Дама поговорила по телефону, положила трубку.
 Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет
- А вы ложку из стакана вынимаете?

 Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

 - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
 
 Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
 
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

 Аптекa.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
 Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит,
внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
 
 Врач-психоаналитик пациенту:
 - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
 и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
 Пациент: - Какая же может быть хорошая?!
 Врач подсаживается ближе:
 - Вы симпатичный!
 
 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
 Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я  кидал эти таблетки в унитаз, они  плавали, а теперь вдруг стали
  тонуть.
 
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
 
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
 Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
 лечить сифилис.
 
Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
 
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
 
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными
проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди!
 ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
 Гинеколог:  - Верно! И лица, человеческие лица!
 
 Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
 
 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
 
 Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
 - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
 
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете .......