В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.


При такой зарплате работа становится просто хобби...


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.


У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель совести.


Человека карают только те боги, в которых он верит.



Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.


Лечащий врач звучит как ворующий вор.


Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.


Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...


Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хочется?


Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с сигарой во рту.



- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!



- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.


- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.


Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...


- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников".


- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.


- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.


- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.


- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль.
Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...




Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!