хрупкое и незабываемое чувство.
Это прекрасный день. Но его можно повторять хоть каждый день! Главное, настрой!
А я и повторяю. Напоминаю сама себе, что все должно быть как в первый раз. И в самых простых вещах нахожу что-то для себя.)
Блин. Так даже неинтересно. Как будто тебя я воспитывал.
"Бриллиант среди хоббитов"! :)
Ну привет, я уже и хоббит (ворчу).
Неинтересно? Ну давай я буду нудной, поверхностной, говорить про всякую чушь, капризничать и писать тебе в комменты всякие ахи и охи. А ты будешь меня воспитывать.:)
Как тебе такая перспектива?
Чудовищная перспектива.
Я переведу, чтоб ты не сомневалась: ты не хоббит, ты бриллиант. Я тобо горжусь, как будто сам тебя придумал. Так лучше? :)
Мне оба варианта нравятся, потому что хоббиты очень симпатичные. Хоть и мохнолапые, но это я переживу. Зато жизнерадостные и кудрявые.:))
Ты бы преуспел на поприще демиурга. Хотя и на юридическом поприще вроде бы преуспеваешь.:)
У тебя и так лапки мохнатые, ты же лисичка. :) Бархатные.
Ага, мне и тут неплохо. :)
у меня есть пара дней про которые я думаю что я бы их переиграла... но там настолько крупные узловые события, что не факт, что если бы иначе я бы пришла бы к нынешней точке бытия)А повторять -не хочу) много дней которые помню счастливыми и прекрасными, но лучше пускай будут новые)
Вот и у меня то же ощущение - в самых сложных и некомфортных днях завязаны крупные узловые события. Менять которые чревато.
это не некомфортные дни. это просто поворотные.
например если бы я решила не рожать старшего или просто как изначально планировала отделалась бы от его папы - я не получила бы 10 лет с человеком который мне не подходит, сохранила бы большую часть потерянного здоровья и более здоровую психику.... НО... пришла бы я с таким решением к сегодняшнему дню?
И старшего бы не было. А вообще, чем дольше живу (сказал дедок с высоты своего сопливого опыта), тем больше убеждаюсь - все правильно происходит в жизни. Кто-то наверху за нами присматривает. :)
присматривает, это точно)
Счастливый.
У меня ровно обратное ощущение. Кто-то наверху нами играет, от меня ничего или почти ничего не зависит, и все идет в жизни правильно только в том смысле, в каком оно Ему нужно. Грубо говоря, если я в конце концов окажусь на улице, это тоже будет правильно - с Его точки зрения. С моей - вряд ли. Но кто я такая, чтобы вообще иметь точку зрения?
А чего это ты окажешься на улице?
И вообще, любое падение - это просто крайняя стадия поддержки: почувствовать ногами дно, чтобы оттолкнуться. Если уж совсем ничего не помогает избавиться от рефлексии и самоедства, которые, как умные священники (не считающие грехом любовь, например) говорят, суть гордыня еще большая, чем самолюбование.
Странно, что я все еще не там, а не то, что я могу там оказаться. Но я зря завела об этом разговор.
Где ты в данном случае увидел рефлексию и самоедство? Кажется, я предъявляла претензии не себе, а кое-кому другому. Хотя бунт марионетки, разумеется, смешон.
Ладно, я опять полезла в спор. Извини, это глупо и бессмысленно.
Я не о тебе. Я представил, что было бы, если бы я на улице оказался. От этого и оттолкнулся.
Я просто не верю, что есть какая-то сила, моделирующая нашу жизнь, кроме нас самих.
Тогда ты противоречишь сам себе, и это просто красивая фраза - "за нами кто-то присматривает".
Я еще не перешла все границы? :)
Понимаешь, когда я вижу - в буквальном смысле - как проскочила мимо смерти, то да, у меня возникает это ощущение, что за мной присматривают и меня берегут. Но когда в другой момент, пытаясь подняться, я чувствую, как что-то усиленно мешает мне это сделать, у меня тоже не может не возникнуть чувство, что мной управляют. И либо я должна признать, что от меня зависит мало что, либо должна послать к черту все это разом.
