Снаружи ломал. А вот изнутри слабо, пожалуй.

Снаружи не катит.

я у себя такая знакомая.
и еще мать.

Как-то утром Мариванна...

Дело было вечером. Делать было нечего.
Никакая не зараза. Трудно жить без унитаза.

Так Вы знаете этот классический музон или нет?

А соседка Мариванна
встала утром рано-рано
и уже в который раз
расколола УНИТАЗ!!!

УНИТАЗ! Хей-я!

Но соседи по квартире
засекли ее в сортире
и уже в которй раз
окунули в УНИТАЗ!!!

УНИТАЗ! Хей-я!

В мире ни одна зараза
не живет без унитаза
...

(и еще с десяток куплетов)

Гугль с яндексом не знают :-(

Знаю.
Гугль с яндексом (поискал) знают комментарий многоуважаемой Терезы: http://www.livejournal.com/users/krasil/137838.html

Я, кстати, один раз тоже ломала унитаз: бачок чего-то перекосился, прокладка или что, не помню - ну, я и решила его силовым приемом взять. Результат - бачок упал и разбился нафиг (вода была там, да, и кран не был закручен), а унитаз раскололся до... ээээ... основанья, а затем из него тоже потекло. Неприятно было, потому что не утром рано, а вовсе ночью. Впрочем, один раз не пидорас.

Ага, яндекс почему-то говорит, что это "Чайф". Только у них музыка явно другая, чем я помню. И слов осталось меньше половины.

я Вам не скажу за всю Одессу, но сама, было дело, сломала.
подробности, надеюсь, опускаемы?

Угу. Уважаю.

да, и про друга тоже вспомнила. только это не дома было, а в гостях, в Оксенфорде.
тамошние бритты так, поди, и остались в убеждении, что русский кельтолог - это страшная сила.

кто Вас читает, Роман Григорьевич! это ж не люди, это ж луддиты какие-то!

Наши люди.

люддиты (или люддиды)

люддены

Я чинил как-то раз, но это, вероятно, не в счет? Подробности, пожалуй, тоже опустим.

Блядь, отец, а я, думаешь, что? Я, думаешь, так вот пошел его ломать? Я тожне чинил, всяко. Поплавку - пиздец.

А, поплавок не считается. Я их раз 16 ломал.

Э. Старые-то советские поплавки не считаются. А этот, сука, новый европейский, он интегрирован в более сложный узел, и его не починить подручными средствами.

А помнишь: "Пусть порадует всех вас этот новый унитаз. и т.д."

Неа, не помню. Это чего было?

Ну, родителям, было дело, подарили новый унитаз. После того, как папулька чинил предыдущий. И плакат такой польшой картонный с картинками и стихотворным посланием: из него вы ешьте-пейте, да смотрите, не разбейте и все такое.
Так шо - это семЯ.

А, да. Точно, было. Я просто как-то был уже занят пубертацией, и пропустил этот момент.

Что - ТОНЕТ?

Хуже.
Не выныривает.

Ждите. Тем временем повторяйте приёмы искусственного дыхания и непрямого массажа сердца. Просто чтобы занять время.

Я все ж лучше завтра новый унитаз куплю, наверное.
А то дыхания не напасешься.

Я знаю, как называются которые из-под снега по весне вытаивают. А вот как звать тех, кто из-подо льда? Вот вынырнет он, как ледоход начнётся на Даугаве (или на Гауе? больше рек в Балтии не знаю). И что Вы ему скажете?

У нас тут ни Двины, ни Гауи. Одна Эмовжа.
Так что не судьба ему в подснежники.

Не судьба. Вечная память. Эта запись - уже достаточный монумент, как Вы считаете?

Ага.

Было дело, сломал ночью в гостях. Незаметно так сломал. Утром все проснулись - на полу в туалете 5 см слой воды, из-под двери течет в гостиную. Больше не приглашали.

Я знал, что у меня аудитория - нормальные люди! Но не знал, что настолько.
Спасибо.

Я однажды на съемной кв-ре кран скрутил, из которого вода в бачок поступала. Был жуткий потоп, еле заткнули какой-то пробкой. Хозяйка утром прибежала, завопила "Gotteswill!". Но унитаз уцелел.

И какой же из Вас после этого луддит? Даже унитаз сломать не можете.

Да, позор.

Кран пришел сантехник и починил. А за унитаз пришлось бы бабки платить.

А, понял, прижимистый луддит.

у нас когда-то из хозяйственного шкафчика, расположенного над унитазом, уронился молоток, и унитаз треснул. Я не знаю, можно ли сказать, что он сломался, и кого надо считать виноватым - молоток или того, кто уронил, но на всякий случай готова считаться сломавшей унитаз.

Зачот!

А, ну так-то и я ломал.

Речь идет о ломании именно своего унитаза. Вы уверены, что роняли молоток именно в свой унитаз? В гостях-то и я ломала самыми разными способами. Один раз, в детстве еще, в о-о-очень интеллигентном доме отодрала цепочку от сливного бачка. Тогда еще были бачки с цепочками. Чтобы отодрать ее, надо было встать на унитаз и долго балансировать на его краешке на цыпочках. Совершенно акробатический номер, требующий долгих тренировок. Мне это не с первого раза удалось.

