Настроение:	crazy
Музыка:	шум пяти кулеров компа

ЭПОПЕЯ - 2
Вкусная колбаса. Называется – «Экзотика». Не уверен насчет мяса, но жир и специи неплохо подобраны друг к другу. Я даже вспомнил один случай… закрываю голову руками, и на меня накатывает огромный шар из всевозможных мыслей, событий, идей, принципов… посреди всего этого барахла наиболее отчетливо высится комментарий моего лучшего друга относительно тестов… что тесты – это часть системы, но хуже всего – визжащие от счастья и нетерпения людишки, с радостью отдающие себя на растерзание все умеющей системы… Вот это слово – система. Оно стоит, будто небольшая стелла на холме моих отрывочных размышлений.
Раньше Система – значило очень многое. Я имею в виду советское время и борьбу анархистов с этой самой системой. Янка, Егор… Теперь этой самой Системы нет – но есть куда более опасная, потому что менее заметная и приносящая больше кайфа. Желанная система. И не народились в славном рок-н-рольном городе еще анархисты, обладающие должным умом и волей к действию, чтобы смогли бороться с ней. Я поясню.

Я выхожу из подъезда. Меня окружает серенькое петербургское утро, самое заурядное утро, каких в моей жизни было великое множество. Что же я вижу? Прямо передо мной, на другой стороне раздолбанной заснеженной дороги, грызут какую-то дрянь отвратительные дворняги, с роскошной шерстью. Справа нет ничего – какие-то дома, туман, дальний лес, одинокие бабки в старых тулупах. Слева я знаю все наизусть. Сейчас я иду по дороге. Захожу за угол зеленого блочного дома, окидываю привычным взглядом обгоревший магазин. Смотрю, как на другой стороне небольшой площади бабульки торгуют носками, трусами, заснеженными огурцами и еще каким-то дерьмом. Впрочем, они не шибко торгуют, болтают друг с другом. О чем – не слышно. Идем вдоль магазина. Несколько одинаковых павильонов – здесь мясо, овощи… ужасные фрукты, жухлые мандарины по гигантским ценам… здесь оригинальный хозяйственный магазин – в нем можно купить за пять рублей отличный брелок в виде бутылки с пивом Балтика. Еще там есть детская пластмассовая касса и душистое мыло «Гармония». Стиральные порошки, удлинители за полтинник, трусы, носки, шапки с помпонами. Очень популярный магазин – здесь продают именно то, что пользуется спросом, и по вполне низким ценам. Идем дальше. Нашему взору открывается небольшой деревянный сарай с броской надписью «ФАНТАСТИКО». Название подкупает, но там вы не найдете ничего, кроме вина за стольник и банки зеленого горошка Бондюэль. Зато – круглосуточно.
Вот мы выходим на узкое шоссе. На другой его стороне стоят загаженные маршрутки и ожидают своих пассажиров. Нам надо туда – это почти единственный способ уехать отсюда. Залезаем в узкий салон… платим армянину двенадцать рублей и усаживаемся на обгрызенном самодельном сидении. Впрочем, мест еще много, поэтому у нас еще есть пятнадцать-двадцать минут на размышления о смысле жизни. Армянин вылезает и весело болтает на своем языке с каким-то другим армянином – у них здесь своеобразное гетто. Они отвешивают гаишникам деньги за то, чтобы они не цеплялись к ним… похоже, у всех этих армян проблемы с документами. В салон машины врываются холодные клубы морозного воздуха… проходит положенное время, и водитель неохотно трогает с места, всем своим видом показывая недовольство тем, что еще есть незанятые места.
…
Вот площадь около метро. Здесь стоит церковь. Но в этой церкви, сделанной из стекла и дешевого бетона, служат не Иисусу Христу, а его величеству Желудку, Кошельку и Развлечениям. Огромный Мегацентр заменил своим неуклюжим брюхом сутолоку многочисленных ларьков, гостеприимно распахнув свои стеклянные двери желающим просадить свои деньги. В подвале можно найти огромный магазин «Буквоед», сверху донизу забитый третьесортной литературой и не менее третьесортными буквоедами. Выше расположены Секции плохих джинсов, Секции плохой одежды для жлобовидных мужчин и распомаженных женщин, всякие другие Секции, еще выше – Ресторан с бутербродами и соком, больше напоминающий спортзал. Но отдельного внимания заслуживает огромный супермаркет «Патэрсон», единственное место во всем районе, где можно купить много всякой всячины сразу. Колбасу, трусы, журнал, куру-гриль, оливки, стиральный порошок, гуталин, подсолнечное масло, обезьянку для ребенка, кило бананов, пару пива… все это заботливо сваливает в корзинку на колесиках его величество Потребитель. Вот и настало время Системы. Итак…