"За нами кто-то присматривает" - метафора, не более. Нет там никого, кому мы нужны. Кого - нет. Есть, вероятно, общая мирозданческая логика, здравый смысл, равномерность и упорядоченность, и каждый раз, как удается уцелеть, я радуюсь тому, что все в этом мире разумно и правильно. А все, что умножает хаос, по моим предвзятым и неточным наблюдениям - это наша собственная деятельность, неправильные мысли, уныние и неудачная точка обзора. У меня по-другому не случалось.
Мне нравится ПЕРЕдумывать случившиеся дни, переигрывать их в воображении. Но изменять прошлое не хочу, пережить что-то еще раз - конечно, но... не так уж мы и стары, чтобы не позволить новому быть нами еще насыщеннее красками жизни
О! Еще одна прекрасная нота в коктейль моей убежденности - мы же еще молоды! :)
Передумывать я тоже люблю. Находить более удачные слова. Более красивые жесты. Это, вроде, "эффект лестницы" называется? А совсем прекрасные дни я просто пере-писываю, чтобы снова пере-жить. )
Думаю, для тебя не тайна, что во мне прячется графоман )) Он вскормлен именно на смаковании "переписывания переживаний". По мере насыщенности событий графоман этот затерялся за другими более актуальными спинами, но он не дремлет, так и норовит вставить строку в лыко. А уж сколько крови моей он попил, когда надо было сценарным ремеслом зарабатывать! - средненький клан вамиров можно было бы утолить таким озерцом
Он разве прячется? ;) Графомания - это такая хрень, что все жилы из носителя вируса вытянет. По себе знаю! :)
Интересно, я видел что-нибудь, снятое по твоему сценарию?
Если у тебя в телеящике принимается "5 канал" питерского федерального вещания и НТВ, то возможно и видел... (в личку)
Принимается. И 5й я очень даже смотрю! Не говоря уже об НТВ.
Жду в личке!
Есть у меня два дня - точнее, две ночи, - когда нынешняя я повела бы себя совсем по-другому. Но мне не хочется их переиграть, ведь если бы их переиграть, то и дальше все по-другому бы пошло, и кто сказал, что было бы лучше? Была бы уже чья-то другая жизнь.
Насчет того, чтобы что-то повторить... Не знаю, у меня есть много моментов, которые я с удовольствием проигрываю в памяти, но именно прожить их опять желания не возникает. Возможно, я просто не вижу большой разницы между вспоминанием и повторным проживанием: все равно это уже не в первый раз, а значит, что-то очень важное теряется.
Каждый раз, как я начинаю "активно" помнить, я пережваю не то же самое, а что-то новое, но тоже хорошее. Получается, что приятные вещи размножаются от трения памяти о прошлое и настоящее. Есть название для патологического пристрастияк варьированию реальности? У писателей - графомания, у демиургов - что?
Синдром навязчивого миротворения?
Как вариант... Но не отражает несопоставимости затрачиваемых усилий и ничтожности результата. :/
День - довольно большой для меня срок (сурок), столько всего успевает произойти за день, поэтому когда я думаю о "повторении", я обычно думаю о мгновениях, о каких-то минутах абсолютного счастья. И их сразу всплывает так много :) В прошлом июле мы вышли с мамой из темного туннеля на обзорную площадку станции Юнгфрауйох, и мама впервые увидела ледник, и вечный снег, и Альпы, и землю внизу - и заплакала. Даже одного этого мгновения хватило бы для компенации всего вообще, просто всего в жизни - а сколько их в сущности бывает.
UPD. А "тупо для себя" я повторила бы концерт Gorillaz в Лондоне )) Или утро, когда я проснулась, и вспомнила, что диссертацию я защитила вчера и ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.
Вот неплохо бы такую "фелицитеку" завести. Архивировать такие дни и такие моменты. И выкладывать их. И пользоваться самим и давать другим попользоваться. И как можно дольше оставаться в раздаче. :)
Возможно, выкладывая на электронные скрижали наши воспоминания, мы позволяем кому-то другому, неизвестному, прожить похожие или даже более яркие дни. Все мы повторяем дни внутри себя, туда сбегаем, словно в комнаты тишины, спокойствия, безбашенности, беззаботности, солнца, там столько всего! - и у кого-то краски настаиваются, становятся гуще, сочней, а где-то они бледнеют или мигрируют...
Мой главный день, куда сбегаю (это просто, достаточно неба с облаками, именно так!) - мне восемь, валяюсь в траве, солнце печет, вокруг знойный стрекот насекомых, в рту у меня травинка сладкая с мохнатой гусеницей на конце, и я смотрю - на что похожи облака, время останавливается, под глаза прячутся световые круги, кожу покалывает засохшая, поблекшая трава, что прижимает свои стебельки среди горделивой зелени, а я бессмертен.
