9:27am: Онегинские пирожки
Если кто еще не видел: добродетельный К. воплотил мои мечтания.
Теперь онегинские пирожки доступны всем.Кряхтя, валит медведь несносный;
Короче: русская хандра
Предмет стихов моих невинных,
Татьяны бледные красыМожно и хокку:
Он весел был. Чрез две недели
Под грудь он был навылет ранен;
Вы отзываетесь о нем?
9:29am:
В списке самых влиятельных интеллектуалов, предлагаемых публике на выбор влиятельным интеллектуальным изданием, имеются влиятельный интеллекутал Д. Ольшанский, гр. Гундяев, Стиванд Крылов и, кажется, едва ли не Акунин.
Где Стас Михайлов, черти? Куда Г. Лепса дели?
9:43am: Чуть помедленнее
Ярослава Кузьминична (Николаевна) рассказывала, что к ней в библиотеку как-то раз пришла старушка-читательница и спросила какую-нибудь жизненную книгу.
- В каком смысле это - "жизненную"? - поинтересовалась Ярослава Кузьминична (Николаевна).
- Ну например, что-нибудь для души, про убийства, - пояснила старушка.
10:29am: Янукович (быль, по Л. Толстому)
Тамара Семеновна имела мужа Марата Парамоновича и любовника Карла Николаевича. И вот однажды этот Карл Николаевич подарил Тамаре Семеновне новую сумочку.
Марат Парамонович, узнав об этом, очень расстроился и велел кинуть эту вонючую сумочку в вонючую рожу вонючему Карлу Николаевичу. А не то, пригрозил Марат Парамонович, сама будешь за свой мобильный платить.
Тамара Семеновна долго думала, как тут быть, и предложила провести об этом переговоры в трехстороннем формате.
10:42am: Чуть помедленнее
Но самый гениальный студенческий ответ на экзамене, конечно, принадлежит Грише А.
Он довольно долго пересказывал С.Г. Исакову содержание романа "Хиба ревуть воли, як ясла повнi" (не знаю, как по-русски), наконец экзаменатор прервал журчание ответа доброжелательным вопросом:
- Ну вы сами-то Панаса Мирного читали?
- Кто? - со смесью ужаса, недоумения и возмущения переспросил Гриша А. - Я?..
10:59am: Лытдыбр
С утра позвонили с неизвестного номера и сказали по-эстонски женским голосом:
- Это говорят из департамента налогов и сборов. Вы в прошлом году получали деньги в Латвии, но не внесли это в налоговую декларацию. Надо бы исправить эту ошибку. Как вы уже делали в позапрошлом году.
Я автоматически попросил перевести. Мне доброжелательно ответили по-русски:
- Это говорят из департамента налогов и сборов. Вы в прошлом году получали деньги в Латвии, но не внесли это в налоговую декларацию. Надо бы исправить эту ошибку. Как вы уже делали в позапрошлом году.
Я проснулся, встал с постели и посмотрел в окно. Там летали какие-то птицы, слегка вставало солнце. Зеленела трава. Я сказал:
- Погодите, погодите. Я не совсем проснулся. Если можно, повторите еще раз.
Голос повторил:
- Это говорят из департамента налогов и сборов. Вы в прошлом году получали деньги в Латвии, но не внесли это в налоговую декларацию. Надо бы исправить эту ошибку. Как вы уже делали в позапрошлом году.
Я вышел на кухню. Там сидела Мурка, изготовившись к попрошайничеству. Пахло капустой. За окном школьники брели учиться по направлению к Риге. Вид у них был хмурый и печальный. Я попытался вспомнить все свои поездки в Латвию. Тыняновские чтения... дюны в Юрмале... пиццерия в аэропорту... туалет на автовокзале в Риге. Нет, деньгами там не пахло.
Я подышал еще немного в трубку и сказал:
- Знаете, а я ведь не получал денег в Латвии. Ни в прошлом году, ни даже в позапрошлом.
В трубке немедленно откликнулись, причем интонация была скорее констатирующей, чем вопросительной:
- Так значит, вы - не Фриц Критц.
- Неа, - сказал я. - По крайней мере... нет, точно. Я не Фриц Критц.
- Ну тогда извините, пожалуйста, за эту ошибку, - сказали в трубке и дали отбой.
9:06pm: Цайтгайст
Сегодня приснился Ицкович. Он рассказал подлинную историю крушения своей ресторанной империи, очень грустную.
Если кратко: никакие конкретно чекисты не виноваты, а виноват дух времени - это он растоптал сапогами пироги, сжег билингву и захватил нейтральную территорию.
Я попытался уточнить: у этого духа были какие-то конкретные лица?
- Да, - ответил Ицкович. - Было лицо. Ты его знаешь. Я ведь даже бороду сбрил.