Ноги. Что нужно ногам? Обувь. Что нужно обуви? Гуталин. Купили. А, еще шнурки. Ну, пока нам не надо.
…Руки. Руки – это сложнее. Они все время суетятся… одним нужен сексуальный журнал, другим пару пачек сухариков… или просто – тяжеленные пакеты. Такие, которые могут выдержать до двадцати килограмм. О! Можно еще ручку в игровых автоматах дергать.
…Тело. Тут можно найти мыло, полотенца, подушки… впрочем, тело – это прежде всего желудок. Что туда напихать и чем залить – есть из чего выбрать.
…Сердце. Ну, есть любовь (презервативы рядом с кассой). Можно купить любимой женщине или любимому мужчине открытку с сердечком и любовной надписью. Можно выпендриться и купить что-нибудь дорогое. Чтобы как-то удовлетворить сердечный зуд.
…Голова. Тут сложнее – голова подразделяется на уши, глаза, нос и рот. Самой голове нужна только шапка. Ну, еще шампунь (секция в углу магазина).
…Рот. Купим новый прикольный фильм, чтобы от души поржать на ночь глядя. Закинем туда сухарей и зальем каким-нибудь напитком.
…Глаза. Журналы, фильмы, длинные чеки…
…Уши. Шуршащие пакеты. И – самое интересное! Пока человек ходит по СуперМаркету, его окружает приятная и располагающая к покупкам музыка. Уши получают удовольствие, и все остальные члены кричат – нам тоже дай кайф! И нам тоже!!
…Мозг. Много покупок, осознание своей значимости, иллюзия жизни. Планы.

Так, нужно еще заплатить за телефон. Можно прямо в кассе, но это не привычно. Лучше выйти из магазина, там, рядом с метро, есть кассы приема платежей. Там же можно купить цветы, если идешь на свидание. Если есть компьютер – можешь купить игрушку. Если есть животные – можешь купить дорогому любимцу питательное сушеное дерьмо. Если… то тоже можешь. А если… то и это можешь.

…Если ты вписываешься в эту систему, то все твои потребности, все без исключения, с ног до головы, включая любовь и жизнь, можно удовлетворить прямо здесь, у метро. Культура? Вот вам набитые кассетами ларьки. Живопись? Да кому она нафиг нужна! Ну, если приспичило, на втором этаже Мегацентра можно купить кошек в рамках. Там и туалет есть. Вы только подумайте… вся жизнь за полчаса, рядом с метро. Удобно, не так ли?

Я прекращаю свое несколько некрасовское повествование, немного скучное и вялое. Но нельзя написать интересно о том, что ты видишь каждое утро, все эти ларьки, магазины, центры… они не заслуживают внимания, конечно. Но они постепенно формируют жизнь окружающих меня людей. Потихоньку, незаметно они приучают людей именно к такому укладу жизни. Мне рассказывали, что в некоторых немецких пивных пабах для фанатов пива прямо под столами предусмотрены желобки… чтобы ходить в туалет, не прекращая пить пиво. Это для меня – апогей. Именно к этому стремится вся сегодняшняя культура человека. Как будто он хочет заснуть… как можно крепче…

Откроем любой самый читаемый журнал. Конечно, это желтая пресса. Большой популярностью пользуются сборники сканвордов, а также тесты и анекдоты. Тесты позволяют узнать себя лучше, упорядочить свое излишне сложное внутреннее устройство. Сканворды напрягают извилину мозга, отчего так сладостно щекотно! Гороскопы вещают о будущем – это заставляет относиться к ним уважительно, хотя и с недоверием. Любимый сериал сегодня покажут в пять вечера – опять не успеют к началу! Он идет всего двадцать минут. Конечно, ведь еще ужин готовить надо. Вот и рецептик… чтобы не было скучно варить супчик, можно включить радио – там такие бодрые и всегда счастливые ведущие крутят афропопс!