А я бессмертен... Это самое главное ощущение детства, наверное. Пока оно живо - мы остаемся немного детьми, смелыми, учеными, летучими. Теперь на конце каждой травинки, которую мне захочется погрызть, будет сидеть твоя гусеница. :)
переигрывать ничего не хотела бы, так как, скорее всего, после переигранного очутилась бы совсем в другой точке, чем сегодня. И не факт, что мне бы там понравилось.
а повторить хотела бы три дня. Самую короткую ночь в году, когда я, первокурсница, встречала рассвет на балконе и ела мёд со своим будущим мужем. Новый год несколько лет назад. И рождение сына.
сейчас подумала - а ведь ни один день из детства мне на ум не пришёл. То ли у меня плохая память, то ли взрослое счастье для меня более осознанно, что ли.
А может быть, дети не понимают, что вот то, что с ними происходит, - это и есть счастье? Или то, что вовсе не казалось счастьем ребенку, кажется счастливым взрослому, а на самом деле было трудно расти, и дни тянулись бесконечно...
Выше уже много раз сказали, что переигрывать не стоит - тогда получимся совсем не такие мы, какие мы есть. А вот прожить - я бы прожила еще раз последние полгода, от момента рождения сына.
Но это ведь были, наверное, тяжелые полгода?
Мне в этом вопросе чудится провокация :)) Конечно, тяжелые, поэтому и хочется повторить - вся тяжесть была от непривычки. Я даже не высыпалась не потому, что он не давал (две бессонных ночи за полгода - курам же на смех). Вместо того, чтоб спать, просто смотрела часами, как спит он, не могла насмотреться.
Вот все что угодно, любые другие моменты жизни, могу перебрать в памяти, а это - нет, не получается. Блеклая картинка и все тут. Такое только по второму разу прожить.
А мне нравится такой подход. Перепрожить "незамеченное" время жизни, найти все упущенное... Здорово! :)
Жалко, что невозможно.
У нас тут март настал - 0, стыло и водой пахнет. Наверное, свиристели вернувшиеся от вас принесли.
У нас тоже все раскисло. Не очень радостно, зато нехолодно. :)
Оно и не должно быть радостным, оно для наполнения ожиданием :)
Интересно, как вспоминаются порой именно простые и незатейливые моменты, наполняющие душу счастьем. Моменты, подтверждающие, что тебя любят друзья. Искренне, верно и всем сердцем. Что ты запал хорошему и единственному для тебя человеку в душу. Что о тебе думают, о тебе помнят и заботятся.
Конечно, есть много дней, которые хочется повторить. И много таких, которые с радостью переиграла бы. Но в этой неповторимости и есть своя прелесть.
Уже несколько раз в твоих постах читаю о больнице, и все не решаюсь спросить, что же с тобой случилось... прости пожалуйста, если это бестактно
Я в этом пост писал про то, как попал в больницу на 4м курсе, потому что стал терять сознание на парах, на улице, где попало. Прилепили несуществующий диагноз "вегето-сосудистая дистония" и лечили от не пойми чего. А друзья поддерживали. Песнями. :)
Может тебе нужно было просто малинку есть и клубничку? И вино красное. Дистония - это несуществующий диагноз? не знала..
Я надеюсь, сознание больше не покидает?
Друзья молодцы!
Да нет, там просто совсем в другом оказалась проблема. А ВСД только в России ставят, на самом деле это комплекс разных симптомов, каждый из которых имеет свою конкретную причину.
Друзья старались. Подруги тоже. :)
Ну хоть изредка? Чтоб теплое молоко и манная каша с цукатами, и книжки, и в школу не ходить? :)
Манная каша с цукатами...*_* !!! как же я хочу манную кашу с цукатами...:)
Так можно:)
Так даже очень, но изредка:)
А чем это отличается от визита в будущее и внесения изменений в настоящее на основе полученной информации?
Я бы просто пожелал снова стать выпускником школы но с сегодняшними мозгами :)
Будущее же еще неизвестно и мало предсказуемо.
Слишком много возможностей, еще сколько переменных, чересчур громоздкая модель...
