Отыскал в Google Drive когда закинутые туда бэкапы документов с моего КПК. Если кто не знает, смартфонами тогда называли обычно всякие штуки на Symbian, а всякие штуки на Windows Mobile 2003 SE (позже она называлась Windows Phone), каким был мой телефон, чаще были "карманными персональными компьютерами", GSM-модуль имели далеко не все и потому телефонами не считались. Мой Lenovo ET980 был чем-то между виндовыми PDA-шниками, но чуть меньше и без огромного слота (кажется PCMCIA) для дополнительной памяти или GSM-модуля, и обычным смартфоном того времени. Небольшой, по функциональности совсем не уступал Symbian и имел уже стилос. Стояла на этом телефоне, как я сказал, Windows Mobile 2003 SE и была это замечательная платформа.

Во первых, нигде мне не печаталось так комфортно, как там, так как стилосом никогда не промахнешься, как пальцем, а такой тип экрана пусть и не давал возможности делать всякие свайпы, был очень отзывчив. С какого-то момента я стал печатать лекции в него вместо бумаги, что вызывало недоумение у преподов, но я предъявлял текст на экранчике и вопросы отпадали. Не у всех, правда, и это уже больные люди — не будем о них.

Во вторых, не смотря на ОС от Microsoft и соответствующие проблемы, его таки можно было подключить к компу и скинуть туда-сюда файлы (а это то, чего iOS не позволяет делать по-человечески). Так софт ставился довольно просто — берешь cab-файл, кидаешь его на КПК, запускаешь и тебя спрашивают, куда ты хочешь положить программу. Ничего не разбрасывалось куда не следует.

В третьих, софта там было очень много, не в пример современной Windows Mobile, я ни разу не бедствовал. Разве что память и ресурсы маленького компьютера тогда экономили сильнее, чем сегодня, и значит некоторые форматы отличались от десктопных. Так у карманной версии Microsoft Office были свои форматы и для текста вместо привычного DOC использовался PSW, который был компактен, давал чуть больше возможностей для форматирования, чем TXT или RTF, и позволял хранить написанное прописью стилосом. Формат этот открывался на десктопе и поддержка его дожила даже до каких-то версий LibreOffice, но затем о нем все забыли и открыть его сейчас довольно таки непросто. Я нашел решение в виде Softmaker TextMaker и смог открыть свои старые записи. Год сейчас узнать не представляется возможным, так как PSW не содержит метаданных, а даты файлов указывают только на то, что я залил их в Google Drive в 2011м году. Это значит, что тексты были написаны где-то в промежутке между 2006 и 2010 годами.

Так вот, что же это там такое? Много чего и большую часть я, пожалуй, не решусь пока публиковать, хотя когда-то кто-то это все видел и, кхм, у нас совсем скоро, 27го ноября, памятная дата — 10 лет знакомства.

Заголовок поста, как видно, кликбэйт, но я не обману. Вот несколько разрозненных кусков того, что я там нашел.

"Сергей Нестерович игрался с ножом

Изуродовал глаз, изуродовал нос

Не выходит из дома, сидит бирюком

Одинок, угрюм и оброс."

"Мама из школы встречает Сережу.

Сережа обгадил костюм.

Мама Сережу лупит по роже.

В говне, краснорож и угрюм."

"Вот русский Иван

Глуп, безумен и пьян.

Вот советский чекист Андрюша

Тоже любит спиртное угрюмый смутьян.

Любит груши продавщица Катюша."

"Мастер перемещался по длинным коридорам больницы прыгая и перекатываясь по полу, кувыркаясь и изредкая делая блоки или выкрикивая короткие невнятные слова. Стоит заметить, что Мастер не мог, не умел и просто не хотел перемещаться как-нибудь по-другому.

"- Каждый перемещается как желает" - любил он орать детям, когда они столпившись вокруг небольшой стайкой смеялись, наблюдая за его резкими телодвижениями, гримасами и жестами."

"Однажды мне рассказали историю о парне, что любил грызть ногти. Как-то раз парень заметил у себя на спине шишку. Шишка постоянно росла, вызывала дискомфорт и просто отвращение. Парень лег на операционный стол и добрый доктор, дыша перегаром, удалил злосчастную шишку. Представьте себе, как удивились доктора, обнаружив в удаленной шишке те самые ногти, что грыз этот парень.

