Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым.


Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.


Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.


Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.


Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...


Лучшее письмо - конверт с деньгами.


Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.


А ведь некоторым платят даже за то, что они снимают проституток...


Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.


Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный презерватив - значит, для него этот акт не первый...


Встречают по мышцам, а провожают по писюну.


Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!



Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.










Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!


- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!


- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.


Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.


- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...


- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.


Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!


- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.


Фото "Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную "Ы"". Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.


В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...


Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.


- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...


- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!


Людей столько милых и добрых вокруг,
что страшно спиной повернуться...
А вдруг?


- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.


- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!


Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.