А не съюморить ли мне?

Способ -0. Вырезано цензурой

Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет,
если Вы
вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на
ближайшей остановке.

Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь
сексом.
Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь
захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ -3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень
злишься?"

Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы
неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и
денег
хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я
тебе
все-все расскажу!"

Способ -5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей
своих
друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря
и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый
последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они
так
постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ -7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь
из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и
нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над
собой
трясущуюся заячью морду...

Способ -8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В
процессе
спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и
обеспокоенно
вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно
проснуться с
криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ -9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее
навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную
выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками,
пока
шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить
носки
друзей...

Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут
как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с
ним
это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень
сожалеете,
но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам
одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь
моя,
не положено с Ней... Она была ошарашена.

Способ -13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте:
ночь
(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит
эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток,
коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ {%^&@#!}
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ -14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое
заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...

Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и
сожгите ее.
Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный
взгляд
поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"

Способ -18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не
смогу
ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ -19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь
музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана
плакатами, уже
куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее
дожидается...

Способ -20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше..."

Способ -21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под
предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину,
долго
ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные
дворы.
Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща
в
коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"

Способ -22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ -23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с
пеной.
Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на
руки,
отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания
можно
повторить несколько раз.

Способ -24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в
шорты
и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь
эффектом.
Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ -25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В - 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")


Способ -26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь,
нет ли
у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ -27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она
ее
откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ -28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы
отомстили. Не
забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ -29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы
подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей
улыбаетесь
(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе,
несколько
раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде
"она -
не она..." хватаете уже Ее...

Способ -30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к
занятиям любовью втроем.

Способ -31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите
отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных
родителями
у входа.

Способ -32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег -
на
аборт.

Способ -33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или
поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ -34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает),
который
придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что
с
тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!

Способ -35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все
вместе.

Способ -36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей
так,
чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так
что
давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ -37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить
обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро
одному
съесть.

Способ -38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе.
Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

Способ -39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно
посмотреть.

Способ -40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и
представиться
следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней
прийти.

Способ -41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в
очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой
праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Способ -42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ -43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый
кусок. Или
резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ -44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день
действительно
принести Ей и показать 400 баксов?

Способ -45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в
такт
движениям "Э-эй ух-нем!".

Способ -46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее
достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу
половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где
устроить Ей
холодный душ прямо в одежде.

Способ -47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы
где-нибудь
вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."

Способ -48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted:
SEX
crimes" раздавать у места работы/учебы.

Способ -49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть
целоваься...

Способ -50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...