Письма русского путешественника
24.05
1. Таксист очень глубокомысленный попался. Чистый Сократ. Порешили мы с ним, что не учится человек на чужих ошибках, а на своих и подавно.
2. Сидел в автобусе на носу. Качало.
3. В польском самолете объявляют, что в связи с расширением Евросоюза ассортимент напитков сужен. Интересная зависимость. Действительно, дают воду. А вместо еды дают дрянные хлебцы, между которыми лежит неизвестная дрянь.
4. В варшавском аэропорту нету места для курения. В принципе. Ни одного. И толстомордые поляки извещают об этом с какой-то даже гордостью. Зато у них есть церковь там. Я ничего против католиков не имею, но это, по-моему, фашизм чистый. На обратном пути мне там два с половиной часа сидеть, между прочим. Когда мы придем к власти в Польше, мы всех католиков научим курить и совместим церковь с курилкой.
5. Во втором польском самолете дают кислое вино. Но при этом хмурятся и кобенятся. А вместо еды дают другие дрянные хлебцы, между которыми лежит другая неизвестная дрянь.
6. В инструкции, по которой я завтра должен буду искать библиотеку, где конференция, указано, что надо ехать до остановки Schlossstelle. Я не поленился и проинспектировал расписание на остановке. Нету там никакой Штелле. Пошел в рецепцию к тетке, которая не умеет ни на каких языках говорить. Она сказала на неизвестном языке, что остановка называется Schlossallee. Но и такой остановки нету в расписании. Ходьбы туда, судя по плану, минут десять-пятнадцать.
7.Встретил в коридоре двух соотечественников - мужчину и женщину - развратного вида и с пивом. Спросил, где брали. У тетки, говорят. Купил тогда у тетки мерзкого пива и пью его. Оно мутное. Правильной сдачи у тетки не было, и я ей остался должен десять еврокопеек.
25.05
8. На встрече библиотекарей были библиотекари. Мюнхенский проект я знал и раньше, но опять воодушевился. Словенский профессор был американец, польский - хакер, но антифашистского фронта мы так и не образовали, поскольку словенец уехал, а поляк напился и стал невменяем. Ходил всюду по кораблю со свим костылем и рассказывал, что у него дома 666 компьютеров, не считая лаптопов.
9. Корабль приплыл на взморье. Там пустынно, очень холодно и песчанно. На входе в канал на берегу стоит фашистская подводная лодка. Неудивительно, что никакие суда в Киль не заходят, предпочитая обходить его стороной!
10. Кильский фашизм супротив простого немецкого - суперфашизм. Магазины закрываются в семь часов, а к покупателям, которые зашли чуть раньше, подходят прямо в торговом зале мелкие чернявые девицы и сообщают, что им, девицам, работать неохота, и потому покупателям пора уматывать к едрене фене. Когда мы придем к власти в Германии, мы расстреляем профсоюзы и внедрим всюду настоящую Культуру Обслуживания.
26.05
11. Ночные сны были смутны и быстротечны. Например, снился Г.О. Павловский. Он отпустил какую-то мягкую щетину и укорял меня за то, что я чего-то важного не сделал. Эвакуация из гостиницы, благодаря инициативности А. Смолянского, совершилась так быстро, что в номере осталась зарядка от мобильника. Наверное, фашисты ее уже пытают в Гестапо. Только фиг она им что расскажет.
12. Сижу в поезде, едущем в Дортмунд. Проехал уже и Счет, и Музыкантов. Счет был очень приятный, прямо британский, а Музыканты какие-то неотчетливые. Оффлайн, всюду тут оффлайн.
13. ...
27.05
14. Аджарское телевидение теперь говорит по-грузински.
15. Говорят, в Кельне поймали родственника Ф. Каплан, который был без рук и без ног. Он хотел убить президента Буша отравленными пулями, чтобы отомстить за все.
16. В целях недопущения спама все заблокировали свои smtp-серверы. Поэтому послать письмо издалека практически невозможно. Кстати, спама за 4 дня скопилось 1026 штук писем. И Мисаил Рогнедович написал, и Леокадия Феофилактовна. Жаль, не могу ответить.
28.05
17. Сашка спать ложилась, прощались с ней.
- Что это, - говорю, - у тебя тут за комар такой летает?
- Да вот, такой, всегда летает.
- А, то есть это знакомый комар? И как его зовут?
- Его зовут... Пути-пути его зовут.
- Путин?
- Ну, знаешь, - говорит, - я не очень что-то люблю этого странного президента.
- А комара что ли очень любишь?
- Нет, тоже не очень. Пусть будет Путин.
Так мы окрестили комара.
18. По телевизору пианист Петров сперва объявил Куприна Великим Писателем и Гигантом Духа, а затем дуэт "Тату" - Гомункулусами (стихийная анаграмма) и обвинил этот дуэт в вырождении русской нации. Пианист в России - больше, чем контрабасист, я так считаю. И даже больше, чем бас-геликонист. Хорошо бы его заставить жить с дуэтом "Тату" и нарожать с этим дуэтом музыкально одаренных детей. И пусть потом все вместе поют и играют.
