| Кинизм |
[Apr. 11th, 2006|10:49 pm] |
Позавчера я зазырил кинокомедию категории "В", отечественного производства. Называется - "Охота на пиранью". Но прежде, чем опубликовать к ней спойлер (хотя спойлер к этой фильме невозможен принципиально), позволю себе немножко папездеть побружжать за искусство.
Надо сказать, что у нас вроде бы научились снимать фильмы категории "В", но наша категория "В" - это совсем не голливудская категория "В". В Голливуде ведь как? Берется продюсер, инвестор, съемочная команда (актеры, режиссеры, гардеробщицы и пр.) - и в плановом порядке в кратчайшие сроки лепится очередная шняга с Мишкой Дудиковым в главной роли. У нас вроде бы тоже так делают, но разница в том, что в Голливуде до категории "В" снисходят профессионалы, а у нас до уровня подтягиваются любители. Получается, как и было сказано, некоторая разница.
Правда, многие наши любители полагают себя крутыми профи и типа наследниками русской художественной школы, и тянуться до уровня среднестатистического говна им обидно до душевной боли. Выход из этого двусмысленного положения находится легко и основные его направления следующие:
1) вертеть на хую публику (пресловутое "пипл хавает")
2) стебаться над самим жанром.
"Охота на пиранью" являет собой гармоничное сочетание обоих подходов. Создатели фильма собрали со всего кинематографа все штампы, которые только смогли обнаружить, а похоже, что обнаружили они действительно всё, и слепили их, приправив некоторой долей распознаваемых среди ЖЖ-образованного народа аллюзий, в один двухчасовой Боевик. Типа Стеб, от технического исполнения которого явственно тянет Первым Подходом.
Как только этот творческий замысел удается раскусить (лично мне это удалось примерно на двадцатой секунде), фильм становится не просто смотрибельным, но и смешным. Как, очевидно, и было авторами задумано.
Ну что же, теперь можно и приступить непосредственно к просмотру фильма.
"Охота" снята в модной ныноче в России "клиповой манере". То есть, когда ткань повествования разрывается на отдельные клочки, каждый из которых обрабатывается самостоятельно. Чем хороша "клиповая манера"? Да всем. Во-первых, не нужно париться над логическими и эмоциональными обоснованиями переходов от эпизода к эпизоду. Любой фильм, снятый в этой манере, можно легко перетасовать фрагментами без малейшего ущерба для его зрелищной и содержательной составляющих. Во-вторых, "клиповая манера" очень технологична: поскольку каждый фрагмент представляет собой более-менее завершенное самостоятельное микропроизведение, с его композицией проще справляться нашим кухаркам, которые взялись снимать кино, поскольку ни к какой другой созидательной деятельности не способны. Наконец, когда вас законно упрекнут в гоне откровенной лажи, всегда можно сделать надутое лицо и презрительно намекнуть на то, что оппонент безнадежно устарел и оторвался от последних веяний Искусства.
Так вот, в "Охоте" клиповая манера нашла свое почти абсолютное воплощение. Вплоть до абсурда. А чтобы зритель уж наверняка ничего не попутал, во всех эпизодах, где не болтают, а это примерно 80% экранного времени, звучит очень громкая музыка (чем, кстати, заодно достигается дополнительная экономия денег и времени на звукорежиссуре и монтаже).
Но хватит теории, и перейдем к практике, то есть, к наслаждению просмотром. Сразу предупреждаю, что просмотр фильма в ЖЖ может отнять у малоподготовленного читателя примерно столько же времени, сколько отнимет сидение в кинотеатре. Включая дорогу.
ПРОЛОГ
Действие первое.
Благословенные времена Империи. Где-то.
Играет громкая музыка. Милый белобрысый мальчуган идет по коридору сверхсекретной лаборатории. Крошка сын к отцу пришел. По дороге ему попадается на встречу папкин сослуживец, который, подозрительно умилившись, угощает паренька конфеткой.
Тут у зрителя сразу возникают вопросы. Откуда у сослуживца, одетого, к тому же в защитный балахон, до боли напоминающий спецодежду дежурного по парку культуры эксгибициониста, с собой конфетки? И что делают на секретном объекте посторонние, пусть даже и дети сотрудников? Вопросы остаются без ответа, потому что, не окажись мальца в нужное время в секретном месте, не было бы глубокого психологического обоснования появлению СуперЗлодея.
Действие второе.
