Смешно
Анекдоты-2011

Часть 12. Декабрь

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных. Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.
– Ребят… вы чё, инопланетяне?..
– Да.
– А… откуда вы такие?
– Восьмая Галактика.
– Ни хрена себе! И чё, у каждого бриллиант в голове?!
– Нет. Только у евреев.

* * *
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
* * *
Белые — все на одно лицо.
(с) негры
* * *
Кнессет вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
* * *
– Что Нострадамус сказал перед смертью?
– Прикиньте, пацаны, ща умру!
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой её и запомни – это не херня, а хурма.
* * *
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
* * *
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
* * *
– Дорогая, ты вызывала сантехника?
– Да!
– А пришел художник!
– Ну, пусть унитаз разрисует!
* * *
– Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
* * *
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот...
* * *
Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.
* * *
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
* * *
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.
* * *
Вампир - девушке:
– Да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
* * *
– Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
* * *
– Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
* * *
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
* * *
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
* * *
– Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу – да, целовать – нет!
* * *
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
* * *
Увидеть ужасного ядовитого паука – это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
* * *
Разговор двух политиков.
– Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
– Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
* * *
Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.
* * *
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
* * *
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* * *
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
* * *
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
* * *
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
* * *
– О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
– Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег – иди в жопу!
* * *
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.