Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...



Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.


Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола...".


- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.


- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...


Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...


Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...



- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!


Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.



- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.


Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


На президентских выборах - 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна - за Путина, другая - шреддер...


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...



- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.


После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.


В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.