Below are the 20 most recent journal entries recorded in proebannoe's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, February 19th, 2011
12:29 am	люди никому не принадлежат, а я ломилась в твои двери. /нихуя не паинька/ курила в подъезде, верила в Бога и просила у него всё подряд.
Monday, February 14th, 2011
1:06 am	клуб февральских меланхоликов. чай, никому ненужные истории. я расскажу, как с августа отращиваю волосы, а потом мы обсудим, сколько книг ты собрал в своём огромном пыльном шкафу. вон тот брюнет покажет фотографии деревьев, а светленькая - исцарапанные кошкой запястья. кто-нибудь обязательно сыграет на скрипке, а у кого-то случится приступ астмы. и голоса у всех сахарные, только синяки под глазами ярче платья на плечах
Saturday, February 12th, 2011
3:51 pm	Есть люди,которые несут в мир добро,свет и порядок. Есть люди,которые несут в мир зло,тьму и хаос. Есть люди,которые несут в мир справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Sunday, February 6th, 2011
12:15 am	Пришла.Зачем?Сама не знаю. Скучаю?Нет,я просто умираю. Я ненадолго,тебя как воздух я вдохну. Я надышусь тобой и снова я уйду. Прости,если давно я надоела, Прости,что вовремя отвыкнуть не сумела. Прости,что я такая идиотка, В твоей симфонии самая ненужная нотка. За глупости меня прости, Прощай меня,ведь я в любви...
Saturday, February 5th, 2011
2:57 am	Прочитал бы вот это и понял, Всю меня от запятой до точки. Надоело цитировать книги, И копить в себе каждый вечер новые строчки. Узнал бы себя здесь и пришел, Без приглашения, заявок на встречу и просьб. Не важно, что не срослось б. Тебе ведь не трудно, а мне легче, Внутри тайфун, наводнение, а ты меня от всего лечишь. Мы как-то странно, знакомство/редкие встречи. И с каждым новым ударом слева, Становится все трудней, произносить вслух твое имя, Храни себя боже, береги, не связывайся с плохими. А я потерплю, как терпела уже добрую сотню раз, Как пыталась отдать всю себя, а брали чуть-чуть, Про запас. Как помнила новые имена/адреса/телефоны, И как забывала их, с недобрыми словами в спину, Ночными разговорами дома, В пол первого, не о чем, словно. Еще пару дней потерплю, подожду, А потом в яндексе наберу "как разлюбить, как закончить все на корню"
Thursday, February 3rd, 2011
11:52 am	я уже не пытаюсь объяснить мир, как не пытаюсь его понять. мне наскучило тосковать, я лишь констатирую факт: как ни крути - я без тебя никак. fuck.
Wednesday, February 2nd, 2011
10:48 pm	Тут из сладкого: только мысли к чаю.. Я скучаю, Господи, я скучаю.
Monday, January 31st, 2011
1:43 am	Кто-то оставил засыхать меня в пустыне, Воткнул под каждый ноготь свою иголку. Имя этого кого-то льдом у меня на губах стынет, Я не вижу в нём жалости, он, наверное, во мне - толку. Кто-то утопил меня в слезах, Бисером по земле рассыпал. Этот кто-то вызывает у меня страх Он холоднее чем снег, что за окном выпал. Кто-то уронил меня ниже пола, Растопил до состояния лужи. А я до сих пор не могу свергнуть его с престола. Этот чёртов кто-то, мне по-прежнему нужен.
Wednesday, January 26th, 2011
10:15 pm	Задыхаюсь от случайного вздоха, Господи, мне так плохо. Отчаянно плохо. Заперта в клетке, как в четырех стенах, Господи, освободи этот страх. Я хочу научиться заново, жить, Господи, научи меня жизнь полюбить. Изнемогаю от пустоты, Господи, пожалуйста, помоги. Я не могу ни лежать, ни сидеть, Господи, дай мне сил или дай умереть
Tuesday, January 25th, 2011
12:42 am	из слов, что ты мне никогда не скажешь я расслышала каждое.
