Смешно
Анекдоты-2012

Часть 5. Май

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик, сквозь слезы:
– Сука!!!


* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Неважно!
– Выглядите так же.
– Что-о-о???
* * *
Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
* * *
Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами".
* * *
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
* * *
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу – жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга – жалоб будет мало.
* * *
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
* * *
– У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
– Давайте отшлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
– Но там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть – и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
– Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
* * *
Установка веб-камеры на избирательный участок, расположенный в средней школе, положила конец тайному роману физрука и химички.
* * *
Скандал! Продавец секс-шоп чуть не продал девушку, неосмотрительно зевнувшую в торговом зале!
* * *
В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.
* * *
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну, им и прислали.
* * *
Все-таки зря Бурановские бабушки отказались взять к себе Пугачеву. Уж не настолько она их и старше...
* * *
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
* * *
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
* * *
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает
* * *
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
* * *
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать – правильно или этично.
* * *
Поехали два депутата на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
– Петрович, ты чего?!
– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
– Да это совпадения , Петрович, не более!
– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
* * *
– Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
– Может, мужу позвонить?!
* * *
Вчера ловил такси. Остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал: то ли кризис прошел, то ли только начинается.
* * *
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
– Серёжа, кто такая Марина?!
Муж смотрит на надпись.
– Сука она, мерзкая сука...
* * *
В современном пансионате для юных леди:
– Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной – одна поездка на шашлыки.
* * *
– Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
– Гастарбайтеры, что ли?
* * *
– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Диалог в однокомнатной квартире:
– Доченька, ты братика хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи!
* * *
Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.
* * *
Стоят на крыше небоскрёба два реднека, держат за ноги вниз башкой биржевого брокера и спрашивают:
– Ну что, отскок будет?
* * *
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
* * *
Иногда хочется побыть овощем – тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
* * *
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.
* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет...
Жена ему – хрясь со всей силы по лбу. Он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
* * *
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
* * *
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
* * *
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
– Была полностью парализована работа всех автосервисов.
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
– Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
– Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
– Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
* * *
Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.
* * *
– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* * *
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением.
* * *
– Будешь выходить, труп вынеси!
– Может быть, мусор?
– Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает...
* * *
Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...
* * *
После просмотра фильма «Ночь в музее» сторож сексшопа решил уволиться от греха подальше.
* * *
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
* * *
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.