| [ | Current Mood |
| |  depressed | ] |
Ой, бывав я в тим садочку,
Та скажу вам всю правдочку:
Ото так
Копають мак.
Намедни в топ вылез пост Боталекса, ув., про очередную здравоохренительную инициативу нашего главврача. Нет, не насчет запрета американских говядин и свинин, а про запрет так называемых "энергетиков". Онищенку ведь хлебом не корми, а дай запретить чего-нибудь, даже если никто и не заставляет.
Между тем, любой его запрет непременно отбирает хлеб у честных людей. На этот раз этот деятель здравоохранки почти дотянулся и до меня. Дело в том, что я уже начал было потихонечку раздумывать над техникой вывода на рынок нового напитка, который начала выпускать дружественная мне с некоторых пор фирма "Висма", и тут вдруг такой реприманд. Ну, будем надеяться на лучшее - вроде как до сих пор Онищенке удавалось гадить только в видах политической целесообразности (см. казусы грузинского боржома и грузинских же вин), а тут вроде никакой политики не просматривается...
Между тем, этот висмовский "энергетик", по мне, весьма годен. Я даже готов поддержать нашего главного санитара в плане запрета всяких там редбуллов, не говоря уже о яге, но только чтоб "Мегавиту" оставить. Дело в том, что у нее чуть более, чем полностью, отсутствует мерзкий химический карамельный привкус, коим славятся все эти адреналин-раши, зато присутствуют антиоксиданты, то есть, такая хрень, которая как бы способствует омоложению организма (медицинский факт). Ну, я не доктор, про омоложение ничего сказать не могу, мне главное - чтобы было вкусно - я ненавижу карамель с детского сада - и гуарана с кофеином. Ну и чтобы (как бонус) жажду утоляло.
Да, еще важная фишка! Не знаю, как у вас, а у меня от этих адреналин-буллов дикая изжога. Другим, может, и ничего, а мой организм очень даже чувствительный к этому делу (и еще к сивушным маслам, через что порой мучительно страдаю). Так вот, мужественный эксперимент, который я, как истинный естествоиспытатель, над собой поставил, показал, что после шести банок ничего такого в этом роде не случилось.
А вот насчот энергетического эффекта точно сказать не могу, эксперимент не был достаточно чист. Во-первых, горный воздух - он сам по себе дико энергетик. Во-вторых, банкет. Кавказское гостеприимство, тамада, тосты... "Кавказскую пленницу" все смотрели? Ну и вот.
Кстати, о тостах. Попробовав местной баранины, у меня он тут же родился: "Друзья! Этот барашык тридцат пят лэт кющал чистейщий горный трава, пил чистейщий горный воду, дишал чистейщий горный воздух! Так випьем за то, чьтобы..." - ну, дальше вы уж сами.
В общем, оценить тонизирующее воздействие напитка было довольно трудно. Хотя, судя по тому, что после всего хорошего мне удалось одолеть трехсот сорока пяти метровую лестницу на высоту сто двадцать метров... не иначе, что-то такое все же было.
Про лестницу, эмбрионы бутылок и итальянцев в Архызе.
Лестница ведет сюда (по клику на картинку откроются краеведческие подробности):
Чтобы лицезреть икону, как раз и нужно по лестнице подняться, снизу ничего не видно. Кстати, ее (лестницу) учинили каких-то пару лет назад, а саму картинку обнаружили аж в 1999 году. Одиннадцать лет, чтобы поставить свечку, народ корячился по уклону 60 градусов!.. И оно, может, даже где-то и правильно. Типа, чтоб чрез тернии. На халяву, например, чудес не бывает же. Ну а для меня, измученного местным барашком с водкою, сам факт того, что асилил этот подъем - уже маленькое, но чудо, чай, не двадцать лет. Надо бы теперь попробовать взойти к себе в десятый этаж, что ли..
Ну, собственно, это все была сугубо развлекательная часть. А перед этим еще, выполнения редакционного задания ради, водили нас, масквичей, на завод. Тут мне вспомнилось, что при историческом материализме шефы тоже устраивали для подшефных школьников экскурсии по своим заводам. Я вот, будучи в пионерском лагере, посетил какой-то металлостружечный комбинат в Домодедово. Помню, как там брали какие-то огроменные железные хреновины и со всей дури хреначили ими об бетонный пол, с совершенно диким грохотом. Я тогда очень как-то сразу понял, что это уж точно не мое, и вместо молота взял в руки паяльник.
Но вот как отливают минеральную воду, я еще не видал, отчего посещение места производительного труда меня не напрягло, и даже напротив, было довольно любопытно.
