Думаю, что на кое-каких направлениях таки оставят (навсегда), хотя с них-то в первую очередь и надо б начинать.

После поездки в плацкартном вагоне появляется некое чувство, что вагон заполняется по негласному списку, в котором обязательно присутствуют следующие люди: пара алкашей, безустанно пиздящие за жизнь; подростки, едущие на экскурсию/сборы/*прочая хуйня*, которым нужно обязательно орать и прыгать с полки на полку словно обезьяны всю ночь; несколько жирных уебанов, которые запустили себя до такого состояния, что не могут вскарабкаться на верхнюю полку, вечно просящие поменяться со мной местом (Да пошел ты в жопу, жирный уебок, я не просто так покупаю место снизу. Опоздал – пиздуй наверх); обязательным в этом списке является человек, которого ты не можешь упрекнуть до того как он уснет…После, этого человека слышно даже тогда, когда в твоих наушниках орет тупая баба из фильма ужасов, который ты сморишь. Храпящий на весь вагон человек – это хуево, по возможности избегайте их. Для них нужно сделать прицепной, хорошо звукоизолированный вагон. Пусть наслаждаются храпом друг друга. Одинокий прыщавый подросток с Monster Beats, слушающий на протяжении всей ночи электронное говно на всю громкость; немного дискомфорта доставляет вечно недовольная вонючая бабушка; рандомное количество узбеков/таджиков/*хуй знает кого еще* с огромными сумками, общающиеся между собой словно находятся на рынке и у них украли помидор; один мизантроп, тихо сидящий за ноутбуком/книгой/планшетом/плеером (С недавних пор этим человеком являюсь я) и никому не мешающий; и обязательно в каждом плацкартном вагоне есть дико орущий, плачущий мелкий спиногрыз и его мать, неспособная угомонить своего ребенка, на все претензии отвечающая нападками в адрес обоснованно недовольного пассажира. Какого черта миленьких, безобидных котяток не пускают в поезд, а личинок человека пускают? Добавим дико вонючих ног по всему вагону, и мы получаем стандартный плацкартный вагон поезда, передвигающегося из любого города нашей необъятной.