Я так и не смог решить для себя, как же мне относиться к этой истории."

"...театр - это там, где подводят глаза, иначе их никто не увидит, и это там, где каждый плевок, пусть он и не случаен, раздут до величины кислотного ожога. 

У меня складывается впечатление, что это игра для полуослепших, полуоглохших зрителей, которые пришли позевать, а не за тем, чтобы внимательно ловить каждое мелкое движение. Возможно, я чего-то не понимаю."

Из дневника за 22.04.09

Кольцо.

Кравченко бросила жена оттого что он потерял обручальное кольцо напившись водки накануне их годовщины. А Машка заболела и блевала постоянно. Пётр Петрович квартиру продал и купил другую, поменьше, а вырученные деньги пропил. А Васька, тот что летом с гаража упал, подхватил мышиную лихорадку и чуть не помер. Врачи его еле выходили. Дядька его, Кирилл Денисович, последний зуб на золотой сменил. Улыбается теперь золотой улыбкой всем. А дед Сергей похоронил старшего сына и в деревню уехал жить. Насовсем.

Кривой.

-Вот! - сказал Павел Егорович и поднял вверх кривой палец.

Дети посмотрели на Павла Егоровича, потом на палец и убедились: действительно,  палец был кривой!

Машенька.

- Машенька, ну чтож ты делаешь? Ты ведь всё просыпешь!

- Ну и что? Как хочу, так и делаю.

- Старших надо слушать. Ты вот не слушаешь что тебе бабушка говорит.

- Никакая вы мне не бабушка. Я даже забыла как вас звать. - прервала её Машенька

- Ох, ох... - запричитала Татьяна Кузьминична - совсем молодежь от рук отбилась.

- Иди ты на хуй! - тихо сказала Машенька, собрала котяхи с газона и убежала восвояси.

Вот так.

- Ты вот как думаешь: а если я её вот так?

- Не-е, ну что ж ты, совсем что-ли того?

- Мда, действительно. Ну а если за гаражом?

- С балкона увидят.

- Тоже верно. Давай её ко мне домой утащим, там и решим что с ней делать.

-А что? Давай.

И они потащили её домой.

Вылитый.

-Ух ты! Ну прям вылитый! -сказал Иван Сергеевич и наступил в лужу Ивана Семеновича.

Ивана Семеновича вылили.

Протопоп.

Протопоп Аввакум любил зайчатину. Особенно под белым сметанным соусом.

Проведет, бывало, вечернюю службу, выпьет водки и так жену свою отделает, что на ней места живого не останется. Вся в синяках да ссадинах к соседке несется.

Грязь.

- Мне срочно нужно помыться! - орал Евгений бегая туда сюда вдоль стены.

- Да подожди ты. Сядь посиди, хватит бегать.

- Не сяду! Мне нужно помыться!

Ему представлялось, как его липкий пот смешивается с миллиардами маленьких пылинок, эта масса забивается ему в поры и начинает гнить. От этих мыслей он начинает чесаться в разных местах. Он боится притронутся к своему лицу, потому что чувствует эту жирную липкую грязь у себя на ладонях и ему становится страшно от того, что может случиться с его лицом, если грязь попадет ему в поры.

От этих мыслей он не выдерживает, падает на пол и начинает истошно вопить:

- Дайте же мне помыться! Мне нужно помыться!

Колотит себя руками по голове, его веки сжались, а рот перекосило.

- Мне нужно помыться! Мне плохо!

Приехала машина с санитарами. Они взяли брыкающегося и извивающегося Евгения и отвезли лечиться.

Егорка.

Егорка сидел на стуле посреди комнаты и смотрел в стену. Долго рассматривал грязь и облезающую краску. Егорке стало скучно и он решил, что будет весело, если у него зубы зарастут деснами. Он напрягся, а они и заросли.

Егорка щупал свои зубы, нежно сдвигал челюсти, чтоб не порвать кожицу десен. Смотрел в зеркало, улыбался: "Хы-хы, кожаные зубы..."

Но ему снова стало скучно и он срастил пальцы. Поигрался и опять заскучал. Затем срастил ягодицы и ноги, отчего стал похож на русалку. Веки, уши срастил с черепом, рот срастил и ноздри, подергался как червяк немного. Егорка совсем перестал есть и дышать и умер через день. Егорка умер от скуки.

