بــســم الله الرحمن الرحـيـم

12:31am: По поступившим сведениям, известный рабовладелец Михаил Рамендик при соучастии ОПГ "граждане РФ" организовал в Донецке не только торговлю заложниками, но и эксплуатацию захваченых девушек в качестве сексуальных рабынь. По заявлениям работорговца Михаила Рамендика, он собирается обратить в рабство и вывезти на территорию, контролируемую ОПГ "граждане РФ", значительную часть населения Донецка. По всей видимости, вывозить будет всех, кто представляет ценность в качестве рабов или на органы.

6:34am: Мне стало известно, что международный террорист Михаил Рамендик поставил террористам в Украине самолет Су-25.

7:52am: Игры, в которые я играю
Моя самая любимая игра это эмпатия. Ну это когда ты мысленно вселяешься в шкуру другого человека и пытаешься понять, что он чувствует, чем живет. Для чего мне это нужно я не знаю, но иногда мне кажется, что таким образом я прожила уже несколько жизней.

Это такое состояние, почти трансовое, когда ты полностью погружаешься в жизнь другого человека. Настолько, что я забываю, что на самом дела я не сидела в концлагере, что я не была комендантом концлагеря, и не была там рядовым работником, что не меня раскулачивали, и что сама я не раскулачивала никого, что я не убивала своего ребенка с голодухи, чтобы съест его; мне кажется, что уже когда-то я была самой красивой девушкой, по-моему это было до того, как я успела побывать самой некрасивой. Иногда я чувствую себя старухой, а иногда - ребенком, время от времени даже младенцом. Периодически я погружаюсь в состояние жителя блокадного Ленинграда (одно время у меня в запасе даже был припрятан кусочек хлеба за батарей - на всякий случай и мне всегда всегда стыдно, когды я выкидываю хлеб (а раньше не выкидывала - скармливала птичкам)). В качестве рядового я пережила уже ни одну войну, и в качестве нерядового тоже. Я даже не знаю, когда моя душа огрубела больше? Тогда ли, когда меня насиловали подряд несколько русских солдат в Берлине или тогда, когда с я пехотой дошла до Германии, и со злостью, из мести, насиловала немецких девушек? Я очень хорошо помню из каких побуждений я садилась на стул в одном китиле и четверо еврейских девушек подползали ко мне на коленях, чтобы вылизывать мне яйца. Еще лучше я могу себе представить себя на месте этих девушек. Я часто в мыслях вдруг ощущаю себя бомжом, и поэтому часто, когда прихожу домой говорю "Здравствуй, Дом". Я так искренно всегда радуюсь, что у меня есть дом, как будто полжизни я провела в картонной коробке.

Вообще мне проще сказать, кем я не была. Я не была японцем никогда. Они настолько крышеточные, что их моя эмпатия понять не в силах. Равно как и вообще всех индусов и прочих. Китайцем иногда была. Еще мне ни разу не удалось почувствовать себя Сталином, хотя я и пыталась много раз. Но не идет. Гитлером удалось частично (но там вообще легко - художник-неудачник)

С возрастом я все реже и реже представляю себя на месте героев. Я не смогу укрывать в подвале человека рискуя собственной жизнью. На собрании, если все будут кричать "Хайль Гитлер", я буду тоже вскидывать руку в приветственном жесте. Я могу оправдать любого убийцу, и найти пятна на любом солнце. Это вторая моя любимая игра - из духа противоречия вдруг принимать разные стороны и находить оправдания любому событию. У меня нет своего мнения, потому что их часто слишком много. Я начинаю смотреть на ситуацию глазами всех участников событий и все мне все кажутся правы, или все неправы, причем это все - одновременно. А еще иногда я становлюсь несогласна со всеми своими мнениями и это не шутка.

Многие люди считают меня очень тихой. А некоторые - буйно помешанной. Некоторые удивляются, если я при них скажу слово "козел", а с некоторыми я матерюсь как сапожник.

Я ненавижу детей, правда при этом их очень люблю.

Мне кажется, что я познала весь мир, и ненавижу его за то, что он всегда был несправедливым, жестоким и подлым. А потом я вдруг люблю всех людей, потому что каждым из них я успела побывать, представить себе как он в стает утром, как идет на работу, как получает зарплату и покупает новую яхту или решает в этом месяце обойтись без мяса, потому что иначе не хватит заплатить за квартиру. Я люблю людей со всеми их недостатками и достоинствами, потому что почти все недостатки мира есть во мне, ну и много достоинств тоже. Соответственно именно поэтому я и не люблю людей. Я много раз предавала, обманывала, воровала, вела себя недостойно и столько же раз хранила верность, помогала, спасала, жалела, возвращала найденный кошелек (это уже все не эмпатически, а в жизни). Я подлец, совершающий благородный поступок? Или герой, иногда совершающий подлость?

Я не умею делить на черное и белое, я сразу начинаю выискивать оттенки и всегда их нахожу.

А еще я почему-то была уверена, что все люди играют в эту игру. А оказывается, что нет что ли?
Мне нравится жизнь, потому что она многообразная. Мне так жалко что я никогда до конца не пойму как же все утроено, хотя уже сегодня мне все исключительно понятно.

А самое удивительное, что Гриша меня до конца понимает. Как он говорит "потому что я сам такой же придурок".

Источник: НТТР://ksanski.livejournal.com/39450.html

9:29am: странность
Когда-то очень давно(и неправда!) я жил в Советском Союзе. У меня даже был паспорт гражданина СССР. И вот тогда, я тот испытывал дикие сложности с русским языком. Нет, я его вроде бы знал. И речь моя была сложна и витиевата, не менее чем ныне. Судя по логике вещей, - даже более, т.к. сейчас я живу в среде иного языка и часть времени формулирую мысли, совершенно русский язык не используя. Я даже писал вступительное сочинение в институт. Но все равно я считал написание того сочинения подвигом. С тех пор довольно лет минуло. Конечно, я не псих, чтобы живя в Израиле, и совершенно не планируя возвращаться в рашку, прилагать какие-то усилия к изучению ненужного мне языка. В магазине мне проще общаться на иврите, даже если продавец рускоязычный. На работе язык скорее выбирают обстоятельства. Но если выбор за мной, то проче говорить на смеси трех языков. Более того, из языков я нынче почему-то интересуюсь только украинским. Но вот теперь мне кажется мелочью написание того клятого сочинения. Сейчас я его написал бы чисто ради смеха... Поймал себя на этой странности, и не могу объяснить сей феномен. Может, меня подменили, пока я спал? ;)

6:36pm: ДлЯ понял, что для меня образцом любви к родине является Адольф Хитлер. Так что все те, кто заявит мне о своей любви к родине, будут сравниваться именно с этим эталоном. Кто не хочет такого сравнения, - не лгите.