Записки засранца Ездил сегодня в центр столицы нашей Родины (одной из моих родин, на самом деле) на предмет решить мелкие вопросы, пообедать и прогуляться.
Заправился, поменял валюту, пообедал в одной забегаловке на Арбате, купил в Седьмом Континенте интернет-карточку и решил вернуться на Речной, посидеть в сети немного, сгрузить почту, то да сё.
Вспомнил незлым тихим словом общепит вообще и арбатскую забегаловку в частности, когда выезжал с Тверской Заставы на Ленинградку. Живот скрутило конкретно. Флора разбушевалась.
Ещё больше мне поплохело, когда я намертво застрял в пробке, не доезжая ещё даже метро "Динамо". Стоя в четвёртом ряду и посовещавшись со своим сфинктером, я принял непростое решение покинуть машину и искать место, где оскорблённому есть чувству уголок.
Вот вам, наверное, смешно всё это читать, а мне было очень, очень грустно. Я живо представил себе, как я неэлегантно лопаюсь внутри машины (к тому же не своей) и что может произойти потом.
Нагло вырулив поперёк, к возмущению прочих участников якобы движения, я кое-как приткнулся к обочине и рванулся к освещённым вывескам в поисках сортира или его аналога.
Как назло, ни одного кафе, в которое можно было забежать и непринуждённо погадить в туалете, в радиусе километра не обнаруживалось. Я ещё чуть-чуть расстроился. Больше чем чуть-чуть расстроиться уже было невозможно.
К тому моменту, когда я добрался до театра "Ромэн", мне было отказано в приюте уже в двух магазинах и одной нотариальной конторе, а давление в кишках достигало, по самым скромным оценкам, девяносто пяти атмосфер. Если не ста.
В фойе театра я вошёл походкой пингвина, и, стараясь не очень хлопать крыльями, подошёл к билетёрше. Моё торжественное появление совпало по времени с третьим звонком и эта билетёрша, сухонькая старушка интеллигентного вида, решила меня поторопить.
- Давайте скорее, - протянула она сморщенную лапку за билетом.
Я не вынимал рук из карманов и вообще старался выполнять все движения плавно.
- Простите, - начал я как можно задушевнее, - но не могли бы вы мне разрешить воспользоваться вашим туалетом. Я попал в затруднительное положение и мне даже пришлось бросить машину и бежать к вам.
Денег я решил ей не предлагать, чтобы не оскорбить присущее каждому интеллигенту чувство солидарности не вполне здоровых людей. Поскольку старость - это и есть, в сущности, боязнь обосраться, я полагал, что старушка меня поймёт.
Так и случилось. Мгновенно оценив обстановку и не задав ни одного контрольного вопроса, она доверительно прошептала:
- Туалет вон там. Если что - я вас не впускала, вы самовольно ворвались.
Настоящий интеллигент, помогая ближнему сохранить жопу, никогда не забывает прикрыть свою.
Я поблагодарил спасительницу и рванулся к заветной двери.
( Дальше )