Господи, вся культура, вся душа здесь – на страницах журнала за десятку. Такое не снилось и самому Дьяволу. Люди явно его переплюнули! Они с жадностью накинулись на все его дары и обобрали до нитки! Теперь Дьявол сидит и трясется от холода в своем остывшем аду – сковородки для жарки людей теперь продают на третьем этаже, там хороший мерчандайзинг и неплохая проходимость. Бедняга Дьявол… где весь твой так хорошо спланированный маскарад? Обнищал. Обокралииии!!

Впрочем, не все так плохо. Люди по-прежнему любят живую музыку. Я играл в клубах, и теперь настало время рассказать о небольшом случае в клубе «Корсар», где я однажды вместе со своей группой лабал рок-н-ролл.
В тот вечер мы были не в полном составе, так как наш барабанщик нажрался в хлам и не пришел вовремя на концерт. Пока я распаковывал гитару, отщелкивал эскабэшные замки и втыкал проэлевские провода в сомнительные комбики, случайно оказавшийся в этом клубе другой барабанщик, наш друг, согласился «подстучать» нам. Так как он совсем не знал нашей программы, мы некоторое время играли заученные композиции с необычными босса-ритмами и легким латиносом… наш треклятый барабанщик нажрался. Он потом пришел и умолял нас пустить его за барабаны… на которые он падал каждые три минуты, пытаясь плясать рок-н-ролл. Нам было скучно, стыдно, нас никто не слушал, люди за столами разговаривали друг с другом, вообще не обращая на нас никакого внимания. Как будто мы жевали какую-то тухлую резиновую покрышку. Вот какой был концерт. И тогда наш неожиданный новый барабанщик предложил мне поприкалываться. Я с великой радостью согласился. Мы решили сделать вот что: сыграть какую-нибудь лабуду в стиле рок-н-ролл, но как можно хуже. Я чуть расстроил гитару, барабанщик расслабил хэт, мы немного посовещались и начали. Я начал небольшим запилом в стиле Чака Берри, но путаясь, сбиваясь и слегка затянуто. Вступили мы не вместе. Это было что-то с чем-то… я играл соло прямо поверх врущего вокала, который на каком-то якутском языке тянул что-то про бьютифул лав. Барабанщик посередине тактов вставлял какие-то дебильнейшие брейки образца сороковых годов. Причем ему удалось достигнуть звука, напоминающего больше картонные коробки из под рыбных консервов. Я же играл на чистом звуке, у подставки, стараясь, чтобы мой звук вякал, лаял и блеял. Немного не те аккорды… ну да ладно. Когда барабанщик внезапно перестал стучать, и мы с басистом, путаясь и сбиваясь, закончили последний такт, я услышал… дикие крики восторга!! Урра! Еще! Кайф! Давай ребята! Я поднял глаза от грифа и увидел, что наша музыка потрясла весь Корсар. Толпа людей, оказывается, уже давно трясла ляжками под наш дичайший джем, и получала видимое удовольствие. Я открыл рот и кинулся к барабанщику – как это возможно? Ведь мы играли нарочно плохо! На что он сказал мне тогда, что «чем хуже играешь, тем больше нравится людям». Это высказывание перевернуло мое видение клубной музыкальной культуры.

Потом я часто встречал этот эффект, и не только в музыке. Люди сами жадно накидываются на откровенное барахло, скупают его, хвастаются перед другом… что это? Что это за бред? Вытащите меня отсюда! Это безумие!

Помогите! Вытащите меняа-а-а-а-аааааа!!!!!!