Это я взорвал!
Бтошники! Я только что из Москвы вернулся и сразу сюда, вас тираризму обучать. Готовы? Короче, вы наверное поняли уже, что это я метро с овощами в Москве взорвал. Хотя бы, бля, потому это понятно, что больше-то и некому! Задолбали вы меня порядком, честно говоря, всё самому приходится делать... Где же это, блядь, видано, чтобы фюреръ сам ходил теракты совершать?

Ну так вот... Значит, поехал я сначала в лес и откопал там гранаты. Гранаты были закопаны в коробке из под фаллоимитатора

 




Вот в такой



Перед тем как закапывать , обмазал я их вазелином (типа чтобы не ржавели и чтобы менты не врубились, если найдут). Облизал я гранаты как следует, сунул в карман на трусах (давно попросил ещё бабу свою пришить - пиздатый, скажу я вам, тайник от мусоров) и поехал в Москву. Там, значит, уже в метро-то залез, проехал пару станций... Ну, думаю, пора! Прошептал  "Ненавижу вас, рузке овощи, я новый вид!", гранату на пол бросил, посмотрел на быдло и заорал "Пиздатая тема, русисты?!". Все испугались, а я выбежал из вагона, раскладывая манекены, чтобы ментов запутать. И так два раза - сначала на Лубянке, потом на Парке культуры. И никто меня не поймал, потому что менты - тупые овощи и быдло! 
 
 

  




Подохшие рузке!



Охуенный урок террора?!


Если вы, пацанята, хотите стать почти таким же крутым как я и такие же охуенные теракты совершать, то слушайте и повинуйтесь! Надо начать с того, что родителей своих ночью подушкой задушить за то, что они совки и терпилы. Потом продать квартиру и пустить деньги на террор (то есть принести их мне). Так ещё Боровиков завещал, безпезды говорю.
 


Берите все с меня пример и убивайте проклятых овощей! А то вы совсем уже обленились, гандоны!

82/83!


.