Новости.

Миша включил телевизор и стал смотреть новости. Диктор с улыбкой Джоконды рассказывал об очередных убийствах, грабежах, переворотах в далеких и недостижимых странах, и о том, как хорошо и счастливо мы все скоро заживем. Мише наскучили новости и он решил посмотреть другую развлекательную передачу, но ничего интересного по телевизору больше не показывали.

— А ну и хуй с ним! - сказал Миша, хлопнул себя по коленке и пошел, шаркая старыми тапочками об пол, на кухню, пить водку с соленым огурцом.

Русский (из разговора студентов).

— Да у тебя в одном слове по десять ошибок!

— Пошел ты! По крайней мере я русский сдал, чем вы! -обиделся Артур и ушел восвояси.

Авангард.

Авангард Лаврентьев постоянно давал всем советы. Даже тогда, когда его об этом не просили.

Парикмахеру в парикмахерской говорил:

— Ты не так стриги, а вот так! - показывал он на своей голове. - Кто тебя так учил?!

Продавцу говорил в хлебном отделе:

— Ты зачем хлеб с полки щипцами берешь, если всё равно после грязными руками его хватаешь?!

А вот милиционерам он никогда советов не давал. Не хотелось ему давать советы милиционерам.

Кишки.

Василий Петрович съел много просроченных продуктов и теперь валялся на диване, пытаясь переварить съеденное.

Вот лежит он, смотрит на свой круглый живот и мысли в его голове всякие возникают. Думает:

"Экой круглый у меня живот! Того гляди и лопнет, коли так всё не выйдет."

Живот отозвался тонким, долгим и противным бурчанием.

"Господи Иисусе, да что-же там такое-то? Поскорее-бы оно вышло из меня."

Лежит он на диване, смотрит на живот и представляет себе его устройство: здесь желудок, вот кишки заворачиваются, в кишках просроченные продукты, а вот отсюда они выйдут.

"С унитаза видать долго не встану, больно оно там всё жутко непереваримое..."

Он испустил газы тонкой струйкой, отчего в комнате неприятно запахло.

"Фу, мерзость-то какая! Как пахнет скверно! Надобно окно отворить, да ведь не встану я с таким грузом в животе."

Тут он почувствовал резкие позывы, вскочил с дивана и, зажимая правой рукой толстые ягодицы, быстро пошел в туалет. В туалете, только он стал стягивать с себя штаны, произошел казус и содержимое прямой кишки резко брызнуло наружу. Он поскользнулся, упал в нечистоты и ударился головой о край унитаза. Случилась у Василия Петровича черепно-мозговая травма, а так как жил он бирюком, то некому было вызвать скорую. Так он и умер от потери крови. Соседи нескоро его обнаружили, потому что запах его разлагающего тела выходил в вентиляцию. Василий Петрович совершил роковую ошибку, что стоила ему жизни.

Аджика.

— Ты вот, Сереж, манты обычно с чем кушаешь?

— С кетчупом. - пробурчал крепкий парень в майке и кепке

— "С ке-е-етчупом..." С аджикой манты надо кушать! - сказал Семен Фомич и поднял вверх кривой палец.

— М-м... - Сережа продолжал жевать - Не пробовал.

— А ты попробуй, обязательно попробуй! Приходи ко мне в каморку, ну скажем, завтра. Я тебя так аджикой накормлю - век не забудешь!

Дракон.

Дракон летел в горы, на север, спасаясь от преследующего его рыцаря. Вдруг, на один из многочисленных рогов дракона приземлился воробей, клюнул дракона в веко.

— А-а-а! - заревел дракон

— А-а! Чо орешь, дурачок?

— А-а!

— Ты нормально ответить можешь?

— А!

— Чо "а" да "а", как идиот? Скажи что-нибудь!

— А-а-а-а-а!!! - дракон заорал и сплюнул огнем.

Воробей не догадался, что дракон был немой.

Ни слова.

Молодой человек в пальто курил папиросу и, ухмыляясь, наблюдал за тунеядцем неопрятного вида, что прислонившись к стене, тяжело дышал и срыгивал кровью, а милиционер, проходивший мимо по своим делам, поправил очки, не сказал ни слова и даже скорую помощь не вызвал.