Играет громкая музыка. Идет подготовка к сверхсекретному эксперименту. Мальчонка зырит, как папка склоняется над пультом. За бронестеклом, в реакторной зоне, чьи-то руки отвинчивают Крышку и достают Контейнер. Или завинчивают крышку и вставляют контейнер - забыл уже, да это и неважно. Явно готовится Эксперимент или еще чего похлещще.
С Контейнером возится тот, который в балахоне.
Завидя мальчугана, он посылает эксперимент нахуй, ставит Контейнер на край лабораторного стола (надо сказать, что все оборудование реакторной зоны заключалось в этом столе, который, походу, позаимствовали на ближайшем мясокомбинате, из разделочной), и начинает перед мальчуганом выебываться: нелепо приседать, кривляться и глупо подмигивать из-под капюшона. Зритель уж замирает в ужасном предчувствии, но все оказывается куда хуже. Вместо того, чтобы распахнуть, наконец, свой балахон, тот широко разводит руки-в-стороны, совершенно позабыв, что на краю стола...
И точно. Контейнер падает на пол и разбивается, потому что, хоть и в железной арматуре, но стеклянный.
Тут надо забежать чуть вперед (так интересней и не только не вредит просмотру, но даже напротив) и рассказать, что же это за лаборатория.
Оказывается, Наши Советские Ученые-Оборонщики достигли вершины Духовности и изобрели такую штуку, которая, как гласит коронная (и одна из двух, имеющихся в фильме) шутка блокбастера, если попадет не в те руки, то погибнет половина человечества, а если в те, то всё. Штука состоит из двух реагентов: какая-то Хуйня и Красная Ртуть. Ваш покорный слуга в свое время поучаствовал, не побоюсь этого слова, в продаже последней За Границу - тогда ею не торговал разве что ленивый. Продавал я ее в пакете со скандием и мочевиной, сразу после одномоторных самолетов и Детского Сада на Измайловской. Увы, не продал. Зато продал сколько-то там километров Труб. Реально продал, сам контракт видел! Заработал, естественно, ХуйЪ. Ибо НехуйЪ.
Но это я отвлекся, пардон. Так вот, соединившись с Красной Ртутью, изобретенная Хуйня к собачим ебеням расщепляла все и любые белковые молекулы в радиусе 3 миллиграмма на 100 км. Разумеется, в целях многочисленных экспериментов, оба компонента необоходимо было помещать в хрупкие стеклянные сосуды как можно ближе друг к другу и ставить на край стола. Ну, это нормально.
Походу отмечу в сцене технологической катастрофы торжество первого подхода ("пипл хавает"). Зритель на тот момент еще не знал, что в пробирке хоть и красная, но ртуть, и поэтому в качестве таковой ему можно было подсунуть любое фуфло. Так и поступили. Красную Ртуть бездарно сыграла слабо подкрашенная вишневым сиропом (Yuppi?) водичка. И это в то время, когда космические корабли девушки уже во всем мире научились снимать не то, что ртуть, а целых Жидких Роботоф! Ну спизди ты, в конце концов, пару кадров из доисторического "Терминатора-2", подкрась фотошопом в красный, и вперед! Так нет, даже тут наебали. Ну, это нормально.
Вернемся все же к прямому, то есть, Третьему действию.
Контейнер бьется, и маньяка в балахоне начинает серьезно колбасить. Как именно, толком не показано, видимо, продюсеры решили, что талантливый актер даст фору любому спецэффекту, а заодно решили и попилить бабло, на эти спецэффекты доверчивыми инвесторами отпущенное. Короче, актер средне-талантливо играет колбасу, его даже малость плющит о бронестекло. Налицо внештатная ситуация, и пора вводить в действие Параграф 7, что, в полном соответствии со своими служебными обязанностями и делает папка мальчонки (мы про него совсем забыли, и правильно сделали, потому что он нам все равно больше не понадобится).
Содержание Параграфа 7 заключалось в том, что персонал немедленно эвакуируется, а лаборатория заливается водой. Типа вода нейтрализует Реагент. Папашка скрупулезно, пункт за пунктом, нажимает на нужные кнопочки, вокруг воцаряется бардак и гоморра (в хорошем смысле слова), персонал устремляется к выходу. И все бы кончилось хорошо (для персонажей, не для нас), если бы не Параграф 11-бис. А он предписывает бегущий персонал - что? Правильно! У-нич-то-жить. Для чего штатным расписанием был предусмотрен Майор с автоматом калашникова, который тот, в полном, опять же, соответствии служебному положению, немедленно пускает в дело. Ужос! Выстрелы на несколько мгновений аж заглушают музыку! Кругом льется вода! Пипл валится штабелями!!! А коридорчик-то, ведущий ко спасению - уууузенький (хехехе)! Аккурат по ширине майора.
