Живой роман Пробежего - О наполнении посмертного существования элиты смыслом [entries|archive|friends|userinfo]
probegi

[ website | Роман жизненных наблюдений поэта и литератора ]
[ userinfo | ljr userinfo ]
[ archive | journal archive ]

О наполнении посмертного существования элиты смыслом [Oct. 23rd, 2013|11:26 pm]
Previous Entry Add to Memories Tell A Friend Next Entry
Image
Вот жил-жил высокопоставленный чиновник, интриговал, топил, доносил, грабил, воровал, подставлял - и все за ради чего? Ну не квартирки же в Майями, где пиндосские пенсионеры. Конечно, нет. Все за ради статуса, ведь сам по себе какой-нибудь путин - он кто? да никто и звать никак, кусок даже не говна, от куска говна может быть польза экологии.

Другое дело, когда у куска говна - Статус. Увы, Статус - тоже штука эфемерная, по внешнему виду того же путина ни в жисть не догадаешься, что у него он есть. Войдет, к примеру, путин в общую баню - и чо? даже нахуй не пошлют. Вот и приходится Статус всячески обозначать.

В разные времена его обозначали по-разному. В каменном веке, например, продевали сквозь ноздри палку - у кого длинее, тот и круче. По мере прогресса палку в носу заменили расшитые золотом и брильянтами камзолы. Затем магистральные пути человечества раздвоились: одна половина продолжила движение прямо вперед, другая половина стала довольствоваться высокими абстракциями, типа числа битов в памяти биржевых компьютеров.

Вторая половина явно имеет больше прав на звание "человек разумный", сила же человека разумного - в его разуме, что не могло не повлиять на первую половину: расшитые золотом и брильянтами камзолы вынужденно вышли из ее обихода. Карго-культ потому что.

Но вышли не совсем, до высот абстрактного мышления бывшие носители камзолов добраться так и не сумели. Попытались было стать как-то проще, скромнее, но и обычные золотые цепочки на простецком малиновом фоне вредительски стали объектом насмешек плебса. Однако, по мере сил приблизились. Теперь их Статус обозначается числом квадратных метров жилплощади (ох, как же Воланд был прав) и совсем уже нематериальным активом - мигалкой с крякалкой.

Потерпите, мы уже подошли к сути моего рацпредложения.

Смотрите: умирает старый евр дает дуба заслуженный президент или губернатор. Раньше столь статусным випам в могилу бросали все нажитое непосильным трудом: глиняные кувшины, жен, лошадей.. А нынче как поступить прикажете? Дворец в Геленджике сжечь в нашем советском колумбарии? Похоронить новопреставленного в квартире на сансет-бич-роад, 18-й этаж? хуйня какая-то, несерьезно.

Так вот, я предлагаю оптимальное и высокотехнологичное решение: пусть усопший заберет с собой на тот свет мигалку. Реализуется легко даже силами Сколково: достаточно снабдить высочайшее захоронение мигалкой с крякалкой, а к ним - тривиальный емкостный датчик (датчик закупить в Китае за пять номиналов, мигалку и крякалку произведет завод баллистических ракет по тендерному заданию).

И вот, гниешь ты такой в своей могилке, и знаешь: стоит лишь приблизиться к месту твоего вечного упокоения простому смерду, как тут же сработает Датчик, засверкает Мигалка и закрякает Крякалка. На все кладбище!!! И даже в близлежащем квартале пара человек вскинет головы и сплюнет в сердцах (но ничего поделать не сможет, хаха).

Ради этого стоит и умереть, да поскорее.

хехе
LinkLeave a comment

Comments:
From:[info]gr_s@lj
Date:October 23rd, 2013 - 02:55 pm
(Link)
Гениально.
[User Picture]
From:[info]vallerio@lj
Date:October 23rd, 2013 - 02:56 pm
(Link)
Для поддержания Датчиков и Аккумуляторов в планово-рабочем состоянии технически обосновано, чтобы крякалки периодически исполняли нечто похожее на "Славься".
From:[info]probegi@lj
Date:October 23rd, 2013 - 03:07 pm
(Link)
Отказать. Не харизматично и не хтонично. Да и технически обосновать не сумели. Где пояснительная записка на 124 листа А4?

хехе

[User Picture]
From:[info]vallerio@lj
Date:October 23rd, 2013 - 03:38 pm
(Link)
"Мурку"!?
[User Picture]
From:[info]nataly_mckenzie@lj
Date:October 23rd, 2013 - 03:56 pm
(Link)
и датчик влажности, запускающий пулемет - придет кто плюнуть на могилу, там и останется.
From:[info]imed3@lj
Date:October 23rd, 2013 - 04:53 pm
(Link)
а коли дождик... воды вешние прольет?!!
[User Picture]
From:[info]a2is@lj
Date:October 24th, 2013 - 10:01 am
(Link)
Ну и чо. Ксеркс море же высек, чем наши-то хуже?
From:[info]imed3@lj
Date:October 24th, 2013 - 10:26 am
(Link)
ну... мало ли :)
From:[info]zoghozzerofive@lj
Date:October 23rd, 2013 - 05:47 pm
(Link)
И гекатомбы беспечных бобиков, пытавшихся задрать лапку.
From:[info]imed3@lj
Date:October 23rd, 2013 - 04:53 pm
(Link)
ниче... так :))
From:[info]zoghozzerofive@lj
Date:October 23rd, 2013 - 05:46 pm

Это воистину скрепоточаще!

(Link)
Только нащет крякалки с мигалкой: доверять их производство рашкованским заводам некомильфо. Работать не будет.

И вообще, технически непроработанная идея. Во первых - источник энергии. Предлагаю - изотопный генератор на основе отработанного топлива. Заодно весь мемориальный комплекс можно бабашить на основе остеклованных блоков ОЯТ, так, за компанию.

Потом параметры срабатывания - на ворон, ссущих собак и бомжей - несерьезно.

Так как никто туда больше не пойдет - мигалку и крякалку лучше включать по таймеру.

Ну и нераскрыта тема цветовой дифференциации штанов. У Самого никак не мжет быть мигалка того же размера и крякалка аналогичной мощности что и у какогонибудь губеришки запселого.
[User Picture]
From:[info]supermaus@lj
Date:October 23rd, 2013 - 06:34 pm
(Link)
а какая им нах будет разница
From:[info]den_e_lin@lj
Date:October 23rd, 2013 - 08:41 pm
(Link)
А как же последний выдох господина Пэжэ? Ку?
[User Picture]
From:[info]o_proskurin@lj
Date:October 23rd, 2013 - 11:48 pm
(Link)
Патентуйте скорей! Золотое дно же...
[User Picture]
From:[info]ammosov@lj
Date:October 24th, 2013 - 02:00 am
(Link)
Ты отстал от жизни: теперь статусно вообще не умирать.
From:[info]shiklgruberman@lj
Date:October 24th, 2013 - 04:22 am
(Link)
Вы, г-н Пробежий, как-то усложняете всё, когда ответ на мучительный для вас вопрос о судьбах элит стоит на самом виду на Красной Площади.
Мавзолеи! Дохуя Мавзолеев вдоль Рублевки! И у каждого пост №1.
Вот это статусно и монументально. А уж какие объемы распилов! - это вам не сраная мигалка с крякалкой. Кстати, мигалка на Мавзолее очень органично будет смотреться.
From:[info]shiklgruberman@lj
Date:October 24th, 2013 - 04:38 am
(Link)
Или вот анекдотец в тему.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
From:[info]luarvique@lj
Date:October 24th, 2013 - 04:44 pm
(Link)
Уже было - в Киндзадзе.