пушкен

Пьеса "В анатомическом театре"



П р о ф е с с о р. Господа, у меня в руках... эээ... Ну, к примеру... эээ... Ну, допустим, пасюк. Давайте посмотрим, что у него под хвостом. Что видим? Нечто странное! Там... Там...

Присматривается, меняется в лице.

ААААААААААА!!!!!

Успокаивается, отдувается, с выражением полного облегчения на лице продолжает говорить.

Прасцице... Там ТЕСТИКУЛЫ. Пасюк, кстати, живой. Ему не нравится, что мы интересуемся его подхвостьем. Но нас это волновать не должно. Ученые... выше яичек.

Оглушительно чихает, пенсне падает с носа, повисает на цепочке. Профессор нацепляет его на нос.

Так вот... эээ... Где бишь я?! Прасцице...

Г о л о с и з п у б л и к и: Где-то между тестикулами!

Да-да-да... Припоминаю... Мы говорили о... ммм... Неужели о кастрации?! Хорошо, пусть о кастрации.

Опускает взгляд на ладонь, в которой крыса. Меняется в лице.

ААА!!! Что это за дрянь у меня в руках?!!!

Чихает, роняет и снова напяливает пенсне.

Прасцице... Так вот, кастрация... ммм... (мечтательно) Кастрация - это ответственное мероприятие! Вот у меня в руках... эээ...

Присматривается, разглядывает крысу как невиданное сокровище.

Батюшки светы, ведь это же Rattus rattus! Потрясающий материал! Берем... эээ... Скальпель.

Чихает, пенсне падает и срывается с цепочки. Профессор шарит руками в поисках, хватается то за пуговицу сюртука, то за отвислый гульфик.

(бормочет) Где же мои очки? Чорт! Ну пусть их... Ладно, господа, будем действовать вслепую. Делаем (закусывает губу) аккураааа-ааатный надрез...

Аккуратно прикладывает скальпель к заду оживленно дрыгающейся крысы, чихает, от сотрясения разрезает крысу наискось, половина с головой шлепается на пол. В публике слышны оханья и звуки падения в обморок наиболее впечатлительных студенток, радостные гыгыканья студентов.

(c несказанным удивлением в голосе) Господа, откуда у меня в руке половина крысы?! И... эээ... Кто мне напомнит тему занятия?

Громкий неуважительный шум в публике.

Потрясающе! Где мы находимся? В анатомическом театре, или, прасцице, на трупорезне при Божедомке?! Ни-кто не зна-ет те-мы. Мда-с.

Чихает, лезет в карман за платком, вместо платка достает обрывок газеты, сморкается в него, потом разворачивает и вглядывается. Вдруг оживляется.

Однако, друзья мои, положительно занятную заметку зачли мне на днях из "Патологоанатомической Правды"... Скопа. Она же Falco pandion. Так, тут неинтересно... Тут тоже... Но вот что действительно интересно - так это то, как в этой небольшой птице помещается ТАКАЯ печень!!! Академик Бухарин предположил, что скопы самостоятельно додумались до самогоноварения. Однако это бы сигнализировало о чрезвычайно высоком культурном уровне этих животных. (бурчит под нос) Явно выше, чем у этого болвана Бухарина. От его браги отрыжка, как от кока-колы с хреном.

Чихает, роняет газету и вторую половину крысы, по-кротовьи вглядывается в публику.

Эээ... О чем бишь я, господа?! Юноша! Да, вот вы, полненький! А опишите-ка мне внешний вид брыжейки... эээ... гм... Ну, к примеру, гиббона.

Г о л о с и з п у б л и к и: :)

Ну что вы улыбаетесь?

Г о л о с и з п у б л и к и: ыыы

Вы немой? Ну тогда подойдите к доске и набросайте!

Юноша не идет. Мнется, гыгыкает, кривляется.

Мда-с. Вот, господа, извольте обратить внимание - это бритый и разодетый неандерталец.

Чихает, берет переданную записку, громко прочитывает написанное на ней слово "КРИПТОРХ". С отсутствующим лицом водит глазами по публике. Оживляется.

Барышня! Да, вы, милая моя! Вы мне не скажете ли, что такое крипторх? (не дожидаясь ответа) Вот именно, дорогая. Это особь мужского пола, страдающая неопущением одного или обоих семенников в мошонку.

Чихает, снова смотрит в записку.

К-Р-И... Кстати упомянуть, что у лошадей крипторхизм не является... Да, да, не является браком в породе!

Г о л о с и з п у б л и к и: А у неандертальцев?

Что же касается неандертальцев... Эээ... да... гм... неандертальцев...

Набирает воздуха, собираясь чихнуть, но в последний момент передумывает. Видна напряженная работа мысли. Наконец лицо снова приобретает серьезный вид.

Ну да, конечно! У них чрезвычайно плотный волосяной покров на... эээ... ягодицах. Накажи бог, понятия не имею, зачем им такой и нужен только...

Чихает, делает вид, что ничего не забыл.

Ну что ж, вернемся к нашим баранам... хе-хе-хе... Семенные железы баранов, знаете ли, молодые люди, чрезвычайно хороши запеченными в сметане... Не доводилось ли отведывать? Зря, зря...

Достает из кармана громадные часы, трясет, прикладывает к уху, смотрит. С неудовольствием на лице продолжает, значительно быстрее.

Ну что ж, я еще успею поведать вам одну забавную историю из практики. Препарирую это я однажды... эээ... в некотором роде... гиену. И такие у нее, знаете ли, семе... семейные трусы в желудке нашел - заглядение! Изволите ли видеть, я их выстирал и под стекло в ординаторской повесил, на память... хе-хе...

Г о л о с и з п у б л и к и: Профессор, нам пора!

Ну что ж, к следующему занятию принесите, пожалуйста, эээ... гм...

(вдруг с видом Ньютона, стукнутого яблоком, громогласным басом) Хо-хо! А принесите-ка, дружища, пожалуй, спирту для профессо... эээ... то есть дезинфекции ланцетов, конечно же, старая я клистирная кружка. Счастливо вам, друзья мои, и пустых вам желудков у препарируемых. Dixi.

Роняет все, что накопилось в руках, быстро собирает лежащее вокруг него на полу, включая располовиненную крысу, распихивает по карманам, молодцевато выходит из зала.

Занавес.