Monday, January 24th, 2011
1:21 am	он терпеть не может зиму но никогда не видел ничего прекраснее огромных пушистых снежинок на её ресницах уходя он чувствовал что она смотрит не ему в спину а на равнодушно удлиняющуюся цепочку следов на девственно белом ковре подаренном городу небом за всё хорошее что-то помешало ей окликнуть что-то помешало ему оглянуться можно найти миллион отмазок когда делаешь то чего делать нельзя но Господи как же трудно найти хотя бы одну когда не делаешь того что должен был сделать и как в наказание слишком поздно понимаешь что единственная настоящая любовь самая первая единственная настоящая дорога самая последняя а единственный настоящий стих ещё ненаписанный этому не повезло
Thursday, January 20th, 2011
1:09 am	прямоугольные улицы, снег летит прямо в рот. я тебе не звоню уже вечность и пару дней. сердце бьётся четыре по двадцать- мой личный код. ты пьяный и сонный глядишь в самое небо. тебе видней. я такая твоя. личная. грязь на снеге - тонкая партитура. я скучаю так. я твоя болящяя, бескожная, последняя дура, что не знает как сердце сложить в бандероль и в путь. тишина моя многослойная, едкая, ядовитая остывшая ртуть. глаза - колодцы, запах твой тихо ложится на кожу других. я покупаю пу-эр, чтобы просто вспомнить забытых нас. рук изгибы просят татуировку-твой наспех написанный триптих, я носить его буду промеж тонких предсердий. от чужих глаз. здесь такой холодный снег,боже, здесь так леденеет дым. я такая слабая, витамины в руке зажав, пью вино. а ты сейчас едешь мимо меня, мимо сердца моего. мимо. домик мой рушится сигаретный. падают кости старого домино. падает снег путаясь в перекрашенных волосах. будет минус. я сижу здесь твоя. недвижима и холодна. никуда не сдвинусь. ты придёшь, мы уснём до весны под клетчатым одеялом как-будто и не расставались. прости меня, мамочка, мама... просто я не заживаю здесь.
Tuesday, January 18th, 2011
12:27 am	ты моя lovушка ловУшка. ты со мной под все 200 на газ,а потом в тишину и под одеяло. тебе там яичницу с утра и рубашки гладят. а потом ночью опять санта лючия. у меня целая папка твоих фотографий. целая папка порванных. искалеченных. просто по утрам мне никто не прибавляет звук у телевизора и не кричит с кухни,что кошка съела твой завтрак. она ведь такая малышка,твоя любимая мышка. о замужестве речи ведет,хотя еще даже 20 нет. носит юбки и блузки без провокаций с ревностью. ты точно знаешь,что она с аханьем побежит к тебе на встречу. первая позвонит и ещё время сеанса на твой любимый фильм узнает. а у меня такая душа со вкусом перекиси и забита ересью. но тебе же нравится,нравится,нравится. ты звонишь часов в десять вечера и слушаешь,как тот и этот. в какой театр с ними ходила и что дарили мне совсем не те цветы. и ты подлец,нет,даже подлееец. сгораешь от ревности и тлеешь до тла,но точно знаешь. что такая без воздуха и за глотку хватаюсь,когда ни следов на белье,ни даже парфюма. но ты одного не знаешь. ты не первый и не последний. ты вообще-никакой. на тебя даже не знаю,каким богам то молиться. поэтому легче быть атеисткой. а она пусть себе мышка на сыр в мышеловке бежит.
Sunday, January 16th, 2011
1:16 am	Привет. Сейчас ночь, и всё что мне доступно, это чистый лист в конце книги, и ручка. Я скрываю, что пишу дома, делая вид, что читаю книгу, я много что скрываю, в конечном итоге даже от себя. Можно? Я расскажу самой себе? Правду, о моём отношении к тебе. Мне ничего не нужно, почему-то это родилось до тебя, из страха потерять выплеснулось понимание, если ты не мой и терять нечего. Эту слабость многие называют силой, это не так. Сила это совсем другое, нечто животное, похожее на готовность ненавидеть тебя, и сумасшедшие по наивности поступки. Я слишком б ы с т р о соскучилась.
Tuesday, January 11th, 2011
11:57 pm	у меня первая буква твоего имени звучит в ушах хрустом инея. мои мечты совпадают с фильмами и так хочется тебя разгадать. мне так хочется написать о том,что мы счастливы. о том,что мне просто тепло и о том,что ты так напоминаешь мне кота. мне просто хотелось бы гулять сотни часов голодной,замерзшей,но рядом. но у тебя есть кто-то и у меня есть где-то. твои поезда не захотели остановиться и открыть для меня свои двери. я только слышала стук рельсов и видела свет фонарей. и если тебя у меня нет,то я явно у тебя уже есть. твоя гениальность заключалась в твоей железной глупости. но мы заключаем пари и будет смотреть. кто из нас закричит вслед. какова буква этого имени я тебе не скажу.
Monday, January 10th, 2011
2:15 am	Он моя личная драма, От него сбоем идёт моя программа, Он не любит меня ни грамма, Что же мне делать, мама? Я посвящаю ему истерики, У него новая девица, кажись, из Америки. Между нами материки, Даже когда расстояние вытянутой руки. Он пьёт под цвет глаз виски, Безнадёжность бьёт током в виски, Эта любовь для меня как тиски, И вырваться попробуй рискни. Я стачиваю ногти об стены, Я выхожу из себя, из ума постепенно, Я хочу чтоб у моего сына были его гены. Мне нужно немного его внутривенно. Он уверенный и кажется всегда всё знает, Он под описание «мужчина мечты» подпадает. Жаль, но наверное таких раз в жизни встречают, В фильмах таких лучшие актёры играют. Я с ним рядом такая невнятная, Простая, слабая, неаккуратная, С дрожью в коленях бестактною И любовью в сердце необъятною. И пусть говорят, что не пристало так за ним тосковать, Так за ним иногда совсем не дышать, Им ведь не знать, да куда им знать, Как он смог моими мурашками по коже стать.
