Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!


Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.


Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.


Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".


Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.



Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.


- Вовочка, кем работают твои родители?
- Моя мама - сестра-хозяйка.
- А папа?
- А папа - брат-хозяин.


Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.....


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".


- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.


Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...


- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.


Салат "Аппетитный". 650 г., 45 руб.
Салат "Сытный". 45 г., 650 руб.


О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!


- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.
- Не Шойгу, а гейшу!


- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и не изнасилуют.




- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!!