Короче, все умерли. Кроме мальчонки, за его малый рост - очередь прошла поверху. Мальчонка каким-то образом (в фильме вообще все происходит "каким-то образом") выплыл из воды и оказался на поверхности затерянного в глухой тайге озера, лепеча: "Папка! Папка!". Конец пролога. Затемнение. Пол-секунды относительной тишины.
Мальчонку, кстати, уже тогда было ни капельки не жалко. Вы скажете - хуево сыграно? А я полагаю, что это режиссерская находка. Он уже тогда готовил нас к тому, что из этого мальчонки вырастет.
Еще необходимо отметить, что первый подход рулит. Зрителя все время держат за лоха в неведении относительно характера эксперимента, а потом, ближе к середине фильма, когда выясняется, что оружие было чисто химическим , спрашивать, за каким таким хуем надо было всех мочить из майора калашникова, уже поздно. Ну, это нормально.
ЗАВЯЗКА
Действие первое
Москва. Наше время.
На сцене появляется Главный Герой. Это Машков типа. Мужественный, слегка иронический взгляд много повидавших глаз на лице альфонса предпенсионного периода. Прямой подбородок. В скупых движениях тренированного тела сквозит недюжинный интеллект. Герой как раз собрался, после очередного спасения мира, в законный оплачиваемый отпуск. Но его вызывают и везут на какой-то машине мимо рекламных щитов (продактплейсмент, куда ж без него). Что рекламируется на щитах, тем не менее, не видно. Ну, это нормально.
Везет его бывший Начальник, к какому-то еще большему Начальнику. Привозят, и дают вводные. Оказывается, отпуск идет папезде, а надо поехать в тайгу и взорвать некий Объект. Что за Объект - Государственная тайна, которую знают два человека. Но задание легкое, ничем не хуже отпуска. Места в месте подрыва дикие, романтичные, к тому же, вот-вот отойдут Китаю и тогда уже там не побывать. Потому-то и надо взорвать Объект. А чтоб не так скучно было, Герою дают напарника - капитана. Капитан, собственно, и будет взрывать, а Герою всего-то и нужо, что проводить к месту назначения. Не командировка, а лафа.
Но Герой не был бы героем, если бы и тут не повыебывался. Мол, идите все нахуй, а я два года без отпуска и все такое. К тому же, капитан оказывается бабой Девушкой. Наш герой не какой-то там прыщавый подросток, от недоеба явно не страдает, и что такое баба в глухом таежном лесу, знает не понаслышке. Кому, скажите, охота таскать на себе по болотам двойной комплект снаряжения, да еще поминутно галантно подавать даме руку?
Увы. Долг паче чаяния, и Действие второе застает нашу пару уже на плоту, неспешно плывущим по затерянной в сибирской глуши речушке. Почему на плоту? Зачем на плоту? На катере разве не быстрее? Я понимаю, если, к примеру, потрахаться - в этом плане плот предоставляет куда больше свободы телодвижению, чем самый комфортабельный катер. Но увы. Сразу испорчу тебе, мой зритель, все предвкушение. В фильме совершенно не раскрыта тема сисек, не говоря уже о тебе йобли. Будет всего лишь один момент, когда Герой отмывает пот в тихой лесной заводи, а Героиня, плотоядно облизываясь, направляется к нему. И все. При этом мельком и неглубоко раскрывается тема жопы Мошкова, что совершенно уже не лезет ни в какие ворота. Кому интересно смотреть на жопу Мошкова, пусть и умеренной волосатости? Это боевик или девчачий сериал, в конце концов? Нет, это совершенно ненормально.
Долго ли, коротко ли, а они приплывают, высаживаются, и идут по лесу. Разумеется, на первой же минуте лесного похода Герой оказывается навьюченным вторым комплектом снаряжения (в состав которого входит еще и внушительных размеров надувная лодка, что и без насоса весит кило под пиисят), а также подает свободные руки девушке-капитану. Это все неинтересно. Добро, были бы еще пейзажи, а то ведь снимали явно где-то в лесопарковой зоне ближнего Подмосковья... В общем, доходят они до озера, устанавливают таймер на 40 (я хуй знает, что 40), и ныряют.
