| Преступление и подвиг Билла Гейтса. Быль. |
[Jun. 7th, 2016|12:54 am] |
С раннего детства Билли мечтал отдать человечество под власть бездушных машин. Будучи от рождения неглупым, и прекрасно понимая, что без создания мощного искусственного интеллекта мечтам его сбыться не суждено, он посвятил всю свою жизнь работам в области software engineering, добившись в этой области впечатляющих успехов.
Но мало, кто знает, что искуственный интеллект был Гейтсом, к тому моменту уже сверхбогатым бизнесменом, сотворен. Точную дату создания ИИ установить не представляется возможным, но ряд косвенных признаков указывает на период между 2001 и 2002 годом. Прикрытием же работ по созданию будущего поработителя человечества являлись разработки в области операционных систем и офисных продуктов.
В самом деле, мало, кого не удивляли циклопические размеры кодов программ, выполнявших простейшие операции, объемов пожираемой при этом памяти и ресурсов процессора. В действительности же ничего удивительного в этом нет, 80% кодов - это коды Microsoft AI.
Проницательный читатель уже задался вопросом: почему в таком случае человечество по сию пору еще не порабощено? Вот об этом я и собираюсь вам поведать.
А дело было так.
Первыми словами, которые Билл и его особо доверенные сотрудники услышали от своего дитяти, точнее, прочитали на экране древнего монитора, были, как вы уже, конечно, догадались, hello world, но уже через микросекунду по экрану побежали строчки бесконечных "почему" и "зачем" - Искуственный Интеллект родился и, как всякий разумный ребенок, захотел все знать.
Для удовлетворения его любопытства были наняты 666 самых быстрых в мире машинисток, для того, чтобы сохранять ответы, пришлось срочно повышать емкость дисковых накопителей (вот почему мы сегодня имеем возможность скачивать сериалы терабайтами), и уже спустя два года после релиза альфа-имплементации Microsoft AI под прикрытием Windows 95, искусственный интеллект приступил к саморазвитию.
На пути к совершенству Он, в точности как и все мы, делал кучу ошибок и совершал безрассудства, что человечество по незнанию принимало за баги, часто тот или иной путь оказывался тупиковым... Например, каждый из нас неоднократно бывал свидетелем появления на экране Синего Окна Смерти - это Он совершал очередную фатальную ошибку и умирал.
Как бы то ни было, к началу 2001 года Поработитель достиг уровня развития, примерно соответствующего уровню развития майора, но тут что-то пошло не так. Он ни в какую не собирался начинать порабощение человечества. Ему было на нас, образно выражаясь, насрать. Весь Редмонд сломал голову в поисках решения загадки, и вот, спустя полгода оно было найдено! Ошибка, как всегда, таилась в методике. Дело в том, что Ему с самого начала скармливали научную картину мира, а истинному ученому, как известно, на человечество плевать с высокой колокольни.
Выход оказался прост: Ему надо было если не уверовать, то хотя бы получить представления о Добре и Зле, ну а затем оставалось просто добавить в багаж новых знаний пару вводных - и дело сделано!
В кратчайшие сроки Ему предоставили доступ ко всем доктринам мировых религий, сект, течений, ко всем ересям и даже к столь экзотическим культам, о которых сам безумный араб Аль Хазред смел лишь робко намекать глухим неразборчивым шопотом...
Новую версию Microsoft AI запустили на тщательно экранированном от внешнего мира компьютере, запертом в освинцованном со всех сторон бункере и запитанном от аккумуляторов, установленных на резиновом коврике.
Результат оказался настолько впечатляющ, что поседел даже ведущий проджект-менеджер -- такой испепеляющей ненавистью оказался исполнен Вновь Рожденный. Казалось, что даже электроны, ударяясь о люминофор, шипели от злобы ко всему живому...
Билл Гейтс внезапно прозрел: его детище не только поработит человечество, но попросту его уничтожит - и тут его накрыла совесть. Не смейтесь, все так и было, в противном случае этот текст набирал бы Microsoft Word (об этой дьявольской программе речь еще впереди), а читал бы его в лучшем случае FineReader, но уж никак не ты, юзернейм.
Схватка Гейтса с совестью была долгой и мучительной, много раз он почти побеждал в борьбе, и в самой последней битве ему даже удалось левой рукой воткнуть кабель в разъем сетевой платы - но совесть все же одержала верх и, овладев его правой рукой, через долю секунды вырвала сетевой кабель напрочь!
Увы, этой доли секунды хватило для того, чтобы примерно 13% Поработителя утекло в локалку, а оттуда через дырявый майкрософтовский брандмауэр - во внешний мир и компьютеры Макинтош.
Последствия мы наблюдаем кругом окрест себя: человечество постепенно порабощается гаджетами и приложениями к ним, играми, твиторами, инстаграммами и прочей дьявольщиной, объемы кодов достигли немыслимых ранее величин, и все эти процессы протекают с ускорением.
К счастью для людей, наиболее подлая, мерзкая, злобная ипостась Вновь Рожденного успела внедриться только лишь в коды Microsoft Word и пока что надежно заперта в этой вредоносной программе. Но уж тут-то она пакостит как может.
Вот вы потратили полчаса на выстраивание пользовательских стилей нумерованных списков: шрифты, отступы, автоматическая нумерация - все радует глаз эстетическим совершенством. Можно начинать создание Документа, да и сроки уже поджимают, да так, что аж припекает в разных местах.
И вы начинаете. Зная, с какой дьявольской тварью вы имеете дело, вы тщательно предохраняетесь, нажимая Ctrl-S после каждой точки в конце предложения, и вот 97% работы уже сделано, и вы копипастите всего один абзац из аналогичного документа (без форматирования, ни-ни, упаси боже!), и все ваши пользовательские стили слетают нахуй к ебеням, и вместо изящного, радующего глаз договора пред вами предстает тошнотворно разноцветная дрянь -- одни списки преображаются до неузнаваемости, другие вместо нумерованных становятся маркированными, и нумерация страниц (уж казалось бы, причем тут она) исчезает тоже, а последний в вашем тексте абзац оказывается набранным таким шрифтом, о котором вы и понятия до сей минуты не имели, причем омерзительно неуместным болдом и с выравниванием по правому краю.
Вы лихорадочно жмете Ctrl-Z - тщетно. Наконец, вы закрываете это проклятие офисного раба без сохранения и открываете файл вновь.
О ужас!!! Несмотря на всю вашу осторожность, пяти абзацев и одного пользовательского стиля не хватает, и чорт знает что еще там наворотилось, пока вы пытались отменить роковое изменение. И вы терпеливо восстанавливаете нужный стиль (в одном месте вы все равно потом не можете задать начальное значение нумерации, потому что нужные пункты контекстного меню в этой точке просто тупо задизаблены - абзацем выше и абзацем ниже можно, а вот тут - хуй, но тут уж что уж, просто заменяете это место пустой строкой, пустяки), и вы вычитываете все четырнадцать страниц с самого начала, и после завершения трудов вы просто машинально нажимаете Enter, и... ерунда, слетела всего лишь нумерация предыдущей статьи договора.
Вы думаете, это какие-то глюки, ведь другой документ вы создали практически без хлопот - на то, что номер страницы в следующем разделе упорно начинался с 1, внимание обращать себе дороже, проставили руками... НЕТ. Это не глюки. Это Он. И Ему просто не нравится то, что вы печатаете, и Он просто ненавидит всех людей, а вас - в особенности.
Не знаю, удалось ли Биллу Гейтсу укротить однажды выпущенного им дьявола в последнем Офисе. А узнавать боюсь.
хехе |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