Ну как свой. Я квартиру снимал, жил в ней. А в гостях мне пока не довелось, кажется.

прошу прощенья за занудство, но все-таки вы сломали не свой унитаз, а хозяйский. То есть, все-таки чужой. Ведь личные отношения (я уж молчу об отношениях собственности) связывали этот унитаз с вашей квартирной хозяйкой, а не с вами. Впрочем, отношения в разнообразных треугольниках всегда бывают чрезвычайно запутанными.

я, естественно, тоже ломал.

Ну, в тебе-то никто не сомневался!
Кате привет.
А котам вот - ни фига, а то они у вас балованные.

Есть знакомые и даже, кажется, родственники. Играя в футбол, если я ничего не путаю. Или не то?

А унитазное сиденье считается? А то подо мной как-то треснуло раз, стыд-то какой!

Не, Лен, это - два. Ну, три.

Вот так. Скорблю. Может, хоть Жуча ломал? Чувствую, есть в нас ЭТО, есть. Но, дремлет, видать. Спрошу у него завтра, когда проснется.

однажды, я сломал унитаз при помощи банки с вареньем. так что вот..

А как именно?

талантливо, конечно.

у меня банка из рук выпала, разбила крышку водяного резервуара, а потом ещё трещину на унитазе оставила. ничего особенного, но ..:)

Это внешняя механика... не то!
У меня была ручная работа.

Я у папы в Ирвайне сломал однажды. В ту же поездку я потерял его зонт и разбил его электробритву! Не нарочно!

Ага, и тогда же вас повязали менты с фальшивыми ассигнациями?
Удачно съездил!

Кстати, да, это был именно тот приезд! Я об этом даже не успел подумать! Точно, я потерял зонт ровно утром того дня, когда мы поехали в магазин с поддельной сотней! :о)

http://www.autowitch.org/node/1186

а я ломал. несколько раз. ногой, спьяну.

Вот буквально позавчера друг nickolaich@lj сломал.
А я один раз ломала посредством переламывания трубы, ведущей к бачку (старого типа, который сверху висел) и урона оного на. Три части пол-года были связаны бинтом.
А второй раз я его, родного, муфельной печью ломала.

Дык, если это устройство старого типа (бачок в 2-х метрах от пола, а дергать за цепочку), то эта труба см 7 в поперечнике и железная-прежелезная. Чем ты ее?!

Питер. Дворницкая. То самое устройство. Но сильно покоцанное временем. Просто дёргаешь за верёвочку и золотой ключик в кармане. Труба..эта...хрясть - пополам, бачок - (он остался цел и не повреждён) на унитазе, унитаз - на четыре части. Одна из них - в пыль, но остальные, путём некоторых усилий инженерной мысли, сложились в устройство и, будучи изрядно забинтованы, служили пока какой-то московский гость не приволок с какой-то стройки новый унитаз. А к тому месту, где был бачок тоже бинт привязали и опустили в ведро, чтоб вода стекала, скапливалась и использовалась по назначению путём перелива. Аккуратного.
Единственное чудо - моя не повреждённая голова. Оно, вобщем-то, в меня целилось, как тогда показалось)))

Мне эти штуки казались вечными, а модернизация, приведшая к приземистому уродству - варварством. И какие ручки на цепочках бывали - сказка... А звуки! Куда к черту флейты водосточных труб, подымай выше - стрельчатый лес органа. Кстати, спать пора, - в родную колыбель.

И все-таки жаль...

А я видела однажды, как живой француз пытался прочистить унитаз. Оказалось, что французы субстанцию пытаются растворять химикалиями. А если дело происходит в воскресенье, и растворителей под рукой нет, они "это" заливают кипятком. Такое вот "сырое-вареное".
Сразу скажу, что попытки бедного Роже успехом не увенчались.
Пришлось открыть ему страшную масонскую тайну о существовании и предназначении предмета под названием "вантюз". Для пикантности упомяну, что эта операция происходила незадолго до приезда к нам Кати З. и ее друга - учителя гимназии. Починить до приезда гостей не удалось. Зато утром, когда нам было материальное явление св. Вантюза, проблема была решена в течение
двух минут. Роже чуть не рыдал от избытка чувств, а мы размышляли о национальных различиях
всего сущего.
Зачот?

Три раза.

Да, вантуз тут предмет непопулярный. Сколько снимал квартир, везде приходилось свой покупать. И купить-то нелегко, не в каждом грансюрфасе.

А уж сантехника-то у французишек - прости господи! - как они сами-то с такими тонюсенькими трубочками бедуют?! И течет-то кое-как, напор жалкий, курам на смех! Неосновательное оборудование.

Это все фигня. А вот с fosse septique Вы встречались?

Нет, а кто это?

О-о-о! Это словами не опишешь. Надо видеть. А лучше нюхать.

Нюхать надо после того, как глаза выест и язык отнимется?

И такое случается.

