А вот это будет подарок yeban@lj на день рожденья :-)

«Криминальное чтиво»
(альтернативный сценарий).

Сцена 1. «Пролог».

За столом сидят мужчина и женщина. Вдруг женщина выхватывает пистолет и залезает на стол, крича:

- Всем оставаться на местах! Спокойно! Ни звука! Кто из вас, долбанных мудаков, дёрнется – всех перестреляю нахрен!

Сцена 2. «Винсент и Джулс».

Винсент Вега и Джулс поднимаются по лестнице отеля.

Винсент:

- И представляешь! В России принято пить пиво с водкой! А знаешь, как они называют нашу пинту?

Джулс:

- Они не называют её пинтой?

Винсент:

- Нет! Они вообще ни хрена не знают что такое пинта! Они говорят: «поллитра». Это из-за метрической системы.

Джулс:

- Да ну…

Винсент:

- Вот-вот. Ладно, ты готов?

Джулс:

- Готов.

Джулс стучит в дверь, дверь открывает юноша.

Джулс:

- Вы всё ещё кипятите? Тогда мы пришли к вам! Вот, разрешите предложить – ультразвуковая стиральная машинка «Зингер»! Только сейчас, специальное предложение, купите у нас две штуки по цене одной! Пройдёмте в ванную, я продемонстрирую работу нашего замечательного изделия!

Джулс толкает дверь в ванную, из-за неё выскакивает негр с водяным пистолетом и поливает Джулса и Винсента с ног до головы.

Джулс, наставляя на негра пистолет:

- Ну и что ты наделал, негрила?! Ты хоть знаешь сколько я за этот костюм отдал? Руки вверх!!!

Негр поднимает руки.

Джулс:

- В наказание я прочитаю тебе одну книгу. Я когда-то читал её и она мне очень понравилась, так что теперь я читаю её всем. Итак. "В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою..."

Винсент:

- Ну я завтра зайду, как закончишь... У меня ещё дела, да и от чтения твоего живот пучит.

Винсент уходит.

Сцена 3. «Мия Уоллес».

К дому Марселласа подъезжает Винсент Вега. Подходит к двери, стучит в неё. Открывает Мия в кружевном халате.

Винсент:

- Твой муж просил меня составить тебе компанию вечером, пока он занят… бизнесом. Пойдём, в кафешку сгоняем, потанцуем…

Мия:

- А может сразу?

Винсент:

- Ну давай сразу.

Берёт Мию на руки и уносит в спальню.

Сцена 4. «Золотые часы».

В доме на полу сидит мальчик (юный Бутч). Перед ним – офицер, держащий под мышкой часы с кукушкой.

Офицер:

- Вот так мы с твоим двоюродным дядей попали в лагерь для военнопленных. Долгих четыре года он носил в своей попе самое дорогое, что у него было – эти часы. Потом он умер от дизентерии и ещё восемь лет я носил их в своей попе, а сейчас принёс их тебе.

Мальчик, в сторону, громко:

- Пааапа!!! Тут какой-то извращенец часы из жопы принёс!!!

Входит рослый мужик и застреливает офицера наповал. Врезка, типа двадцать лет спустя только без текста и какая нибудь музыка – прим. реж.

Уже взрослый Бутч и его подруга Фабиан едут в машине в аэропорт.

Бутч:

- Вечером ты почувствуешь лёгкое жжение. Это будет твоя гордость. Так вот к черту гордость – ты всё сделала правильно. К чёрту модельный бизнес, значительно выгоднее заниматься проституцией в Акапулько.

Фабиан:

- Чей это мотоцикл?

Бутч:

- Какой в топку мотоцикл? Это твоя машина!

Фабиан:

- Чей это чоппер?

Бутч:

- Где?

Фабиан:

- Кто такой Зед?

Бутч:

- Вот тупая французская сука. Даже не понимает текст, который выучила.

Бутч стреляет Фабиан в голову, берёт телефон и набирает номер Марселласа.

Бутч:

- Марселлас, я уезжаю в Акапулько, не составишь компанию? Я тут… развёлся со своей коброй.

Марселлас, радостно:

- Кооонечно, противный!

Сцена 5. «Ситуация с пальцем».

Марселлас Уоллес полирует ногти. Раздаётся телефонный звонок. На проводе Джимми.

Джимми:

- Марселлас! У меня большая долбанная проблема! Я делал себе педикюр и порезал палец на ноге! У меня вся пудреница в крови! Что делать?!

Марселлас:

- Сейчас я пришлю тебе человека. Успокойся.

Вешает трубку, звонит по какому-то номеру. Отвечает мистер Вульф.

Марселлас:

- Эй! Вульфи! У моего противного племянника опять проблема! Ты же знаешь где он живёт? Подъедь, глянь…

Вульф:

- Это в пяти минутах ходьбы. Я буду через час.

Следующий кадр – в дом Джимми входит мистер Вульф.

Вульф:

- Да, я вижу, у нас серьёзная проблема. Бинты есть?

Джимми:

- Ты когда сюда подъезжал, видел табличку: «склад бинтов»?!! А знаешь почему?

Вульф:

- Нет.

Джимми:

- Потому что я не занимаюсь складированием бинтов!!!

Вульф:

- Понял. А вата есть?

Джимми:

- Ты когда сюда подъезжал, видел табличку: «склад ваты»?!! А знаешь почему???

Вульф:

- Нет.

Джимми:

- Потому что я не занимаюсь складированием ваты!!!

Вульф:

- Ну хоть зелёнка есть?

Джимми:

- Ты когда сюда подъезжал…

Вульф стреляет Джимми в живот семь раз, хлопает дверью и уезжает.

Сцена 6. «Эпилог».

За столом сидят мужчина и женщина. Вдруг женщина выхватывает пистолет и залезает на стол, крича.

Женщина:

- Всем оставаться на местах! Спокойно! Ни звука! Кто из вас, долбанных мудаков, дёрнется – всех перестреляю нахрен!

Мужчина:

- Нет, дорогая, тебе точно не следовало идти в этот детский сад воспитателем, хотя я и ценю то, что мы теперь вместе делаем общее дело... Тебе никогда не говорили, что стрельба - вообще не лучший способ укладывать детей на тихий час?

The End.