Смешно
Анекдоты-2012

Часть 1. Январь

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Ну, да.
– А я - нет.
* * *
На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* * *
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
* * *
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
– И?
– Вместе посмеялись...
* * *
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
* * *
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
* * *
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.
* * *
Ученый на прессконференции:
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "Мои выводы бессмысленны".
* * *
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
* * *
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
* * *
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
* * *
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
* * *
Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.