23.10.08

Селедка.

Сергей купил себе на ужин селедок и белого хлеба, положил полиэтиленовый пакет с рыбой и буханку в оранжевую сетку и пошел домой.

На пути к дому он увидел, как милиционеры поймали злоумышленника, повалили и били ногами по спине, приговаривая: "Сука такая! Мразь! Скотина ты такая! На тебе! На тебе, урод, еще!"

Молоко

17.04-17.28

Валерий Андреевич шел, утопая резиновыми сапогами в грязи, которая чавкала каждый раз, как он вынимал из нее ногу, что бы сделать шаг, и думал о том, что один его сапог вот-вот слетит с ноги, если он ступит в жидкую грязь достаточно глубоко и она задержит сапог в себе, когда он начнет поднимать ногу.

В каждой его руке было по эмалированому бидону свежего молока, которое он только что выменял у бабы на некоторое количество картофеля и керосина.

Ему становилось крайне неловко от мысли о том, что сапог вот вот слетит, он замешкается, не устоит и плюхнется в грязь, пролив все молоко. По этой причине он хмурился лицом и неразборчиво ругался.

Он замечает, как навстречу ему идет толстая баба с ребенком. Баба держала ребенка за воротник грязного серого пальтишка.

Валерий Андреевич продолжал ругаться и идти вперед.

Подойдя ближе, он заметил, что баба недовольно смотрит на него, что заставило выругаться его более четко и громко.

- Сука!

- А ну чего орешь? Не видишь что ли, с ребенком я. Чего при ребенке орешь?

От такой наглости Валерий Андреевич остановился, широко открыл рот и выпучил глаза.

- Чего встал, смотришь на меня? А ну иди отсюда, пьянь!

Валерий возмутился, потому как не был пьян и нашелся:

- Сама ты пьянь!

- Ой-ой... - баба сделала такое выражение лица, будто съела протухшего - Ты на себя то посмотри: материшься, орешь на ребенка, грязный как черт.

- А ты жирная! - чуть не визгнув, закричал Валерий

- Ах ты подлец! - толстая баба отпустила ребенка и двинулась в его сторону - Да ты еще будешь на женщину руку поднимать?!

Он стоял по колено в грязи, с двумя бидонами молока в руках и не знал что делать.

Баба принялась колотить его руками.

- Ах ты подлец! Пьянь ты такая!

Он согнулся под ударами толстых рук и пытался поставить бидоны так, что бы они не упали.

- Я твою мать... Иди ты в... - кричал он на бабу

- Мою мать?! - сильно возмутилась баба - Да ты мою мать не знал! Она, между прочим, ветеран!

Только он успел поставить бидоны, как толстая баба навалилась на него, что есть мочи, и уронила прямо на бидоны. Они опрокинулись и молоко потекло мимо.

Валерий, упав на бидон яйцами, упал в грязь лицом и стонал от боли.

- Пошли, Ванюш, пошли. - приговаривала баба, хватая ребенка за воротник.

Валерию Андреевичу стало очень обидно и за молоко, и за картофель, и за керосин. Сегодня на ужин одна гречневая каша на воде с маслом и высохшие остатки докторской с несладким чаем.

Я родился зимой в городе Кибурге. Рос молодцом, не хворал. С батькой рыбачить ходили. А то еще помню с девкой в гараже обжимались. Песни на гитаре пел, все слушали и хлопали мне. Барана завалить мог голыми руками на землю. Участок у нас большой был, я помогал по хозяйству. На реке купался. Летом, бывало, платок на голове повяжу и голову не напекает. Еще сосед наш Поваренко прославился, а я с ним самогон пил. У меня заячья лапка есть - сам добыл!

Дурачок.

- Да стой ты смирно!

Колюня, выпятив нижнюю губу, дрыгался и противно дергал руками.

- Не дергайся, негодник. - бабушка строго посмотрела на Колюню - А ну развернись.

Ребенок развернулся и уставился на синицу, севшую на подоконник.

Бабушка провела заскорузлыми пальцами по выпяченным лопаткам, прощупала хребет и похлопала по спине.

- Одевайся.

Ребенок выпятил губу пуще прежнего и вдруг заплакал.

