- Проходите, садитесь.

Софрон тяжко вздохнул и покосился на стоявшую поодаль табуретку.

- Нет, не сюда. Садитесь на пол передо мной.

Софрон поднял глаза на сидевшего за обширным, светлого дерева, столом уебонщика. Тот с отсутствующим видом перебирал пласт-перфорированные листы, сплошь и поперек исчерканные разноцветными жирными линиями.

- А... мне...

- Ты чо блять нерусский сука? Или совсем глухой? Подошел блять! Сел нахуй!

Софрон, пришаркивая правой, с трудом сгибающейся после отборочного собеседования ногой, сделал несколько шагов и медленно опустился на потертый линолеум. Чтобы не упасть, ему пришлось опереться левой рукой в пол, осторожно вытягивая вперед негнущуюся ногу. В паху о непривычного растяжения стрельнула связка.

- Так. Ну что же, Софрон Михайлович, вот вы и пришли.
- хкх.. - Да, вот.. я..
- Не ебет никого. Здравствуйте. Вы, конечно, знаете, зачем вы здесь.
- а..
- Заткнись. Так вот, позвольте вас поздравить! Вы избраны для участия в Малом Русском Проекте. Покажите, пожалуйста, вервие.

Софрон суетливо, стараясь не поднимать глаз на уебонщика, начал расстегивать пуговицы сюртука, запутался, дернул, сунул руку за пазуху и наконец достал оттуда моток сильверконовой бечевы.

- Отлично! Пре-вос-ход-но! Именно сильверконовая! Вы, Софорн Михайлович, дорогой вы мой человек, первый за целую неделю, кто принес сильверконовое вервие! Это чудо, чудо! До вас всякий сброд чего только не тащил! доходило, вы не поверите, до бельевых! Как это вульгарно-с. И каждый тут ползал, клянчил мыло. А вы - вы совсем другое дело! Настоящий вы, наш, русский!!!

Софрон не знал, куда девать глаза, руки его сами по себе теребили моток, будто торопясь развязать, распутать, расправить...

- Встать, падла!!! Ну! Быстро!


дальше рассказывать?
хехе

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал

(Reply to this) (Parent) (Thread)

2005 - это, судя по художественному уровню креатива, год рождения.

хехе

(Reply to this) (Parent)