Cмешно
Анекдоты-2011

Часть 7. Июль

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут – звонок. Звонит приятель-режиссер:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже. Погибаю, спасай!!!
– Да не вопрос! Расскажи только, о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– ОК. Через неделю сделаю!
Композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру.
Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит – обоим далеко за восемьдесят.
Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас, и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает девку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все – собаку...
И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема, идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссер, ну, удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка явно находится в предынфарктном состоянии – сидит и на экран смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
* * *
В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой!
* * *
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
– Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?
* * *
Армянин – aрмянину:
– Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
– В честь Гaгaринa!
– Юрик, что ли?
– Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
* * *
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
* * *
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
– Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
* * *
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
* * *
Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.
* * *
Водка – машина времени. Выпил и уже завтра.
* * *
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
* * *
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
* * *
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
* * *
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* * *
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной – это $2,99 в минуту.
* * *
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
– Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
* * *
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки...
* * *
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
– Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
– Бля-я-я!.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
* * *
Две подруги. Одна:
– Мой то, ну прям секс – машина!
– А мой – секс-мопед!
– Как это?
– Два такта и впрыск!!
* * *
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать "Всем шампанского за мой счет!" голосом Баскова.
* * *
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!
* * *
– Where are you from?
– I`m from U.S.
– FROM MY ASS????
* * *
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
* * *
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное,это aлкоголизм.
– Заеби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
* * *
В больнице медсестра подходит к доктору :
– Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
– Да нет, Лизанька. Он просто охотник. Он так утку просит...
* * *
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
* * *
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну, вы же ссыте в бассейн!
– Ну, так все же ссут!
– Да, но с вышки только вы один!!