Главное - чтобы replay не заело. А то зациклит на чем-то одном, и все. Остальное блёкнет и покрывается пылью, а у тебя перед глазами одна картинка. Это... выжигает.
Наверно, именно от страха, что заест, никто и не повторяет дни... :)
Да нет, кто-нибудь наверно находится, кому это надо :)
Это они невнимательно подумавши считают, что оно им надо. :)
Опасное это занятие - изменения менять :)
Как говорит один мой знакомый: "Любая последовательность событий всегда правильна. Если вам кажется что-то неправильным – мы ещё не досмотрели до конца эту последовательность событий."
А тем временем, кстати, американский сурок насуро напророчил Соединенным Штатам раннюю весну, а его российский коллега предсказал россиянам еще много дней зимы. Впрочем, я бы не стал доверять грызунам :)
Правильно говорил твой знакомый. Надо мне тоже у него фразу спереть и пользоваться. :)
Ты принципиально не доверяешь грызунам или только грызунам-синоптикам? Или только синоптикам?
Видимо, грызунам. Всяческим суркам, хорькам, сусликам, хомякам, тушканчикам, нутриям, капибарам, белкам и, само собой, мышам (это привет Дугласу Адамсу) :))
Я таки посмотрел Chansons d'Amour и теперь у меня безостановочно крутится в голове отрывок из "Je n'aime que toi"
"Je suis le pont sur la rivière
Qui va de toi à toi
Traversez-moi, la belle affaire
Embrassez-vous sur moi "
:)
ААААААА!!!!! Зачем ты это написал, это же заразнейшая песня, теперь неделю не отцепится.
Чем сбить наваждение? (поет голосом Мягкова из "Гаража": "Вихри враждебные веют sur la rivière traversez-moi, la belle affaire embrassez-vous sur moi..."))
Ну вот, а я тет бегаю по дому, распевая эти песни, и теперь, похоже, все думают, что я знаю французский. Ха-ха :)
У меня Девица так же поступает. Вариации, которые возникают на месте не расслышанных ею слов, время от времени повергают меня в тихий ужас.
А я предварительно посмотрел слова в интернете :)
Умный мальчик. Она обычно тоже так делает, но у нее на месяц и-нет под запретом, а выучить наизусть целый альбом Zaz она не успела. Вот и поет, что Бог на душу положит. :)
А синоптики все же выполняют настолько чертовски сложную работу, что критиковать их как то рука не поднимается. В действительности достоверный прогноз можно сделать на три-четыре дня, а от них все время требуют годовых и десятилетних прогнозов :)
Меня бы и завтрашний вполне бы устроил прогноз... А они только лапками разводят...
:))) Спасибо, гугль-джан, у меня погода перед глазами в окошке эксплорера висит. :)
У нас просто дождь. Тупой, никчемный холодный дождь. :)
В такие дни лучше за окошко не смотреть, чтобы настроение лишний раз не портить :)
Я сижу лицом к окошку. :) Контролирую! :))
поздравляю с прошедшим :)
(у нас не празднуют, зима по-любому будет ещё недель шесть)
Один день что толку менять?! А повторить никогда не мешает, но, с другой стороны, столько всего интересного ждет впереди!
Чего бы я не стал повторять, так это день сурка-2005 (вышел из общаги ближе в полуночи, уколоть котенка у друзей, вместо этого был сбит, офингален, лишен зарплаты и прочих плюшек, и провел большую часть ночи в доблестной милиции, попросившей не подавать заявление - а чо, див курилка, а им меньше работы).
Спасибо, да и мы тоже не особенно отмечали... :)
Вот когда такие дни вспоминаются, прямо радуешься, что время идет, что прошлое становится и остается прошлым, и что все мы еще так безобразно молоды. :)
Если бы я что-то изменила,или повторила-это была бы уже не я.А я не знаю,что лучше-остаться такой.с тяжестью я,или стать другой-но не я?!
есть, и наверное, это были бы дни когда я еще мог предупредить будущие безмозглые ошибки.
ошибки на самом деле очень легко предвидеть,
но настоящее раскаяние за них наступает только после того как они соверешены - поэтому я бы переиграл свои ошибки.
А хорошие дни, пусть остаются такими как есть - чтобы ничего не испортить. там, в прошлом :)
На самом деле ошибки становятся ошибками уже ПОСЛЕ того, как совершены. И я боюсменять и их, потому что не ведаю, на что они еще закрючкованы... |
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)