Всякий ёбаный раз! Всякий ёбаный раз!
Теперь им надо рассказывать про то, что такое отношения эквивалентности. А как я буду им рассказывать, если всё, что они знают, это остатки по модулю?! Поспрашивал у русских: один (ты его не знаешь) сказал, что слова 'отношение эквивалентности' первый раз услышал от Цыплера, когда тот ему объяснял решение какой-то ебучей задачи про бесконечных мудрецов с бесконечными колпаками, и отношение эквивалентности было 'последовательность цветов отличается лишь в конечном числе мест'. 'Во блядь,' -- подумал он, вспоминает -- 'а за каким хером для такой простой вещи какие-то слова вводить?'. У всех остальных первое воспоминание это определение проективной плоскости. Ну хули, я им и объяснил. Они причём знают только, что отношение эквивалентности это то же самое, что разбиение, а что это проекция -- не знают. Ну вот теперь узнали. Хотя хрен там они чего поняли.

Вообще кажется можно строго доказать, что объяснить, что такое 'отношение эквивалентности', невозможно. Потому что 'отношение эквивалентности' это не математическое понятие вообще, а общежизненное, про то, как человек осмысляет вещи. Типа, два яблока эквивалентны, если мы хотим шарлотку испечь (операция 'испечь шарлотку' корректно определена, не завися от того, какое именно яблоко мы туда пошинкуем). А если мы в магазине, и покупаем по разным ценам два сорта, будет другое отношение эквивалентности. Но на семинаре это так не объяснишь, потому что возникнет иллюзия, что математика это про реальные вещи, а за такое надо монтировкой по еблу без лишних слов. По факту, человек понимает, что такое 'отношение эквивалентности', когда шиза его подкашивает настолько, что он начинает яблоки с абелевыми группами через запятую перечислять -- а добиться этого можно только решая задачи про конкретные вещи, про те же группы. Уж всяко не про остатки, типа лол, это ведь просто числа от 0 до n-1 с подходящим образом определёнными сложением и умножением. Нахуя складывать и умножать арифметические прогрессии с данным шагом? Реально же этого всё равно не происходит, умножаются-то конкретные представители. Из других яблок получается другая шарлотка. Интересно, эту мысль вообще можно сформулировать на неиндоевропейских языках? Во бля, деколонизация воображения. Короче трезвым эту хуйню вести невозможно.

И теперь это разлитие метафизической интоксикации будет каждую пятницу, блядь! Ну а что поделать. Это мы с тобой привыкли, что преподавать надо, прогуливаясь по саду. Товарищ Берия нам огородил загончик, сверху колючая проволока, а внутри прохлада от гранатного фонтана как в его ебаной Персии, соловей розу поёт, бабочки тыгдык, тыгдык-тыгдык, хуяк. Соответственно, цель педагога, как педофила -- взять за руку и неторопливо водить по дорожкам, изъясняючи вкрадываясь в каждое звучание чистого разума. А хули, нам Берия разрешил; раз за проволкой за это в куль да в воду, грех не воспользоваться возможностью. Не то тут, здесь, без Берии, какая в жопу перипатетика? Индустрия! Студент как макаронина в мясорубке, плавающая запятая в сумме долгов. Маятник чугунный размером с Трамп-тауэр ему по башке хуй на! хуй на! хуй на! Соответственно, наша цель как педофилов -- так приложиться к этому маятнику, так изогнуться, чтобы как можно более смягчить удар, чтобы у циферки нашей ненаглядной кумпол не раскроиклся от этой тарабарщины, хотя бы себе голову в пизду пришлось для этого засунуть. Вместо нормальной человеческой педофилии -- как Бонни и Клайд какие-то, жопы друг другу прикрываем, пока за нами гонится искрящийся механизм. Преобразование Хаусхолдера блядь! Количество пивотов в редьюсд роу эшелон форм! жопа! кобыла! загвоздка! чурка! лебёдка!

Прости конечно, не знал, что ты не любишь стихи. Побаиваюсь конечно тебе теперь писать о встрече, но всё равно же понятно, что нужно. Можно всем вместе будет в субботу вечером собраться, шиза так-то никого не щадит.