Действие четвертое.
В мутной глубине девушка-капитан что-то химичит с оставшимися контейнерами. Герой пристраивает чемоданчик с тринитротолуолом на лабораторный стол (чуть ли не тот же самый) и пинает хуи. Девушка двигает предметы. В углу показывают какой-то баллон.
Согласно теории Станиславского, если в углу стоит баллон, то он неизбежно и в скорейшем времени пизданет.
Так оно и случилось. Баллон взрывается, чемоданчик детонирует, все летит к ебеням, по воде кольцом расходится ударная волна, эффектно показанная сверху (три минуты рендеринга на четвертом пентиуме). Кольцо почему-то красное. Из этого кольца, смешно кувыркаясь, в камеру летит надувная лодка. Взгляд успевает оценить высоту подлета - что-то метров 10, и сопоставив кольцо с высотой, заценить силу подводного взрыва. Памятуя о том, что герои в момент оного находились непосредственно вблизи его центра, ожидать, что кто-то останется в живых, довольно опрометчиво.
КОНЕЦ ФИЛЬМА.
Хаха. Не ссать, шутка. Какой там конец, все только начинается. Но дальше вы уже смотрите глазами, потому что я заебался вам это кино тут крутить.
***
Что можно сказать в заключение? В фильме будет еще немало смешных моментов. Взять хотя бы Главного Злодея, которого играет Миронов. Выбеленные, гладко зачесанные назад волосы, также выбеленные ресницы подчеркивают холодный взгляд веселых бездушных глаз. Злодей - это тот самый Мальчик, который чудом выжил при исполнении Параграфа 11-бис, получил Высшее образование (не только знаком с Кантом, но и тончайше над ним иронизирует), стал местным Олигархом, скупил вокруг всех Ментов, построил Авторитетов, и после того, что Советская Власть сотворила с его папашкой, ни во что не ставит ни свою жизнь, ни тем более чужую. И всячески этим злоупотребляет, а именно: периодически устраивает Охоту на Людей. Людишек ему поставляют староверы (это отдельная песня) из затерянного в тайге Скита. Я хуй знает, где уж они их собирают, одну пару аж питерских гуманитариев прихватили, чего только не встретишь в глухой сибирской тайге.
В общем, отмороженный чувак наглухо.
Весь оставшийся фильм он будет гоняться по лесам за Машковым, замочит девушку- капитана, походу попытается продать спижженный (я опять же хуй знает, где и как) Контейнер Арабским Террористам (арабского террориста играет, естественно, какой-то галахический еврей) - и все это весело да с огоньком. Машков же, в ответ, при помощи ручного труда и присловицы "ну, это нормально" замочит половину его свиты, да и его самого, в Финальной Драке. И тоже все - весело да с огоньком. В конце - с огоньком буквально. Накокаиненный Миронов, от счастья потерявший всякую болевую чувствительность и ради прикола прострелив себе ступню, будет долго, облившись бензином, гореть, а заодно и душить Машкова в вагоне мчащегося по направлению к государственной границе поезда. Пока не напорется на торчащий из стены теплушки метровый Лом. Откуда взяться в стене товарного вагона торчащему аж на целый метр лому - лучше меня не спрашивайте, а лучше посмеивайтесь вместе со мной смешками понимающего культуру человека.
Нельзя сказать, что это совсем нормально, но хоть так.
хехехе
ЗЫ: да, забыл сказать! Вы уж было подумали, что без достоевщины тут никак не обошлось, ведь Девушка Героя у нас погибла? Мол, все-таки, русский фильм, толстой, чехов, розанов и прочая духовность? Типа, голимый хеппи-энд - это для голливудских поделок, а нам подавай критический реализм?
Хуй-та. Во уж где-где, а здесь вкус создателям фильма ни разу не изменил. После того, как героиня сгорела заживо в бытовке (зуп даю, сгорела! без бля, сами увидите!), в завершающем кадре она выскакивает из прибывшего к шапочному разбору вертолета подкрепления, и, сияя девичей нежностью и чистотою, бросается в объятия Машкова, которого, прошу заметить, пятнадцать минут назад насквозь проткнули саблей (тоже зря пиздеть не буду, сам видел), хорошенько отпиздили и во многих местах прижгли бензином, и взасос, хотя и целомудренно, с ним целуется. На чем кино, спустя два часа после начала, благополучно и заканчивается. |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