Sunday, January 9th, 2011
3:35 am	Я уйду: - когда на луне запоют кареглазые птицы; - когда небеса перестанут деревьям сниться; - когда непутевым прохожим поднадоест шататься в метро; - когда виски и водка – плевать: все одно; - когда ты перестанешь шарф обматывать вокруг шеи; - когда буду слышать вдогонку: «Мисс, а вы похорошели!»; - когда перестану впечатывать пальцами смысл на стеклах; - когда научусь разбираться в дозах, гашише и телках; - когда весной прекратят в луна-парки ходить дети; - когда в нашем лесу *по-соседству* поселиться йети; - когда перейду на zippo и тоненькие сигаретки; - когда прикуплю себе тонну рубашек в клетку; - когда на моем мобильном зазвучит любимая hypnogaja; - когда я пойму, что рядом с тобой – сгораю; - когда передоз перейдет в хроники клинической смерти; - когда собачонку напротив переименуют в Бетти; - когда marlboro уже перестанет быть в моде; - когда малолетки начнут шапки носить *по погоде*; - когда кончится весь героин, кокаин, кокс и крек; - когда под моими ногами захрустит розовый снег; - когда под твоими окнами пролетят кареглазые птицы.. Ты слышишь?..и даже тогда.. Я продолжу тебе сниться.
12:36 am	то феерия, то комедия, часто драма. правда сейчас в моей жизни наступила опять реклама.
Saturday, January 8th, 2011
8:54 pm	я делаю вид будто все у меня в порядке хотя ни фига не в порядке и это видно я делаю йогу утром вместо зарядки, хожу в бассейн, но даже мне очевидно что близость пары пирожных на тарелке делает меня просто безвольной дурой... я доедаю их до самой каемки, до красной стрелки, до полного неприятия и фигура мне отвечает раскатистым басом, смеется зычно: говорит, ты думала, ты такая уж фея? поэтому я опять начинаю неделю с диеты новой и говорю привычно: не трогайте, я худею я делаю вид будто все у меня в порядке, хотя не фига не в порядке, давно и прочно я пишу смску сорок шестую к ряду, я пишу ее утром, вечером, днем и ночью, и мои попытки делать вид, что я все контролирую - смехотворны, а проще - нелепы, я опять себе выбрала "лучшего во всем мире" и своими руками его вознесла на небо, и когда я клянусь себе, что больше не напишу ни слова, не позвоню, и даже думать не буду, я уже знаю, что вру и иду на кухню, чтобы там героически мыть посуду. и я делаю вид будто все у меня в порядке, хотя не фига не в порядке, ну что поделать я не умею чтоб цели точны и чтоб взятки гладки, и чтоб толпа в восторге мне в рот смотрела мне то слишком скучно, то слишком быстро, то все надоело и в общем то, я устала я через силу себе выбираю остров поменьше и поуютнее пьедесталы, но даже добившись я только делаю вид, что все у меня в порядке: ночами не плачу и стала почти разумной... два часа на мейкап, четыре часа на укладку, утягивающее белье и мантра "я не люблю" таблетками от безумия. может лет через двадцать окажется: "все в порядке"
Friday, January 7th, 2011
11:06 pm	здравствуй,мой любимый друг. а может ты враг? а может,ты и вовсе никто. у меня пролетают месяцы,а у тебя счёт ночами. по мне электричеством проносятся рассказы о её стонах. тут надо выделить,что особенно по праздникам она стонет сладко. и ведь наверно это действительно так. а я сажусь в холодный автобус,шучу с тобой о жизни,девушках и дураках. а ты мне всё смайлы,а я тебе дружбу. ну допустим,что в тебя я поверила,а вот в нас мне никак не верится. мне твоя дружба,как пистолет. и я нажимаю,и я зажимаю,а в итоге бах! и "мама,я забыла гордость". а в городе танца,прованса и резонанса я улыбаюсь тебе раз месяц и кидаюсь в твой омут с головой. а в мыслях:"блять,я ведь совсем не умею плавать". но мне уже поздно,мне уже за полночь и я понимаю,что скоро рассвет,а тебя всё нет и нет. мама,у меня сердце не бьется. а она всё на колени возле меня садится,по голове гладит и говорит,мол..подожди,дочка,этот парнишка не твой. ну я то знаю! что даже если он и не мой,снег я делила с ним и целовала невольно в губы. за сломанные чужие души,я расплачусь своей цельной. я об одном тебя предупреждаю: читая,мы дружбу всё равно не разрушим.