МОЯ ЭПИТАФИЯ



Такое название я выбрал не спроста... И хочу здесь попытаться это обьяснить, изложив
кое-что о себе.
Болезнь отняла у меня не только большинство друзей, знакомых, круг общения, социальный статус, возможность нормальной работы и прочее. Ах, если бы только это! Уверяю вас, господа присяжные, я бы смирился... я бы покорился, как кроткий агнец на алтаре собственного безумия, если бы шизофрения оставила бы мне хоть смутную надежду на продуктивную оригинальную мысль, на внезапный эмоциональный всплеск, на вдохновенный творческий порыв...

Nevermore!!! - прокричал мне эдгаровский ворон. БОЛЬШЕ НИКОГДА! Теперь - только бесцветная скучная жизнь, плоская серая ткань которой облегает меня со всех сторон, как ветхую мумию. Ия ничего не вижу сквозь него. И душа у меня теперь такая же сухая, серая и ломкая, как кость трехтысячелетнего мертвеца...
Моя струящаяся фантазия, в какие глухие дали угнали тебя от меня?!

Болезнь делала своё дело не спеша, но упорно. В Древнем Китае была такая изощренная казнь: от приговоренного каждую минуту палач отрезал по ничтожному кусочку плоти. Так могло продолжаться часами, и надзиратели строго следили, что бы казнимый вдруг преждевременно не умер. Так и в моём случае. Каждый психоз вырезал из души какой-то важный кусок.



Первый приступ был подобен грандиозному взрыву водородной бомбы в цветущем океане моей юности. Мне было 18 с половиной. Я наслаждался регулярными дозами местной марихуаны и теми невиданными новыми возможностями мозга, которыми она так щедро, так ласково и так любовно меня одаривала. Любовь оказалась слишком короткой. Разрыв стал для меня катастрофой. Не шутите с мозгом!

Первые звоночки надвигающейся бури чудовищной паранойи от употребления мною анаши я с юной беспечностью проигнорировал, списав их на действия пресловутой "измены" знакомой каждому второму любителю ганджи. Теперь я понимаю, что даже и остановись я тогда, груженный железнодорожный состав шизофрении всё равно неизбежно настиг бы меня, как бы я не силился убежать от него по рельсам моей жизни.



Помню тот роковой для меня вечер, когда я хорошо дунув с двумя плохо мне знакомыми (но такими привычными) приятелями отправился вниз по лестнице. И вдруг, спустившись вниз на один пролёт, я смутно услышал слова, которые стали как бы спусковым крючком паранойи – один из них отчетливо сказал другому: «Оно ушло!». Всё.
Дальнейшее развитие галлюцинаций и бреда слишком банально - хохочущие над тобой люди в ночных окнах, невидимое «неконтролируемое мочеиспускание», вездесущие встроенные камеры, микрофоны, невиданные устройства и дикий, дичайший, наидичайший звериный страх повсеместной измены, предательства и круговой поруки молчания. Я, как бы, обнаружил себя в фильме «Шоу Трумэна» (который тогда я ещё не видел).



Я всё скрыл от других. Никакой клиники! Я всё скрыл даже от себя и перенес первый приступ стоически, хотя почти просвечивал от слабости, раздавленности и оглушенности. Первый психоз выжег весь мой мир дотла. Но удобренная золой земля дала неожиданные зеленейшие всходы. В общем, ощущение было такое, что старый мир был нарисован плотным слоем грязи на стекле, и эту грязь просто смыло напором чистой воды. Цвета стали ярче, звуки отчетливей, смыслы новее, воздух стал необычайно чист и свеж, несмотря на смертельную инъекцию параноидной шизофрении. Удивительно, но мне удалось удержать самых близких друзей и даже закончить четыре курса института, получив степень магистра экономики. Я, конечно, стал менее общителен, менее эмоционален, менее энергичен. Но ещё кое-как мог жить, мог заниматься творчеством. Так продолжалось 5 лет. Не самые худшие в моей жизни, пока… Пока стпустя целых 5 лет вдруг вдребезги не полетели стекла моего окна и я не стал… ой, не хочу рассказывать, слишком позорно…



В общем – в дурдом. А потом – опять. И опять. И снова…



Теперь я стал призраком. Безвольным, бездумным, бесплодным овощем. Дофамин, господа присяжные, дофамин? Где он?! Гиппокамп больного стремительно уменьшается! И ничто меня уже не тревожит, не радует, не восхищает, не заботит, не зовёт… Я не получаю удовольствия от чего бы то ни было. Даже от творчества. Ангедония, апатия, абулия. Мне наплевать на мою жизнь, мне наплевать на всё остальное… Мне нечего ждать от моего существования…



Хоть вешайся - праздника не будет! Nevermore!
Вот почему я воспринимаю себя как бы в прошедшем времени. И данная страничка служит эпитафией на плите моего творчества. Потому, что ОВОЩИ НЕ ТВОРЯТ! Хоть и позывы есть.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!



Андрей.25 лет.Употребление наркотиков спровоцировало шизофрению.Эпитафия написана им самим.Все рисунки  сделаны  им.
На  последнем  он  изобразил себя.

Спасибо  Игорю и Валере,организаторам  выставки  Шизофреническое  исскуство ,за  предоставленные  материалы.