О... нет. А это что за фосссептик? мог я его аналог видеть на даче у родителей al_le@lj в форме балалаечной будочки, зеленым толем крытой, с дверкой деревянною, внутри тесновато да темновато, в насесте дыра, под дырою полведра, сверху ковшик, для гигиены торфом посыпать? Это не то?

Это Вы не аналог видели, а прототип!

Куплено было в магазине немецкой сети Schlecker.
В качестве ориентира служил мастерски исполненный рисунок юзера lenta.

А я в Марселе починила сливную трубу под раковиной на кухне. Хозяйка предупреждала, что она неисправна, течет, надо тряпочки подкладывать, а лучше раковиной и вовсе не пользоваться. В общем, страшная, видимо, проблема. А там оказалась одна мягкая гофрированная трубочка в другую плохо вставлена, отчего нежная конструкция перекосилась и занемогла. Эти трубочки только чуть пошевелить надо было.

Легкомысленный народ! ;-)

если что, то это я не из невежливости не отвечаю, просто с айсикью дребедень какая-то творится
то есть он всем все прекрасно отправляет, кроме Вас
мистика какая-то

Это мои глюки, кажется.

Живет в сортире унитаз -
Распространитель он зараз.
Ты из него, дружок, не пей:
Он отравитель, он злодей!
Такой противный сей сосуд,
Что все в него и срут, и ссут.

Тысячи. В свой я уронила гаечный ключ. Из образовавшейся дырки шел бодрящий горячий пар

А зачем Вы туда ходите с гаечным ключем?

Я туда пошла за гаечным ключем. В свое время за унитазом строили шкафы. Та держали разное всякое, в нашем случае инструменты и книги. Вот интрумент мне и понадобился

не могу молчать
унитаз ломала и не раз
а вот кто упав с унитаза
сломал ногу
это не я
но точно знаю кто

Подумаешь. Я однажды, сидя за письменным столом, получил сотрясение мозга.

1 кто-то приложил тяжелым?
2 прочитал что-то тяжелое?
3......

Не угадали. Там под столом какая-то хрень железная торчала. Я об нее ногой ударился. Знаете, есть на коленке такое болючее место? Дальше болевой шок, потеря сознания, падение головой на пол... Шлимазл, короче. Друзья долго потешались, какая у меня служба опасная - за столом сидеть.

Ничего, в башке похлюпало чего-то месячишко, и прошло. Даже на больничный не вышел, а через два месяца в поход пошел.

а Вы уверены, что обошлось без последствий?
приятели как? ничего не замечают?

Не знаю. Но с тех уже столько времени прошло, что последствия стали неотъемлемой частью системы.

а так и не заметишь...

Если честно, я спец по ломанию бачков, не знаю ,как это выходит, но... как есть!))

Прочитал комментарии. Леша Фаткуллин в студенчестве был круче.
Он чинил сломанный каменный подоконник, для этого завел раствор. Подоконник починил, остатки раствора слил в унитаз.

А я то, дурак старый в том году бросал петарды в унитаз на новый год. Первая-то прошла хорошо, смыл и она ухнула в трубе где-то внизу на радость соседям. А на вторую воды не было уже в бачке. Вывалился кусок унитаза размером с суповую тарельку.
И ведь почти трезвый был, что характерно.

во время заселения в гостиницу надлежало быть чрезвычайно бдительным и проверять стаканы, графин, телефон, раковину, унитаз, а при наличии - телевизор и холодильник - на разного рода повреждения и работоспособность. ибо доблестные работники гостиничного сервиса имели паскудную привычку в самый момент вашего выезда предъявлять нехилый счёт за треснувшие стаканы, телефоны, унитазы, etc ...

так вот, однажды в славном южном городе Намангане, когда мы всей джаз-бандой съезжали из гостиницы, вдруг прибегает наш осветитель - Сегрей Манукян и просит у меня молоток. оказалось, что его банально развели с помощью треснувшего унитаза на цельных 25 рублей. делать нечего - деньги пришлось отдать. но эти разбойники не знали, с кем связались ! после уплаты означенной суммы, Сергей тем самым молотком разнёс унитаз вдребезги, а остолбеневшим от изумления работником гостиницы заявил - мой унитаз, что хочу, то и делаю !

знакомый -- головой.

Это что, вот моя хрупкая, по уверениям многих, сестрица _niece@lj умудрилась раковину разбить практически голыми руками!

Да. Было мое уронятие молотка в унитаз и капитальная трещина.

Помнится, отчим по телефону на просьбы о починке сказал: "Вы что там, бильярдными шарами какаете?"

Вы это специально написали, чтобы флейм устроить?
Да, я тоже ломал. У себя.

Я выяснил, что совершенно не понимаю флеймопотенциальности записей. Тычусь вот наугад, ищу.
Интересно же.
Но сколько вокруг прекрасных людей!

Да, беспокойство за судьбы Родины как рукой сняло.

если распространить ссылку на этот пост по десятку журналов, можно будет запросто побить казавшийся вечным рекорд "юбок или брюк".

Может попробовать?

Да уже были яйца в микроволновке. На фиг, нжмд не резиновый ;)