Так вот, воду "Архыз" отливают так:
1. Сначала ее выкачивают из 150-метровой скважины в трубу:
Это будка со скважиной, труба выходит из нее справа. В будку ломяца журналюги, пазыреть
А это сама Скважина в будке, там Насос и Приборы
В скважину вода попадает довольно кружным путем. Сначала она конденсируется из воздуха на вершинах гор, образуя ледники. Потом она каким-то образом просачивается из-под ледника на глубину стопицот метров, где настаивается на окружающих минералах триста лет. Есть, например, виски 25 лет выдержки, коньяк пять зведочек, а тут ТРИСТА. Вода триста звездочек, прикинь. Впрочем, я мог что-то и напутать. Так или иначе, качают ее именно с указанной глубины - 150 метров, и все скальных пород.
2. Из трубы водичка поступает в этот сарайцеха:
Завод на фоне головокружительного пейзажа
С виду, конечно, ничего особенного, зато внутри стоит цельноавтоматическая итальянская линия, а также приложенный условиями контракта итальянец. Я бы с тем итальянцем охотно поменялся местами - делать ничего не нужно, все работает само, пару гаек подкрутить - местные товарищи всегда помогут (обратите внимание на два ключа, типа как на пульте запуска межконтинентальной ракеты). Опять же, работа на курорте..
На видео по ссылке - универсальная обертывательная машина, это уже практически финальная стадия процесса. Пытливый ум вашего корреспондента тут же задался вопросом: что будет, если на поддон поместить пяток произвольно взятых товарищей, и даже нашел на него ответ. Для особо же любознательных, не ограничивающих себя голой теорией, установлена специальная сетка, а также душераздирающий зуммер. Итальянцы - они все предусмотрели.
Но вернемся к технологиям.
3. Из трубы вода поступает в хитрый комплекс приборов, который одновременно рожает бутылки из зародышей методом горячего надувательства, и тут же заливает сырье в еще теплые вылупившиеся пятилитровые банки. Вот, можно помедитировать:
Производство полностью бесчеловечно, и для чего нас обряжали в халаты и бахилы, я так и не понял. Для зловещего вируса там просто не найдется щели чтобы пролезть. Но с санэпидстанцией и пожарной инспекцией, как известно, не спорят.
4. Из надувательно-разливательной машины бутылки едут по конвейеру к месту наворачивания крышек и наклейки этикеток. На череду мерно движущихся бутылок можно смотреть бесконечно, вот, попробуйте зациклить это видео:
Рабочий день пролетит незаметно, я гарантирую это.
Но не стану вас далее утомлять производственной литературой, любопытствующие могут сходить сюда, там есть еще мимолетных наблюдений, и в частности - единственный отечественный (судя по шильдику) девайс, ему доверено обжимать горлышки здоровенных бутылей для кулеров тонкой прозрачной пленкой, той, которую вы сдираете перед тем, как водрузить бутыль на место использованной.
Кстати, о бутылках для кулеров. В отличие от пяти- и меньшелитровых, это тара не одноразовая, а возвратная. Ну, вы замечали, что дюжий грузчик из компании по доставке воды пустые банки забирает и куда-то увозит? А вот сюда и увозит, ага. С этими бутылками немало гемора, между прочим. Процесс не удается автоматизировать до конца, например, каждую бутылку надо понюхать.
Вы спросите, для чего ее нюхать? Объясняю.
Некоторые, изнывающие от безделья умельцы в некоторых офисах, приноровились заливать в пустые бутылки и--под воды пиво. Зальют, поставят в кулер - и дуют себе холодненькое. Ну и, упившись, сдают, натурально обратно. А из них же потом разит! Нет, ребята, такие бутылки отправляются в брак, в связи с чем хочу обратиться к работникам опенспейсов с обращением: люди! уважайте ручной труд!!! заливайте в использованные бутылки водку! она не оставляет после себя запаха, а в холодном виде идет не хуже пивка, вы уж поверьте на слово.
На этой жизнерадостной ноте я завершаю свой отчет о посещении экзотических мест в горах Кавказа, если кому мало фото- и видеосвидетельств, их можно найти (все, напоминаю, снято на левый ботинок SII) здесь, здесь и вообще.
ЗЫ: забыл про главный вывод, который заключается в том, что самая теплая ламповая hi-end вода "Архыз" поставляется в пятилитровых банках и гигантских бутылках. Потому что поступает в желудок по наикратчайшему пути, длину которого можно рассчитать по формуле:
150 м скважина + 50 м по трубе до разлив-конвейера + дорога из поселка Архыз до вашего магазина/офиса + дорога от магазина до вашего рта + 20 см на пищевод.
А вся остальная водичка - газированная и нет - доставляется в блестящих цистернах на еще один завод в славный город Черкесск. При этом длина пути до желудка парадоксальным образом не увеличивается - потому что Черкесск все равно по пути.
Но на этот завод мы уже не попали, ибо завод заводом, а обед по расписанию. Вот во время этого прощального обеда и был выстрадан тот самый тост.
Я так понял, специально для нас гостеприимные местные жители не пожалели двух своих самых любимых барашков-долгожителей, гордость края. Впрочем, к теме производства минеральной воды это уже не относится.
хехе |
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}