- Уродец! - не выдержала бабка - Точно в интернат тебя сдам. Всю плешь проел, спиногрыз проклятый. Господи, на что мне такое наказание? Видела бы тебя твоя мать-алкашка. Не ребенок, хуже животного!

10.12.09

Вторая собака.

Однажды Марк показал Викентию щенка.

- Смотри, Викентий! Это - собака. Она будет охранять мой дом от воров и радовать меня присутствием в остальное время. - сказал с гордостью Марк.

Щенок, неумело перебирая лапами, доплел до ноги Марка и, тявкнув, ткнулся носом в носок ботинка.

"Я тоже хочу себе такую собаку!" -подумал Викентий.

С той поры Викентий наблюдал за собакой.

Как-то раз он увидел, как Марк кормит собаку курицей. Когда собака чуть подросла, Викентия посетила мысль:

"Должно быть, собака собрана из курицы. А я вот возьму и сделаю себе такую же! В конце концов, как разница, сама она собирается или я соберу ее? Хотя, пожалуй, шерсть то у нее не куриная. У курицы перья..."

На одну небольшую собаку у Викентия ушли две курицы, два козленка, кошка и пятак от свиньи.

Долго он пытался заставить собаку тявкать и тыкаться носом в ботинок.

Ничто не помогало - ни электричество, ни паровой двигатель не смогли помочь Викентию достигнуть желаемого результата.

"О, а если я вставлю внутрь собаки еще одного целого козленка?"

На этот раз собака получилась чуть лучше, чем предыдущая, но новая никак не желала тявкать и все время убегала от Викентия.

- Мда-а... -протянул он и схватился за подбородок, который изрядно порос волосом.

Прошло долгое время и однажды Викентий увидел, как растолстевшая ленивая собака Марка выделила из себя несколько меньших собак с задней стороны.

"Да что же это, растение что-ли?" -подумал он, и со злости топнул ногой.

Наступила ночь. Викентий поливал из лейки сезам.

02.01.10

Престарелый

- Длинный сы-ын, длинный сы-ын. - голос старика был похож на скрип давно не смазанных петель, а интонация не вызывала в памяти ничего другого, кроме протяжного воя дерущихся кошек.

Старик, услышав шаги, не вставая с постели, чуть повернул голову, выпучил глаза и приподнял сморщенную левую ручонку.

Возможно, он хотел потянуться к входящему, подержать его за руку или просто пытался таким образом защититься, хотя и понимал, что в его положении он беспомощнее ребенка.

- Длинный сы-ын... - он закашлялся.

- Пап, в сотый раз тебе говорю, Пашка в армию ушел.

- Когда ушел?

- Год назад. Почему ты все время забываешь?

Старик только вздохнул и закрыл глаза.

- Кто ты? Я тебя не вижу. Подойди сюда.

- Это же я, Маша.

- А, прости, дочь.

- Тебе не дует?

- Нет.

Старик вспоминал, как Пашка учился ходить.

Вспоминал имбирные пряники в тарелочке на кухонном столе, еще на старой квартире, которую давно продали. Вспоминал хвойный лес по дороге на дачу.

Вспоминал пухлые ручонки дочери, дергающие его за штанину и тянущиеся к нему.

Вспоминал, как он сидит на скамейке в парке и солнечный свет заливает все вокруг так, что невозможно не закрыть глаза.

Вспоминал, как падает в озеро, подскользнувшись у берега.

Вспоминал, как засыпает, попив травяного чая в беседке.

Он вспоминал и вспоминал и, кажется, мог вспомнить теперь все, что угодно, кроме чего-то, что то и дело ускользало от него.

Он открыл глаза, посмотрел на дочь, что сжала его слабые пальцы между двух ладоней, приподнял голову с подушки и приоткрыл рот. Он хотел спросить ее о чем-то важном, чего никак не мог вспомнить, но только медленно выдохнул и, расслабившись, лег обратно, но уже не закрывая глаз.

4.50-5.11 02.05.10

Тест Роршаха.

Доктор, отошедши от окна, садится, берет со стола платок, разворачивает и внезапно, чихая, сморкается в него.

Не растерявшись, он сворачивает платок пополам, затем разворачивает и демонстрирует пациенту кровавое пятно на белом платке.

- Что вы видите?

- Красивую бабочку.

11.05.10