19. А вот в Германии отменили мусоропроводы. Мотивировали это тем, что мусоропровод затрудняет сортировку мусора. И заварили мусоропроводы к черту. Теперь некоторые (называть не стану, чтоб Гестапо не выследило) принципиально валят весь мусор в один бак. Когда мы придем к власти в Германии, мы заставим зеленых еврофашистов сортировать мусор.
29.05
20. Ездили в Дюссельдорф. Было жарко. Жарко было, говорю. Китайцы праздновали день рождения Будды. Цыгане продавали гаджеты и дивайсы. Гишпанцы кормили сырым мясом. Было, говорю, жарко.
30.05
21. Ездили в Бонн. По дороге попали в вагон с компанией гоблинов, пивших пиво. Они все были примерно около тридцати лет и кричали очень громко, и пели детсадовские песни, как шимпанзе. А среди них был один пожилой человек. Он вел себя, как старый шимпанзе. Он повелительно кричал:"Гы!", и тогда молодые особи затихали. А он тогда кричал: "Аааааа!" и в наступившей тишине отчетливо и громко пил пиво из бутылки, и тогда молодые особи затягивали какую-нибудь детсадовскую песню и тоже пили пиво.
22. А в Бонне полиция избивала пролетариат. Пролетариат был пьяный, голый по пояс и весь в татуировках, и полиция его толкала, чтоб он ушел с привокзального места. Но пролетариат не реагировал на провокации полиции, а только ругался. Тогда полиция утолкала пролетариат в какой-то туннель и там его, видимо, упромыслила.
23. В гостях у Миши и Ренаты.  Пошел дождь.
31.05
24. Поездка в Амстердам. Прекрасный пользователь some@lj.
Но зато по дороге ужасная женщина-экскурсовод, которая уверяет, что Петра Первого прельстила аккуратность "местных сельскохозяйственных жителей", что голландский язык относится к романо-германским, а фризский - совсем наоборот к индоевропейским ("как и русский, такая вот лингвистическая загадка"), и что Петр позаимствовал из голландского языка  "любимое русское существительное из трех букв, но не "нос"".  ("Ухо! сыр! ВВП!" - кричали экскурсанты.)
Невежда гайморитная - даже дети знают, что не из голландского, а из моржового.
Впрочем, автобус туда и обратно стоит всего 25 еврорублей, так что моральные мучения должны эту дешевизну компенсировать, наверное.
В Амстердаме светит солнце. В витринах стоят ужасные, хотя и голые бабы, которых, по-хорошему, надо бы прятать куда-нибудь подальше, а лучше бы и вовсе не рожать, если можно.
А марихуаны мы не курим.
1.06
25. Международный день защиты нас, детей. Пили джин с тоником по такому поводу.
26. Объявил под горячую руку войну Норвегии и Ирландии.
Кстати, новая маркировка евросигарет приведет, конечно, к отмиранию траурных рамок в газетах.
2.06
27. Ханука в Киеве
Необычно выглядела зажигание девятиметровой ханукии, возвышавшейся у входа в "Украинский дом" (бывший музей Ленина) в Киеве.
Самый большой в республике подъемный кран плавно возносил хабатского посланника, рава Карасика, с горящим факелом в руках.
Когда вспыхнули ханукальные огни, хор киевской милиции, приглашенный для этого случая, грянул еврейские песни на идиш и иврите. Три тысячи зрителей тоже запели и пустились в пляс.
Восхождение: Еженедельник для каждого еврея. № 697. Канун субботы, 29 Тевет 5764 г. (23.01.2004)
Чего и всем желаем, как водится.
3.06
28. Важная новость: в ресторане варшавского аэропорта можно курить. В нем и сижу, записывая впечатления. Впечатления такие - евромелочь в варшавском аэропорту, конечно, не меняют, поэтому пришлось обменять еврочервонец на какие-то подозрительные злотые и гроши. Больше впечатлений, кажется, пока нету.
29. А в Таллине прямо на тротуаре лежал лось. Он был лосенок. Он лежал у подъезда и вздрагивал. Полицейские огородили место происшествия и ходили несказанно важные. Одна рыжая девушка потешалась над нами с Таней Д., когда мы сетовали на отсутствие камер. Она говорила презрительным голосом, что можно пойти в зоопарк, а потом поработать с фотошопом. Эта девушка мне скорее понравилась, чем нет. Еще один пенсионер рассказал историю, как бомж украл где-то катушку, принес домой, а его соседка-старушка тоже вызвала полицию с оцеплением и весь день не проехать было. Лося усыпили ампулой и погрузили на машину, слегка уронив уже в кузове от неопытности. Народ вокруг оцепления щелкал камерами вовсю, а один молодой человек пообещал Тане прислать фотографии.
30. Встреченные юзеры:
seann@lj
lenta@lj
tallen@lj
zhukovzh@lj
some@lj
gasan@lj